技艺碾压
一个穿破棉袄的老农在考古现场转悠，队长赶他：“别碰文物！”老农蹲下捡块陶片说：“这碎片拼起来是个西周酒尊。”队长不信，结果他徒手复原了整件器物，队长哆嗦问：“您哪位？”老农拍拍土：“隔壁村修水缸的。”
技艺碾压
随机笑话
HR："你对薪资有什么要求？"，我："我希望和公司共同成长"，HR："意思是现在可以不涨？"
套路
老师问小明：“你为什么天天迟到？”小明说：“因为每次我走到路口，都会看到一个牌子，上面写着：学校—慢行。”
校园
女生问："你谈过几次恋爱？"男生掰着手指数："一次、两次、三次……"女生打断："到底几次？"男生挠头："数到三就卡住了，因为我只谈过三次。"
恋爱
戏剧导演对演员说：“这场戏你要演出‘矛盾’。”演员困惑：“是内心矛盾吗？”导演摇头：“不，是道具矛和盾都找不到了。”
艺术
相亲男对女方说：“你条件这么好，怎么还单身？” 女方答：“工作太忙了。” 男方说：“那以后咱俩结婚，你辞职在家吧。” 女方：“那你养我？” 男方：“不行，我工资也不高。” 女方：“那怎么办？” 男方：“你可以找个轻松点的工作，或者让我妈来管钱。” 女方：“那你妈管钱，我干嘛？” 男方：“你负责生孩子啊。” 女方：“那孩子谁养？” 男方：“我妈养。” 女方：“那你呢？” 男方：“我负责挣钱，但钱归我妈管。” 女方：“那咱俩结婚，我岂不是成了外人？” 男方：“你怎么这么说，我妈也是为了我们好。” 后来女方跟介绍人吐槽，介绍人说：“这人就是想把养家的责任甩锅给你。”
甩锅
学生："老师，您教的都是没用的东西。"老师："我不许你这样说自己。"
师生
领导让我“发挥想象力”，于是我给他画了幅抽象画，他说：“你被开除了。”
职场
“一个巨魔走进酒吧，对老板说：‘给我一杯水。’老板问：‘为什么不要啤酒？’巨魔回答：‘因为我在戒酒，但没戒掉砸东西的习惯。’”
奇幻
介绍人说对方爱干净，我脱口而出："我就喜欢洁癖精！" 空气凝固后改口："…的卫生习惯"
自嘲
业主投诉："我家面积缩水了！"物业回答："正常，冬天热胀冷缩，夏天就膨胀回来了。"
滑稽
我向经理辞职，理由是“世界那么大，我想去看看”。经理回复：“挺好的，同意。对了，你记得把上个月的报销单先贴好再走。”
现实
HR问我："离职原因是什么？" 我说："因为我的才华在这里得不到发挥。" HR问："比如呢？" 我回答："比如迟到早退。"
幽默
老板说：“这个项目客户很满意，但预算有限……”我：“明白，又是白嫖完创意就结束的一天。”
社畜
修真界招聘会上，掌门问：“尔等有何特长？”一修士答：“弟子会五行遁术，尤其擅长‘带薪如厕遁’和‘周一请假遁’。”掌门拍板：“就你了，以后宗门考勤归你管。”
社畜
观众问主播：“你为什么总是戴着口罩直播？”主播回答：“因为我的美貌是付费内容。”
搞笑
“我男朋友是剧抛脸，每次换剧都像换了个人。” “那你岂不是天天在跟不同的人约会？” “不，我是在跟同一个人的不同版本谈恋爱。”
情感
业主收房时发现卧室多根承重柱，质问经理："这算赠送面积？" 经理正色道："当然！柱子四周的空间都白送，您可以绕着柱子跳广场舞。"
奇葩
“医生说我再摆烂下去会得‘躺平综合征’。” “那你怎么治？” “我打算每天坚持‘摆’一个pose，然后‘烂’在沙发上。”
健康
老婆敷面膜，老公凑过去看，老婆说：“别动，我敷的是面膜，不是变脸。”
夫妻
乐队指挥对乐手说：**你们能不能认真点**？乐手回答：**我们已经在尽力配合你的指挥了**！
乐队
“公积金贷款和普通贷款有什么区别？” “一个像亲妈给零花钱，一个像后妈催你还钱。”
生活对比
开放式关系夫妻参加社区“最恩爱家庭”评选，评委问：“你们的爱情秘诀是什么？”丈夫答：“互不干涉。”妻子补充：“对，比如他不知道我男朋友是评委您。”
讽刺
超速司机被拦下后辩解："警官，我是为了赶时间送老婆去医院！"警察看了看后座："可你老婆正在后座打呼噜呢。"司机回头一看："糟糕，我忘接她了！"
超速
爷爷给孙子织了条不对称的围巾，孙子说：“爷爷，这边比那边长一截。” 爷爷推推老花镜：“长的那边，是给你未来女朋友的，傻小子。”
温情
同事说："老板今天对我冷暴力。" 我问："怎么了？" 同事："他把我当空气。"
职场
一位家长感叹：“现在的学区房价格太离谱了！”朋友问：“多离谱？”家长回答：“我儿子说，他同桌家的学区房厕所，比他家的客厅还贵。”
房价
AI生成了一则笑话，内容如下："为什么AI不去参加派对？" "因为它没有身体，只有一堆参数！"
科技
朋友A：“我最近在学冥想，试图控制情绪。” 朋友B：“效果怎么样？” 朋友A：“昨天我试图冥想控制愤怒，结果理性直接崩溃，我对着镜子骂了自己半小时。”
心理
“你为什么要删掉游戏里的存档？”朋友问。玩家说：“因为游戏改编的电视剧告诉我，主角的死亡是注定的，我重玩也没用。”
游戏改编
朋友问我：“你知道月结最痛苦的是什么吗？”我说：“是什么？”他说：“发现工资还没到账，账单先到了。”
生活