租赁
游客问船长："租游艇多少钱？" 船长笑："便宜！只要别问返程价，一切好商量。"
租赁
“租房时中介说：‘不收中介费，但需要先交2000元押金。’退房时他说：‘押金不退，因为这就是中介费。’”
租赁
随机笑话
警察问目击者：“你看到凶手长什么样了吗？”目击者说：“看到了，他戴着面具。”警察又问：“那你怎么知道他是凶手？”目击者回答：“因为他一边跑一边喊‘我不是凶手’。”
悬疑
钓鱼新手问老手：“为什么你每次都能钓到大鱼？”老手说：“简单，我每次都对鱼说：‘你要是再不上钩，我就把你家地址告诉其他钓鱼的人。’”
技巧
单身狗泪汪汪地问朋友：“为什么我总是一个人过节？”朋友答：“因为你把‘脱单’理解成了‘脱衣服’。”
情感
记者：“您减肥成功后最大的变化是什么？” 受访者：“以前朋友们见面都说‘你胖了’，现在改说‘你瘦了，但没以前好看’。”
访谈
视频里主角在哭，弹幕刷：“别哭了，我纸巾不够用了。” 突然一条弹幕飘过：“我用的是袖子。”
搞笑
龙王赘婿被岳母羞辱，他默默掏出手机拨号：“十分钟，我要这个小区消失。” 十分钟后，物业打电话来：“先生，您叫的拆迁队到了，请签一下噪音施工同意书。”
赘婿
老板承诺：“这次项目成功就发奖金！”庆功宴上，他给每人发了一张“精神鼓励奖”电子证书。
奖励
看到前女友在酒吧买醉，她拽着我哭诉："离开你后我过得特别惨..." 我递过纸巾："真巧，我昨天彩票中了五百万。" 她眼睛瞬间发光时，我补充道："骗你的，就像你当年说会永远爱我一样。"
鸡汤
记者问火灾幸存者：“这场灾难让你学到了什么？” 幸存者回答：“我学到了火灾报警器的电池一定要常换。” 记者感慨：“真是深刻的教训啊！” 幸存者补充：“不，我邻居家的报警器响了一整夜，吵得我们全家没睡好，第二天精神恍惚才没逃出来。”
火灾
小明问爸爸：“为什么电视里的人死了又活？”爸爸说：“那是演员。”小明说：“那为什么我们家的电视里的人死了就不活？”爸爸说：“因为我们看的是新闻。”
冷幽默
AI合成的天气预报员播报：“明天降雨概率50%，因为我只训练到第50集，后面还没下载。”
生活
员工："老板，您去年说完成项目就加薪的。"老板："别急！我正在画一个更大的饼，这次是三维立体带肉馅的。"
职场
记者问一位顶流明星：“你觉得自己和AI换脸技术谁更厉害？” 明星答：“当然是我，AI至少不会塌房。”
自嘲
“我昨晚梦见自己在吃一块巨大的棉花糖，醒来后枕头不见了。”
反转
“爸爸，为什么你总买彩票？”“孩子，因为梦想需要成本。”“那为什么你总不中？”“因为梦想也需要运气。”
哲理
朋友问我：“为什么你总能在诈骗电话里聊半天？” 我答：“只有他们愿意认真听我讲完年薪百万的创业计划。”
解构
“为什么摄影师总喜欢在黄昏拍照？” “因为那时光影在玩捉迷藏，而且总是输。”
光影
老师问小明：“你考试为什么只考了10分？”小明说：“因为我怕考100分，别人会以为我抄答案。”老师又问：“那你为什么只考了10分？”小明答：“因为10分刚好证明我是自己写的。”
校园
女朋友说：“你根本不懂我！”我立刻发了十个哭泣表情包。她回：“停！你这是在用表情包洗脑！”
恋爱
解雨臣来串门时问："你俩平时怎么交流？" 吴邪指着张起灵："他负责点头摇头，我负责自言自语。" 张起灵点头。
沟通
言情作家辛夷坞对明晓溪说：“我女主的手链是男主用陨石打造的。”明晓溪反驳：“我女主的发卡能召唤上古神龙。”外卖员递餐时忍不住说：“建议下次写男主用WiFi信号当订婚戒指，断网就等于分手。”两人郑重记在备忘录上。
幽默
观众问纪录片导演："这片子节奏太慢了吧？" 导演答："这叫‘纪’录片，不是‘急’录片！"
影视
新手问麻将高手：“怎么才能赢？” 高手答：“记住，牌如人生，要懂得放手。” 新手若有所思，然后打出一张牌：“那我放个‘东风’。” 高手沉默片刻：“你放的是我的胡牌。”
冷幽默
病人说：“医生，我总觉得自己是只蜜蜂。”心理医生回答：“那你先飞回巢穴，我们下周再聊。”
冷幽默
路人问：“能借我一百块吗？” 我摇头：“不行，我怕你拿去整容——那点钱不够，反而更吓人。”
毒舌
有一天，0和8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：‘胖就胖呗，还系什么腰带！’
数字笑话
辞职后第一天，我躺在沙发上刷手机。老婆问：“你怎么不去上班？”我说：“我辞职了。”她沉默片刻：“那房贷怎么办？”我答：“用你的工资啊。”
生活
火星问地球："你怎么总是带着口罩？"地球回答："还不是因为你们这些外星人总想拜访我！"
天文
“我家住老破小，邻居大爷养了只八哥，天天教它说‘这楼真破’。昨天物业来修水管，八哥突然喊了一句：‘别修了，修好也卖不掉！’”
自嘲
东北人去广州买水果，问老板："这瓜多少钱一斤？" 老板说："三蚊。" 东北人急了："我问你多少钱，没问你有没有蚊子！"
方言