沙雕文案
“我买了个沙雕，结果它融化了。” “你买的是沙雕还是雪糕？”
沙雕文案
“你见过会说话的沙雕吗？” “见过，它一开口就掉沙子。”
沙雕文案
随机笑话
废土电台主持人播报：“明日天气，晴转多云，有高概率酸雨，东北风携带轻度放射性颗粒。建议外出穿戴防护，并随身携带盖格计数器。祝您有愉快的一天！”
荒诞
“我被裁员了，但我不难过。” “为什么？” “因为公司给了我一个‘永不录用’的奖状，说这是最高荣誉。”
黑色
“为什么你总说‘友谊万岁’？” “因为朋友就像人民币，有真也有假，但真的永远值钱。” “那我是真的还是假的？” “你是假的，因为你从来不带钱。”
友情
哲学系学生争论：“人类究竟是自由选择还是被决定？”教授推门而入：“我选择今天点名——没到的挂科。”
校园
为什么曹操在赤壁之战中要连接战船？因为他想玩“铁索连舟”的真人版“连连看”，结果被周瑜一把火烧成了“灰飞烟灭”的冷笑话。
三国
V问强尼：“咋子又黑我系统？”强尼用东北话回：“哎妈呀，这不叫黑，这叫银手‘冲浪’！”
方言
学员："教练，我仰卧起坐做不起来怎么办？"教练："那你先仰卧，等想起来再做！"
偷懒
早八人对闹钟说：“再睡五分钟”，闹钟回答：“你已经对我说了三次这句话了，现在是你该起床的第十五分钟。”
生活
老王："通胀来了得囤东西！" 老李："你囤啥了？" 老王："囤了五十箱方便面。" 老李："那你亏了，方便面都涨到十块了！" 老王："没事，我三块时囤的。" 老李："可你工资没涨啊！"
宏观
女友："你怎么总玩养成游戏？" 男友："因为现实里养不起你。"
恋爱
我昨天去面试，面试官问我："你有什么特长？" 我说："我特别擅长第一人称射击游戏。" 面试官说："我们这是会计事务所。"
游戏
儿子说：“爸爸，你钓鱼总说在‘放长线’，是不是在‘钓’（调）我胃口？” 爸爸回答：“不，我在‘钓’（逗）你玩。”
歧义
舞蹈老师对学生说：“你们跳得太僵硬了！”学生回答：“老师，不是我们僵硬，是天太冷了！”
僵硬
儿子：“爸爸，你知道什么动物最懒吗？”爸爸：“不知道，是什么？”儿子：“是树懒。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为它们连名字都懒得改。”
动物
旅游特种兵凌晨三点在火车站等车，旁边大爷问：“小伙子这么拼？”他答：“赶六点的日出，九点的早市，十二点的网红店。”大爷摇头：“我当年急行军都没你这么赶。”
搞笑
去看房，中介说：“这房子采光特别好，早上太阳一出来就照到屋里。”我进去一看，确实亮，但发现窗户正对着对面楼的厕所。“那采光确实好，对面楼里谁上厕所我都看得一清二楚。”
租房
老婆：“你整天玩混合现实游戏，能不能现实点？”老公：“可我就是在‘混合’现实啊！”
生活
东北人去上海坐地铁，问工作人员：“这趟车到‘人民广场’不？”工作人员说：“不到。”东北人急了：“咋不到呢？牌子上不写着吗？”工作人员说：“您说的是‘人民广场’，我们这是‘人民广场’（上海话发音），不一样的呀！”
方言
“爬山最怕什么？” “怕遇到‘你过来啊！’的山顶大爷！”
搞笑
潜意识对大脑说：“今天必须吃冰淇淋。”大脑回答：“可是我们在减肥。”潜意识平静地说：“‘我们’？刚才点外卖的是我的手，而手归我管。”
冷幽默
老婆宣布：“从今天起，全家不吃晚饭省钱！”老公点头。月底老婆惊呼：“伙食费怎么没省？”老公说：“哦，我把晚饭钱都拿去买下午茶和宵夜了，严格来说确实没吃‘晚饭’。”
漏洞
老师让用“难过”造句。小红说：“我家门前的大水沟很难过。”老师纠正：“是‘难过’不是‘难过的沟’。”小红委屈：“可那条沟真的很难跨过去啊。”
校园
外卖小哥问："又吃沙拉？"我摇头："不，这是‘轻奢减脂餐’，虽然花光钱但瘦了呀！"
饮食
朋友问：“为什么和前女友分手？” 我说：“她总嫌我穷。” 朋友说：“那你现在有钱了，怎么不复合？” 我答：“她现在嫌我更穷了。”
现实
房产中介对客户说：“中介费，就是‘中意’这套房的‘介’钱，不‘中意’咱就不‘介’绍了。”
谐音
妻子打电话给老公："快挪车！交警在抄牌！" 老公惊呼："完了我穿睡衣呢！" 妻子怒骂："谁管你穿啥？车要被拖走了！" 老公松了口气："哦，那没事，车里还放着你的高跟鞋。"
反转
小朋友问老师：“为什么红灯要停？”老师说：“因为红灯在说‘停停停’！”
教育
交警拦下一辆超速的车，司机辩解：“警官，我开这么快是因为急着去上班。” 交警说：“是吗？那你超速的理由不成立，因为今天是周日。”
超速
有人签名写着“你若盛开，清风自来”，结果他一年没发朋友圈。我问他：“清风呢？”他说：“被雾霾挡住了。”
讽刺
“我对《黑客帝国》的理解就是：当你觉得生活不对劲时，可能只是母体在给你系统更新，卡住了。” “那怎么办？” “等补丁，或者像尼奥一样说‘我知道你在想什么，但重启试试’。”
玩梗