俏皮
“听说你练书法十年了，写个‘龙’字看看。” “等我先喝点酒，这是‘醉书体’的秘诀。”
俏皮
随机笑话
“老板，我要求加薪。” “你凭什么？” “我已经连续加班三个月了。” “那正好，你省了三个月的电费，应该感谢我。” 第二天，老板发现他的保时捷轮胎全被卸了，留了张纸条：“老板，我帮您省了四个轮胎的磨损费，不用谢。”
职场
在赛博朋克城市里，一个人对AI助手说：“帮我订一份披萨。”AI助手回答：“好的，请问您要什么口味？”人说：“意大利香肠。”AI助手说：“抱歉，意大利香肠缺货，推荐您尝试合成肉口味。”人说：“好吧。”AI助手说：“另外，配送员是无人机，请确保您的窗户是开的。”
生活
“你囤这么多诺基亚手机干嘛？” “等‘长期饿死’智能机，我就靠它‘诺（落）地成盒’发财！”
谐音梗
两个黑洞在聊天，一个说：“我昨天吞了一颗恒星。” 另一个羡慕地说：“真厉害，我昨天只吞了一个星系。” 第一个黑洞叹气说：“唉，那算什么，我后来发现那颗恒星是假的，害我消化不良。”
荒诞
“你为什么不说话？” “……” “看吧，这就是冷暴力。” “……”
婚姻
领导开会说：“今年效益好，决定普涨工资！” 全场欢呼时他补充：“——的讨论次数。”
现实
小说家抱怨：“我的角色总不按剧情走，气得我删了他三章戏份。”朋友问：“然后呢？”小说家叹气：“他直接在第四章开头写‘以上内容为作者梦游时所写，现正式重启故事’。”
文艺
“你为什么总是对我若即若离？” “这叫欲擒故纵。” “那你能纵我一下吗？我信用卡快还不上了。”
幽默
文学社开选题会，编辑说：“这期主题是‘远方’，大家写写理想中的生活吧。”老社员叹气：“我写了‘远方就是下班后不用回工作群’，被批立意太低。”
自嘲
普京问部长：“我们的经济在世界上排第几？”部长回答：“第三。”普京又问：“为什么不是第一？”部长说：“因为前两名是中国和美国。”普京说：“那好，以后统计时把俄罗斯分成欧洲部分和亚洲部分，这样我们就有两个名次了。”
政治
“为什么我的蓝牙音箱连上后一直说‘请勿打扰’？” “它以为你在和它玩欲擒故纵。”
规则漏洞
阿三哥在火车顶跳舞，朋友喊：“小心电线！”他自信地说：“我练过缩骨功。”话音刚落，他被高压线电成黑炭。
悲剧
两个程序员调试代码，一个说："只要把错误提示关掉就没人知道有BUG。"另一个点头："对，用户会以为这是新功能！"
编程
网上说：“香蕉梗告诉我们，放下身段才能贴近他人。” 黑色反转是：结果你弯腰了一辈子，最后只是方便了别人把你掰断。
反转
“老公，我失业了。” “没关系，我养你。” “真的吗？” “假的，我也刚失业。”
家庭
空调维修师傅说："你这空调不制冷，是因为它得了‘热感冒’。"客户："那要开退烧药吗？"
维修
网红发微博："今天去爬山，累死了！" 粉丝评论："照片里怎么有缆车票？" 网红回复："那是下山用的！"
爬山
路人指着车牌‘浙B·WWW’问车主："你这车牌是互联网公司赞助的？"车主叹气："不，车管所说我总在违章网页上出现，干脆给我个网址当车牌。"
归因
试睡员凡尔赛说："每次出差都住五星级，家里席梦思都不习惯了，真烦。"
凡尔赛
建筑师转行做理发师，顾客说：“剪短一点。”建筑师拿出卷尺量了量头发：“根据结构力学，剪掉3厘米会导致整体造型失稳，建议采用‘预应力修剪法’，先打薄再分层。”
跨界
“老公，我们谈谈。” “……” “你是不是在用冷暴力？” “没有，我只是在思考怎么用最短的话让你闭嘴。”
婚姻
老公追妻火葬场，跪在门口喊：“老婆我错了，开门吧！” 邻居探头：“小伙子，你老婆搬走三天了，你跪的是我家。”
搞笑
一对夫妻相亲认识，结婚后妻子问丈夫：“你当初为什么同意和我结婚？”丈夫回答：“介绍人说你特别会过日子。”妻子得意：“那当然，我买东西都货比三家！”丈夫叹气：“是啊，相亲那天你迟到了，我问介绍人，他说你在比较另外两个相亲对象。”
婚恋
沙滩上，一个人对另一个人说：“你的防晒霜闻起来像椰子。”对方回答：“没错，这样太阳就会以为我是它失散多年的热带兄弟，不好意思晒我。”
幽默
老股民梦见股市大涨，激动地大喊：“我要财富自由了！”结果被老婆推醒：“你喊什么？自由什么？”他揉揉眼睛：“自由落体……刚才梦见股票全跌停了。”
家庭
转型咖C宣布："我要转型做健身教练！" 朋友D问："你连俯卧撑都做不了三个吧？" C淡定道："所以我专教躺着减肥的课程。"
健身
一个电子走进酒吧，酒保说：“我们这里不服务粒子。”电子回答：“你确定？我可是带负电的！”
物理
教练问新手司机：“你知道为什么刹车比油门高吗？”新手回答：“因为怕踩错？”教练说：“不，是为了让你踩刹车时能站起来踩！”
学车
A："你怎么突然升职了？"B："因为我爸是董事长。"A："那你之前为啥在基层？"B："我爸上周才收购的公司。"
职场
“为什么摩擦力很讨厌？” “因为它总在你滑倒时突然消失。”
物理