错位梗
小明对老师说：“老师，我昨天捡到100块钱，交给了警察叔叔。”老师表扬他：“你真是个好孩子！”小明补充道：“然后警察叔叔奖励了我200块。”
错位梗
随机笑话
“我喝了减肥茶，一天跑八趟厕所。” “我喝了直接脱水进医院。” “我喝了以后，体重秤都认不出我了。” “那后来呢？” “后来秤说：‘你谁啊？这么轻？’我说：‘我是你主人。’秤哭了：‘你骗我，你明明是个气球。’”
荒诞
老板开会说："996是修来的福分"，员工小声嘀咕："这福分给你要不要啊"。
日常
顾客问药店店员：“这减肥药真的有效吗？”店员答：“当然！上周有个顾客来买，今天我又见到她——但她说没见过我。”
购物
画廊里，一幅画标价百万，画布上只有一道黑色裂痕。观众问画家：“这表达了什么？” 画家答：“现代人的精神创伤。” 观众点头：“哦，那旁边这幅空画框呢？” 画家说：“那是创伤愈合后的虚无，售价两百万。”
黑色幽默
教堂的募捐箱被偷了。警察调取监控，发现小偷在十字架前跪下祈祷：“主啊，请原谅我即将做的事，但我实在需要钱。”然后他撬开箱子拿走了钱。牧师看完录像后对警察说：“算了，别追了。”警察很惊讶：“为什么？这是盗窃！”牧师说：“因为他祈祷了。而且……箱子里根本没放钱，上周我们就换成二维码了。他偷走的是一箱过期的优惠券和我的购物清单。”
宗教
形婚的两人去参加朋友婚礼，新郎新娘接吻时，女的对男的说：“我们要不要也配合一下？”男的白了她一眼：“配合什么？我又不喜欢女的。”女的说：“巧了，我也不喜欢男的。”旁边的人听到后感叹：“你们俩真是天造地设的一对‘假’夫妻。”
形婚
老公坦白："我对隔壁女邻居有点精神出轨。" 老婆拍桌："你连肉体都懒得动？"
邻居
00后同事说：“老板，我上班摸鱼是为了锻炼专注力。”老板冷笑：“那你解释下为什么专注力只用在刷短视频？”年轻人淡定道：“因为缓冲的每一秒都在训练延迟满足。”
职场
女生开门见山："婚后必须和我养的三只猫五条狗同床睡"，男生微笑打开手机相册："巧了，这是我养的蟒蛇和蜥蜴，希望你们相处愉快"
宠物
医生对病人说：“你的症状就像麻绳提豆腐。”病人紧张地问：“提不起来？”医生点头：“根本别提了。”病人又问：“那粪坑里扔炸弹呢？”医生推了推眼镜：“会引起公愤。”
医疗
新手倒车时，路人喊：“倒，倒，倒……停！”结果“砰”一声撞上了。路人接着说：“哎呀，我是让你停，没让你撞我自行车啊！”
新手
法官问：“你承认你伪造了支票吗？” 被告说：“不，我只是在支票上画了点东西，谁知道银行当真了。”
犯罪
HR问面试者："你为什么想跳槽？"面试者："因为上家公司老板说，"你再这样我就跳楼"，我怕他抢我机会。"
跳槽
两只猫在屋顶上对峙，一只说：“我们别打了，和平共处吧。”另一只问：“怎么和平？”第一只说：“你吃左边的鱼，我吃右边的，中间那盘留给人类。”
动物
一个快穿者刚进入新世界，系统提示：“您本次任务是攻略反派。” 他看了看面前正在毁灭世界的魔王，问：“我有什么金手指吗？” 系统沉默三秒：“您有‘原地复活’技能，但每次复活会随机掉一件衣服。” 魔王转身时，他已经死了三十次，光着身子站在废墟里说：“这任务到底是攻略他还是办时装秀？”
黑色幽默
一个写手辛苦写了一篇深度调查，阅读量只有200。他改了个标题叫《震惊！男人看完沉默女人看完流泪》，阅读量瞬间10万+。他高兴地转发到家族群，他爸回复："儿子，你写的这玩意儿比村头厕所的纸还薄。"
现实
程序员解谜："为什么我们总用‘Hello World’？" "因为‘Goodbye Sanity’太真实了"
自嘲
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。”程序员说：“我要一个永远写不完代码的项目。”灯神说：“换一个吧。”程序员说：“那我要我的代码没有bug。”灯神想了想说：“你刚才说的那个项目是什么来着？”
愿望
猪八戒去考试，题目是‘如何提高效率？’ 他写：‘多吃少动，像猪一样。’ 老师批注：‘你这是‘猪’脑急转弯吗？’
笑话
读者问低产作家："您的新书什么时候出版？" 作家答："快了，我已经踩坑了，在写第二章。" 读者追问："那第一章呢？" 作家叹气："第一章的坑还没填完，我正忙着踩下一个。"
拖延
同事问我：“周末有什么计划？” 我答：“即兴加班，老板刚在群里发了‘在吗’。”
社畜
“为什么‘当空气’这么受欢迎？” “因为它总是‘当’仁不让地让人窒息。”
双关语
“我在元宇宙里买了个虚拟岛，结果发现上面全是广告。” “正常，连你的虚拟影子都想给你推荐防晒霜。”
讽刺
小明去加油站，工作人员问："加92还是95？"小明回答："加满吧，反正都是花呗付。"
付款
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
语文老师讲解《红楼梦》，说：“贾宝玉和林黛玉是表兄妹，不能结婚。”一个学生举手问：“老师，那师生恋能结婚吗？”老师推了推眼镜：“这个问题，你得去问教导主任，他比较有经验——他前妻就是他学生。”
课堂
“疯狂秩序禁止人同时拥有两只袜子。” “为什么？” “因为成双成对会引发对称性叛乱。”
无厘头
路人问：“北斗七星，你们为什么总是排成勺子形？”北斗七星答：“因为我们是‘北斗七星’，不是‘北斗七饼’，所以不能摊成圆形。”
形状
两个潜艇兵在交接班时抢着擦声呐屏，理由是："让开！那闪烁的光点是我唯一会眨眼睛的朋友！"
压抑
“当杠精说‘你说得对’时，其实是在说‘你终于说了一句我能杠的话’。”
解构