一位地理老师问学生：“如果地球是圆的，为什么我们不会掉下去？”学生淡定回答：“因为地心引力。”老师又问：“那为什么澳大利亚的人不会头朝下掉下去？”学生说：“因为他们住在下面，但他们的‘下面’其实是我们的‘上面’。”老师愣住，学生补了一句：“老师，我昨天刚看完《地理学与生活》。”
地理
“我决定摆烂了。” “那你摆什么？” “摆个烂摊子。”
双关
“为什么你总说摆烂？” “因为我的生活像拼图——摆着摆着就烂了。”
双关
“你摆烂的姿势好专业。” “那当然，我每天都在‘烂’摊子上练。”
双关
“摆烂能当饭吃吗？” “不能，但能当‘烂’饭吃。”
双关
“你摆烂的终点是什么？” “烂尾楼，反正最后都烂。”
双关
朋友问我：“你怎么总是糊弄我？” 我说：“我没有糊弄你，我是在用糊弄学的方法帮你节省时间。” 他问：“那你怎么解释上次你答应的事没做？” 我说：“那是在实践‘不回应也是一种回应’的糊弄真谛。”
社交
“你最近怎么总用‘嗯嗯’回复我？” “这是糊弄学标准话术，表示我在认真倾听且不暴露真实想法。” “那‘好的’呢？” “那是糊弄学高阶技巧，表示我完全没听但懒得再聊。”
聊天
我：“老板，这个方案我糊弄一下行吗？” 老板：“不行，必须认真做。” 我：“好的，那我糊弄得更像认真一点。”
职场
“你妈问你为什么还不结婚，你怎么回的？” “我说‘快了快了’，这是糊弄学万能金句。” “那她信了吗？” “她信了，因为每次她都接着问‘上次那个对象怎么样’，我就说‘还行还行’。”
家庭
“你论文写完了吗？” “写完了，但还在糊弄阶段。” “什么意思？” “就是摘要写了‘本文研究……’，正文全是‘此处省略一万字’。”
学业
一个丧尸走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯脑浆。”酒保回答：“对不起，我们这里不卖脑浆。”丧尸失望地说：“那你们有血吗？”酒保说：“也没有。”丧尸叹了口气：“那你们有什么？”酒保说：“我们有啤酒和威士忌。”丧尸摇摇头：“那算了，我要的你们都没有。”然后转身离开，酒保嘀咕：“又一个挑食的。”
幽默
两个丧尸在聊天。丧尸A说：“你最近怎么瘦了？”丧尸B回答：“别提了，我追了一个健身教练三天三夜，结果他全是肌肉，嚼不动。”丧尸A同情地说：“那你真倒霉，我上次追了个程序员，脑袋里全是代码，硌牙。”
搞笑
一个丧尸在街上游荡，看到一个小男孩在吃冰淇淋。丧尸走过去问：“小朋友，你的冰淇淋是什么味的？”小男孩回答：“草莓味的。”丧尸流着口水说：“那你的脑袋是什么味的？”小男孩淡定地说：“草莓味的，因为我是从草莓园里长大的。”丧尸愣了一下，转身走了：“算了，我讨厌水果味。”
冷趣
丧尸医生对病人说：“你最近感觉怎么样？”病人回答：“医生，我总觉得有人在吃我的脑子。”医生叹了口气：“别担心，那只是你的幻觉。”病人说：“可是医生，你身后那个丧尸正在啃你的头。”医生头也不回地说：“哦，那是我的实习生，他在做脑部采样。”
讽刺
一个丧尸在超市排队结账，手里拿着一颗人头。收银员说：“先生，这颗人头没有条形码，我没办法扫。”丧尸说：“那你帮我看看能不能称重？”收银员说：“不行，我们这里只卖食物，不卖人头。”丧尸生气地说：“谁说这是人头？这是我午餐的碗！”
反转
课堂上，老师指着地图问：“谁能告诉我亚马逊雨林在哪里？”一个平时沉默的学生举手：“在南美洲，覆盖了巴西、秘鲁等国。”老师惊讶：“你怎么知道的？”学生小声说：“我上周刚在那迷路，差点被食人鱼咬。”全班沉默。
地理
地理考试中，老师问：“死海为什么叫死海？”学生答：“因为里面没有鱼。”老师皱眉：“那为什么没有鱼？”学生叹气：“因为盐度太高，鱼进去就变成咸鱼了。”老师正要发作，学生补充：“我爷爷是死海边的渔民，他说的。”
地理
老师问：“珠穆朗玛峰有多高？”一个戴眼镜的男生立刻说：“8848.86米。”老师怀疑：“你背的？”男生推了推眼镜：“不，我去年登山时，GPS显示的。”
地理
地理课上，老师问：“赤道附近为什么多雨？”学生答：“因为太阳直射，蒸发量大。”老师点头，学生接着说：“而且我在赤道国家住了十年，每次下雨都淋成落汤鸡。”老师无言以对。
地理
“我朋友圈签名是‘正在输入…’，结果三年了还没发出去。” “那你到底在输入什么？” “在输入银行卡密码。”
冷笑话
“你的签名‘减肥成功再换头像’坚持多久了？” “五年了，头像还是那个200斤的自己。” “那签名怎么不换？” “因为手机屏幕太小，看不清我瘦了没。”
幽默
“我的签名是‘世界那么大，我想去看看’，但老板说‘钱包那么小，哪也去不了’。” “后来呢？” “后来我把签名改成了‘世界那么大，老板去看看’。”
脑筋急转弯
“看到有人签名写‘此人已死，有事烧纸’，我评论了一句‘那你怎么还在发朋友圈？’” “他回复：‘这是AI代发的，烧纸请扫码支付。’”
冷笑话
“你朋友圈签名‘随缘’是什么意思？” “就是随缘发朋友圈，随缘被点赞，随缘被拉黑。” “那你怎么解释上周一天发了八条？” “那天缘分到了。”
幽默
“老公，我今天去逛了逛凡尔赛宫，感觉也就那样吧，还不如我们家的后花园大。” “亲爱的，我们家的后花园只有10平米。”
幽默
“我昨天在凡尔赛宫迷路了，整整走了三个小时才找到出口，真是太累了。” “那你下次去我家吧，我家只有两室一厅，保证不会迷路。”
讽刺
“刚从凡尔赛回来，说实话，那里的水晶吊灯还没我家客厅的亮。” “你家客厅的水晶吊灯不是塑料的吗？”
自嘲
“凡尔赛宫的花园里居然有野草，太不精致了，我家的草坪每根草都是进口的。” “你家的草坪是假草。”
吐槽
“我请了个凡尔赛宫的皇家厨师来家里做饭，结果他连微波炉都不会用。” “因为你家根本没有微波炉。”
反差
“为什么我的钱包总是很轻？”“因为你把银行卡都塞进了‘云’里。”
谐音梗