夫妻调侃
“老公说‘孩子饿了’，我回‘我也饿了，但我的饭都被他吸走了’。”
夫妻调侃
随机笑话
同事问我周末去哪玩，我说：'唉，凡尔赛宫文学看多了，现在连去小区花园散步都觉得是'朕的御花园巡礼'，结果物业大爷瞪我：'快交物业费，别做梦了！'
自嘲
"小镇做题家考上985后，发现同学都在讨论量子力学。他默默翻开高数书，突然笑了——'原来你们也在做题，只是题目叫人生而已。'"
黑色幽默
宇航员抱怨："我在太空站待了半年，回地球发现弟弟比我老了三天！" 邻居说："知足吧，我网购的快递说‘相对送达’，三年还没到！"
生活
“我让赛博分身去健身，它给我发来一张PS过的腹肌照。”
生活
小明问爸爸：“为什么我名字叫‘鑫’还缺金？”爸爸说：“因为你三个金都堆在名字里，命里反而没地方放了。”小明哭道：“那为什么不叫‘金’？至少能剩一个！”
谐音
“你再用冷暴力，我就去网上发帖！” “……” “标题就叫《如何让一个哑巴开口》。”
搞笑
年轻法医第一次独立完成解剖，兴奋地打电话给导师：“老师，我找到死因了！是中毒！”导师冷静地问：“你确定不是因为你刚才不小心把咖啡洒进胸腔了？”
新手
地球人问火星中介：“火星房子有公摊面积吗？”中介笑道：“当然有！公摊包括整个奥林匹斯火山口，不过物业费得用陨石支付。”
中介
老板对员工说：“好好干，明年我就能发财了。”员工问：“老板，那我们呢？”老板回答：“你们？你们会见证我发财的过程。”
发财
家长群里，老师发通知：“明天春游，请每位家长为孩子准备一份便当。” 一家长秒回：“收到，已准备，有图有真相。” 紧接着发了一张空便当盒的照片。
尴尬
“在时间囚笼里，我学会了预测未来。” “真的？那你预测一下我接下来会说什么？” “你会说‘真的？那你预测一下我接下来会说什么？’”
循环
“你的边界感呢？” “在这里。” “那你为什么还靠我这么近？” “因为这是我的边界，不是你的。”
讽刺
员工：“我昨天加班到凌晨三点，今天眼睛肿得像核桃。”同事：“那你怎么不请假？”员工：“因为老板说，加班到凌晨的可以免费领一盒眼药水。”
吐槽
主播激动大喊："感谢榜一大哥送的火箭！大哥有什么要求尽管提！"沉默片刻后主播结巴："让...让我叫你爸爸？这...这得加钱"
礼物打赏
我对贷款专员说：“我想用公积金贷款买套房。”他熟练地敲着键盘，头也不抬：“请提供您的收入证明、缴存明细、购房合同……”我打断他：“这些我都带了。”他看完后，叹了口气：“材料很全，但您的公积金账户里，好像只够贷出一扇防盗门。”
账户
路人嘲笑乞丐写字乞讨：“这破字谁给钱？” 乞丐摘下假发：“我是书法名家，体验生活。” 路人慌忙掏钱：“大师这字…值千金！”
吃虎
楼主："我女朋友说我不够浪漫，大家教教我怎么办？" 1楼："楼主，你试试每天给她写情书。" 楼主回复："写了，她更生气了。" 1楼："为什么？" 楼主："我在情书上写的是‘欠我的5000块钱什么时候还？’"
情感
老婆：“老公，你知道为什么我总是买新衣服吗？”老公：“因为你喜欢？”老婆：“不，因为旧衣服配不上现在的我。”
家庭
火山爆发后，记者采访一位幸存者：“当时您是怎么逃出来的？”幸存者说：“我看到火山冒烟，就赶紧跑。”记者问：“那您的邻居呢？”幸存者回答：“他还在等天气预报确认。”
灾难
南极的企鹅去理发店，理发师问：“要什么发型？”企鹅说：“给我理个‘冰’头，但不许冻住剪刀。”
日常
A说：“我签名是‘你若安好，便是晴天’。”B说：“我升级成‘你若安好，便是晴天，但你再晒我，我就下雨’。”C说：“我反杀成‘你若安好，那还得了？我刚把晴天注册了商标，你得交版权费’。”
段子
顾客问售货员：“这个智能电饭煲有什么特别功能？” 售货员说：“它可以用手机APP控制。” 顾客摇摇头：“不行，我老婆不允许我吃饭的时候玩手机。”
科技
装修时工头嘲笑我选的木地板：“这廉价货，踩上去嘎吱响。” 我默默铺完。三天后他跪在地上用放大镜看：“这……这是缅甸黄金柚木，一平米够买我整个工具包！” 我擦着地板说：“嗯，我爸是木材商，教过我认木头。”
家居
“我喜欢你。” “你喜欢我什么？” “我喜欢你长得像我初恋。” “那你初恋是谁？” “你。”
言情
儿子问爸爸：“爸爸，为什么小孩不应该喝酒？”爸爸回答：“因为小孩子不喝酒也可以很开心啊。”过了一会儿，儿子看到爸爸在喝酒，就问：“爸爸，那你为什么不开心呢？”
童言
"开放式关系最大的好处是什么？" "省了买纪念日的礼物，反正都是大家一起用。"
调侃
我对闺蜜说：“我好像胖了。”她认真看了看说：“没有啊，你只是脸上的肉多了点，脖子也短了，腿也粗了。”
闺蜜互坑
牛仔对儿子说："记住，永远不要和你的马吵架。"儿子问："为什么？"牛仔回答："因为你永远吵不赢，它只会用蹄子投票。"
智慧
“请问，这个‘碎片完整’服务怎么收费？”“先生，我们按斤称。记忆碎片一斤50，梦境碎片80，但拼图碎片我们不负责拼好。”
离谱
男生对室友诉苦：“我追的女生总若即若离，怎么办？”室友说：“你试试反向操作，也对她若即若离。”一周后男生哭诉：“我按你说的做了，现在她完全‘离’了，还发了条朋友圈：‘感谢不纠缠，祝你幸福’。”
校园