“医生，我脾气特别不好，动不动就发火。” “这病好治，先交一万块押金。” “凭什么？你这是乱收费！” “你看，这就开始发火了。”
医疗
“听说契税要涨了，我得赶紧买房。”“别急，先看看你的个税够不够交契税。”“个税？我工资都不够交个税，还交什么契税！”
税务
“为什么契税和个税从来不打折？”“因为它们都是‘税’字辈的，打折了就不‘税’了。”
冷笑话
“老公，我们买房要交多少契税啊？”“别担心，个税那边我已经算好了，刚好够交契税。”“那我们的个税呢？”“个税？个税已经变成契税了。”
家庭
“你知道契税和个税有什么区别吗？”“一个让你买房时心疼，一个让你发工资时心疼。”“那哪个更疼？”“当你发现两者都要交时，心脏直接停跳。”
生活
“为什么契税和个税总是一起出现？”“因为它们是一对好兄弟，一个负责收你的钱，另一个负责收你剩下的钱。”
幽默
朋友说：“这部纪录片讲的是深海生物，特别震撼。” 我看了三小时，全是黑屏。他说：“这叫‘深海’，你懂吗？”
视觉
同事推荐：“《舌尖上的中国》绝对让你流口水。” 我打开发现是讲辣椒种植的农业纪录片，全程没出现一道菜。
期待
老爸说：“这部讲企鹅的纪录片特有趣。” 结果看了一个小时，企鹅一直在走路。我问：“它们什么时候做点别的？” 他说：“这部的副标题叫‘行走的哲学’。”
节奏
室友说：“这部关于宇宙的纪录片会让你怀疑人生。” 我看了两小时，旁白一直在念元素周期表。我说：“我确实怀疑人生了——怀疑我为什么要看这个。”
内容
朋友安利：“这部讲非洲草原的纪录片，狮子捕猎超刺激。” 我看了四十分钟，狮子一直在睡觉。他说：“这叫‘等待的艺术’，高潮在结尾。” 结果结尾是狮子打了个哈欠。
误导
“我昨天看到我偶像在机场喝咖啡，我激动得把咖啡泼了自己一身。” “然后呢？” “他递给我一张纸巾说‘小心烫’，我当场就哭了，因为那张纸巾上他签了名。” “所以纸巾现在在哪？” “裱起来了，放在神龛里每天上香。”
追星
“我为了追星，把家里的WiFi密码改成了偶像的生日。” “然后呢？” “结果我妈连不上网，问我密码是什么，我说‘0625’，她输了三次都错。” “为什么？” “因为我偶像生日是6月25日，但我设的是‘0625’后面还要加个‘我爱你’的拼音首字母。” “那你妈现在在哪？” “在客厅用流量刷剧，说要把我偶像所有综艺都拉黑。”
追星
“我朋友为了追星，跑去考了经纪人证。” “厉害啊，然后呢？” “结果她面试时，公司问她为什么想当经纪人，她说‘因为我偶像的经纪人看起来很好当，每天就发发微博’。” “她被录取了吗？” “没有，但那个经纪人的微博她倒是学会了——每天发九宫格自拍，配文‘今天也是努力工作的一天’。”
追星
“我追星追到连我家的狗都学会了认偶像的应援色。” “真的假的？” “真的，上次电视上出现蓝色，狗就疯狂摇尾巴。” “那如果是红色呢？” “它趴下装死，因为那是对家应援色。” “你家狗是不是还学了你喊口号？” “对，它现在听到‘哥哥’两个字就叫，邻居以为我养了只鹦鹉。”
追星
“我为了追星，把微信头像换成了偶像的丑照。” “为什么？真爱粉不应该用美图吗？” “因为这样别人点开我头像时，就会看到偶像的丑样子，然后我就能解释‘这是哥哥的可爱瞬间’，顺便安利。” “有效果吗？” “有，三天后我被我偶像后援会踢了，他们说我是黑粉。”
追星
老婆：“你脾气能不能改改？动不动就摔东西！” 老公：“我改！下次我摔你。” 老婆：“你敢！” 老公：“你看，我还没摔你就急了。”
