负能量
“为什么你的花总养不活？” 我说：“因为它们太像我的希望了——刚发芽就被现实掐死。”
负能量
随机笑话
医生对病人说：“你这是长期熬夜导致的。” 病人苦笑：“我们公司管这叫‘弹性工作制’。”
健康
“老板，来份炒粉，加辣。” “好嘞！” “老板，我这份炒粉怎么是甜的？” “因为你点的是‘宵夜’，不是‘宵夜’。”
谐音梗
程序员问机器学习模型：“你觉得自己聪明吗？”模型回答：“这取决于你的训练数据。”
搞笑
新婚夜新郎翻开婚姻守则，第一条写着：“本段婚姻建议长期持有，短期波动不必恐慌。” 新娘眨眨眼说：“这叫价值投资。”
婚姻
领导宣布：“今晚加班到十点，大家辛苦了！” 新来的员工小声问：“十点之后呢？” 老员工幽幽地说：“十点之后？那叫‘明天’的班，得另外算。”
无奈
美食博主："老板，这道菜怎么没放盐？" 老板："您不是要‘原汁原味’吗？"
烹饪
相亲桌上，女孩认真记录：“父母退休金多少？小区物业费谁交？未来孩子学区房在哪？”男孩突然举手：“服务员，麻烦结账——顺便给她一张资产负债表，我填好了再联系。”
调侃
清明节调休通知下发后，老李在家族群发公告：“今年扫墓改期至周二，祖宗们已收到微信通知，同意的请回复1。”十分钟后他补充：“忘了说，祖宗那边也调休。”
荒诞
设计师介绍："这个马桶在阳台正中央，是为了让您边如厕边晒太阳。"
奇葩
粉丝喊："看这边！看这边！"明星边走边答："等会儿，我先找到哪边镜头最多"
现实
学生：“老师，怎样才能提高记忆力？” 老师：“多吃鱼，鱼补脑。” 学生：“您是怎么知道的？” 老师：“我小时候我妈妈告诉我的。” 学生：“她是怎么知道的？” 老师：“呃……我忘了。”
记忆
儿子考试得了第二名，他哭着说：“妈妈，我对不起你，我没有考到第一。”
凡尔赛
同事：“你为什么总带两部手机？”我：“一部用来工作，一部用来假装没电。”
职场
相亲会上，女孩对男孩说：“我先查个户，你月薪多少？家里几口人？有房贷吗？”男孩答完后，女孩说：“合格，下一步。”男孩好奇：“下一步是什么？”女孩笑：“查你征信啊！”
幽默
海归面试时被问到英语水平，他自信地说："我雅思8分。"HR点点头："那用英语自我介绍一下吧。"海归憋了半天："My name is..."然后沉默了。
面试
导游说："大家看，这是千年古树。"游客问："它有多高？"导游答："大概五米。"游客笑了："千年才长五米？"导游淡定："因为它被雷劈过好几次。"
导游
老板说：“加班能加速成长。” 员工反问：“那您从不加班，是怎么当上老板的？” 老板沉默片刻：“因为我让员工加速成长。”
归因
老板开会说：“大家要注意形象，不要穿马甲上班。”小李举手问：“为什么？”老板严肃地说：“因为你们穿了马甲，我也认得出你们！”
职场
记者采访法医：“您工作多年，最棘手的案子是什么？”法医沉思：“有具尸体始终找不到死因。”记者追问：“后来呢？”法医叹气：“后来发现他还活着，是来蹭解剖室空调的流浪汉，因为我说‘再装死就真把你剖了’，他立刻坐起来说：‘法医同志，我自首，但您能先帮我关下冷气吗？’
乌龙
校长在大会上宣布："我们要推行素质教育，减少考试压力。" 第二天，学校贴出通知："为全面评估素质，每周增加一次综合素质考试。" 学生们看着通知苦笑："这就是所谓的减负？"
校园
"为什么数学书总是很忧郁？" "因为它有太多‘解不开’的烦恼"
谐音
点了份外卖，备注："麻烦快点送，饿死了。"结果外卖小哥送来的是冷饭，还附了张纸条："饿死了就不用吃热的了。"
外卖
妻子对丈夫说：“你说好要理性沟通的。”丈夫抱头喊道：“我的理性刚刚在脑子里尖叫着辞职了！”
生活
实验室里，小白鼠问另一只：“我们每天被实验，有什么意义？” 另一只回答：“主人说我们在推动科学进步。” 小白鼠冷笑：“然后他们用我们的数据发论文，我们连名字都没有。”
实验
领导说："这个项目很重要，大家要加班加点！" 员工回复："领导，您说的是‘加班’还是‘加点’？我们只能选一个。"。
加班
结婚登记完，丈夫对妻子说：“以后请多关照。”妻子回答：“彼此彼此，咱们这叫‘合作式婚姻’。”过了半年，妻子问：“你觉得咱们的合作顺利吗？”丈夫点头：“挺顺利的，就是分红方式有点问题——你的工资怎么不分我一半？”
夫妻
"主播你手抖什么？" "不是手抖，是冷得打颤！"
搞笑
同事问：“你辞职信怎么写的？”答：“我就写‘因公司空调太冷，本人已冻成‘司冰’，申请解冻离职’。”同事说：“然后呢？”答：“然后HR回复‘准了，出门左转是太阳’。”
生活
情侣在出租屋发誓："虽然现在穷，但我们要同甘共苦！" 当晚房东来收租，两人同时指向对方："他/她付！"
讽刺
老师鼓励学生：“你说自己SB？那是Studious Brain的缩写。” 学生指着试卷：“那为什么分数旁边用红笔写‘请家长’？”
校园