学生问老师：“什么是十四行诗？”老师答：“就是写了十三行后，突然发现还得再加一行。”
诗体
队友嫌弃我装备差：“你拿个平底锅有什么用？” 我小声回：“挡子弹呀。” 决赛圈1V4，对面扔雷，我反手用平底锅拍回去，灭队。队友沉默半晌，打出一行字：“锅神，刚才是我声音太大了。”
搞笑
路人匹配到一个小学生，奶声奶气说：“哥哥，我只会捡物资。” 于是队友们把八倍镜、三级头都给了他。决赛圈只剩他一人，对面四人压上，只听麦里传来冷静的狙击枪声——四杀吃鸡。队友震惊：“小朋友你……” 他淡定道：“哦，我刚放学。”
反转
飞机上，有人开全麦嚣张喊话：“我是主播，这局都别跳G港，不然秒你们！” 一个微弱声音回应：“好的……那我跳远点。” 最后，那个“怂包”在G港用撬棍单杀了主播队，还对着盒子说：“主播，我是不是跳太远了？”
幽默
队伍里有个妹子一直说：“我太菜了，你们带我吧。” 三个男生拼命保护她。直到她被击倒，男生们冲去救援，却见她趴在地上用UMP9连灭两队。男生们愣住，妹子轻笑：“哎呀，手滑了。”
意外
间谍潜入敌方基地，被警卫拦住。警卫问：“暗号？”间谍答：“土豆。”警卫摇头：“不对，昨天的暗号才是土豆。”间谍灵机一动：“那……我是来送土豆的？”
潜入
两个间谍接头，一人说：“今天的风好大。”另一人回应：“是啊，适合放风筝。”突然第三人插话：“风筝线是蓝色的吗？”两人大惊：“你是谁？”第三人笑：“我是卖风筝的。”
接头
间谍向上级汇报：“目标每天准时遛狗，狗是黑色的。”上级问：“狗叫什么名字？”间谍沉默片刻：“报告，狗的名字是‘汪汪’。”
汇报
间谍在餐厅交换情报，把文件塞进面包里。服务员端上面包说：“先生，您的特制夹心面包。”间谍紧张：“你怎么知道？”服务员指指标签：“上面写着‘内有文件’。”
情报
间谍伪装成清洁工，在办公室偷拍文件。老板走过来说：“地拖得很干净，但下次别用相机当抹布。”
伪装
律师对客户说：“根据合同，您必须在月底前付清款项。”客户回答：“那如果月底是世界末日呢？”律师淡定地翻开契约：“条款第7条写明‘不可抗力包括自然灾害，但未提及末日审判’，所以请准时付款。”
契约
魔鬼拿出契约书：“签了这份合同，我给你无尽财富，但你的灵魂归我。”人类仔细阅读后说：“等等，这里写着‘乙方需每月提交灵魂保养报告’，太麻烦了，我不签了。”
契约
房东指着租赁合同说：“第12条规定，晚上10点后不能大声说话。”租客反问：“那如果我梦游时唱歌呢？”房东沉默片刻：“补充条款里写着‘梦游音量不得超过50分贝’。”
契约
员工找到老板：“劳动合同说提供免费咖啡，但咖啡机昨天坏了。”老板掏出合同：“注意附录三：免费咖啡指‘理论上存在的咖啡’，并非实际液体。”
契约
外星人拿出星际协议：“签字后，地球归我们保护。”总统追问：“违约条款呢？”外星人指了指小字：“违约方需赔偿一颗恒星，目前地球国库应该不够。”
契约
诗人对朋友说：“我最近写诗总押不上韵。”朋友答：“那你试试写散文诗。”诗人摇头：“不行，我写的是‘绝句’。”
诗体
甲说：“我写了一首五言绝句。”乙问：“然后呢？”甲答：“然后发现多写了一行，变成五言‘绝不绝’句了。”
诗体
诗人抱怨：“自由诗太难写了。”朋友问：“为什么？”诗人说：“因为太自由了，我根本不知道该怎么结束。”
诗体
孩子问爸爸：“什么叫打油诗？”爸爸说：“就是像打酱油一样随便写的诗。”孩子恍然大悟：“哦，那超市小票也是打油诗。”
诗体