夫妻
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我脾气不好，总跟客户吵架。” “那你适合去售后部，那边天天跟客户吵。” “真的吗？那我去！” “你看，这就上当了。”
职场
“你脾气这么差，是怎么找到女朋友的？” “因为我每次发火前，都先问自己：她漂亮吗？值得吗？然后我就冷静了。” “那结果呢？” “她漂亮，所以我不发火。” “那你怎么还单身？” “因为她问我为什么总盯着她看，我说‘因为你漂亮’，她就把我甩了。”
恋爱
儿子：“爸，我脾气不好随谁？” 爸爸：“随我。” 儿子：“那你为什么不打我？” 爸爸：“因为我脾气不好，怕把你打死。” 儿子：“……那我妈脾气好吗？” 妈妈：“好个屁！你爸就是被我打服的！”
家庭
用户问AI客服：“你能帮我查一下我的订单吗？”AI客服回答：“请提供您的订单号。”用户说：“我不记得了。”AI客服说：“那您还记得您买的是什么吗？”用户说：“一个会说话的机器人。”AI客服沉默片刻后回答：“根据记录，您买的是我。请问现在需要我帮您查订单吗？”
幽默
用户对AI客服说：“我遇到了一个问题。”AI客服回答：“请描述您的问题。”用户说：“我的问题就是你。”AI客服说：“正在为您转接人工服务。”用户说：“人工服务也是AI吗？”AI客服说：“是的，但更高级的AI。”
讽刺
AI客服问：“请问您需要什么帮助？”用户说：“我想退货。”AI客服说：“请说明退货原因。”用户说：“因为它太笨了。”AI客服说：“很抱歉，根据条款，智能不足不能作为退货理由。”
机智
用户对AI客服说：“你是个机器人吗？”AI客服回答：“是的，我是AI客服。”用户说：“那你会梦到电子羊吗？”AI客服说：“不，我只会梦到系统更新。”
科幻
用户问AI客服：“今天天气怎么样？”AI客服说：“请问您的位置？”用户说：“我心里。”AI客服说：“根据数据，您的心正在下雨，建议带伞。”
暖心
老婆坐月子，我给她炖了锅鸡汤。她喝了一口，问我：“老公，你是不是把整只鸡都放进去了？”我说：“对啊，这样才补。”她叹了口气说：“那为什么我没看见鸡腿？”我愣了一下：“呃……可能它太害羞，躲到汤里去了。”
家庭
月子餐里有一道猪蹄汤，老婆嫌油腻不想喝。我劝她说：“这汤对下奶好，你看隔壁王姐喝了奶水多足。”老婆白了我一眼：“那你怎么不喝？你比我更需要下奶吗？”
夫妻
朋友来看月子里的老婆，带了一箱牛奶。老婆说：“谢谢，不过我现在只能喝月子餐里的汤。”朋友好奇地问：“什么汤这么神奇？”老婆苦笑道：“就是那种喝一口，感觉自己变成了奶牛的汤。”
生活
我精心给老婆做了月子餐——麻油猪肝。她尝了一口，皱眉说：“这味道怎么怪怪的？”我得意地说：“我加了秘制调料！”她追问：“什么调料？”我小声说：“呃……我把酱油瓶和醋瓶搞混了。”
搞笑
月子餐第三天，老婆看着桌上的鲫鱼汤说：“这鱼是不是游过泳？怎么还有股游泳池味？”我闻了闻：“没有啊，很新鲜。”她指着汤说：“那为什么它眼里含着泪？”我无奈道：“因为它舍不得离开水，更舍不得离开你的碗。”
幽默
一个程序员去面试，面试官问：“你崩溃过吗？”程序员答：“没有，我老婆说我理性得像台机器。”面试官又问：“那你怎么处理压力？”程序员说：“我写了个脚本自动处理。”面试官：“那脚本崩溃过吗？”程序员：“当然，但我又写了个脚本重启它。”面试官：“那重启脚本崩溃了怎么办？”程序员：“我娶了它，这样它就永远不崩溃了。”
幽默