棋类
小朋友上完围棋班兴奋地说：“我今天赢了老师！”家长惊喜：“怎么赢的？”他答：“老师说‘投降输一半’，我就把棋子吃了一半。”
棋类
随机笑话
夫妻选车牌时抽到‘59438’，丈夫念完脸色铁青，妻子安慰："别多想！" 第二天被交警拦下："您这车牌‘我就要三八’，涉嫌性别歧视，请配合调查。"
现实
实习生贴了一堆奶茶小票，备注：“喂饱代码的灵感。”财务回复：“下次备注‘服务器冷却液’，准批。”
报销
含羞草一碰就合拢，同事笑它：“你这应激反应，比我们听到甲方修改意见时还快。”
社畜
导演对着监视器暴怒：“主角的脸为什么是绿的！”摄像小声回答：“用了电影级lut...”导演把保温杯砸地上：“他演的是健康博主！不是阿凡达！”
视频
为什么太阳能电池板总是很乐观？因为它每天都能看到"光明"的未来！
能源
售货员：“这瓶‘农夫山泉’有点甜。”顾客：“甜？我喝它是因为‘山’（删）除了我的烦恼。”
生活
第一次约会，男孩紧张地问女孩：“你……你喜欢什么样的男生？”女孩害羞地说：“我喜欢有幽默感的。”男孩松了一口气说：“太好了，我刚好有个笑话，你想听吗？”女孩点点头。男孩说：“我忘了。”
尴尬
她说："冷战三天！" 我直接订机票："虐恋终极奥义是地理隔离。"
反杀
粉丝A：“我昨天打榜到凌晨！” 粉丝B：“我直接熬通宵！” 路过的大爷插嘴：“你们这劲头用来考清华，早上了。”
励志
无限流主角对系统说：“这次任务是什么？”系统回答：“去《西游记》世界，帮唐僧取经。”主角大惊：“那得走到什么时候？”系统淡定道：“放心，我们这是无限流，走到一半你觉得无聊，可以申请换副本。”
穿越
村里分地，张三说：“我要靠河边的地，浇水方便。” 李四说：“我要靠路边的地，运输方便。” 王五说：“我要中间的地，两边都占。” 村长说：“别争了，地全被开发商征走了，你们每人领补偿款五百块。” 三人齐喊：“那不如当初要现金！”
农村
女朋友说：“如果我跟你妈同时掉水里，你救谁？”男朋友回答：“救你。”女朋友惊喜：“真的？为什么？”男朋友说：“因为我妈会游泳，她刚才发消息说她在夏威夷冲浪。”
反套路
孟婆汤摊前排长队，阎王路过问：“怎么不喝？”鬼魂答：“他们在等‘忘情水’打折。”
神话
布兰问：“三眼乌鸦能预知未来吗？”乌鸦答：“能，但我昨晚看了剧本。”
剧透
“老板，我们公司的产品怎么总卖不出去？” “因为定位是二线品牌。” “那为什么不定位一线？” “因为一线品牌卖的是面子，二线品牌卖的是里子。” “那我们的里子是什么？” “卖不出去的现实。”
职场
废土上，两个幸存者相遇，一个问："你怎么活下来的？"另一个答："靠吃罐头，但最近我开始担心保质期。"对方安慰："别怕，末日都二十年了，早过期了。"他叹气："不，我担心的是，罐头标签上写'最好在末日之前食用'。"
荒诞
鹦鹉对主人说："我会说话。"主人很高兴，鹦鹉接着说："但我不想理你。"
宠物
西部荒漠里，一个牛仔问另一个：“你猜我口袋里有多少根金条？”对方说：“三根。”牛仔摇头：“不对，是四根，因为‘金’（斤）斤计较。”
脑筋急转
顾客指着焦糊的鸡翅说："这都烤成炭了！" 老板振振有词："最新科学研究表明，碳元素含量越高，越接近生命的原始形态。"
归因
深夜加班，同事突然说：“我好像听到打印机在自言自语。”我头也不抬：“它说什么？”“‘缺纸，但我不想说，反正说了也没人理。’”
社畜
经理述职时强调："我带领团队熬夜三个月完成的项目，虽然最后被取消了，但过程很充实！" 台下有人小声说："充实得像在填海。"
职场
一个怕狗的人去朋友家做客，看到院子里有只大狗，他紧张地问："这狗咬人吗？" 朋友笑着说："放心吧，我家狗从不咬人。" 他刚松口气，狗突然扑过来咬住他的裤腿。他大叫："你不是说它不咬人吗？" 朋友淡定回答："对啊，但这可能不是我家狗。"
怕狗
“通膨后最惨的是谁？” “钱包，它瘦得比我还快。”
生活
外星人在地球日志写道："今日伪装成路灯，持续发光12小时，被飞蛾撞击48次，疑似暴露。申请调岗为垃圾桶学习人类垃圾分类哲学。" 母星回复："批准，注意隐藏天线。"
科幻
老鼠对猫说："我是生肖老大！" 猫冷笑："那你先从我爪子下逃出去再说。"
动物
妻子得知丈夫今晚要去“加班”，便扮成性感女郎去酒吧蹲守。果然丈夫搂着个女人进来，妻子冲上去揪住他耳朵：“你居然出轨！”丈夫吓得一哆嗦，突然指着她扮的女郎说：“老婆？你怎么在这？我是在跟踪你啊！我以为这个女郎是你外遇的对象，才假装亲近来套话！”
误会
她整容完回家，狗一直叫。她生气地说：“连你都不认识我了？”狗叫得更凶：“汪！你是谁？为什么在我家？”
整容
建筑师对业主说：“这栋楼的设计能抗八级地震。” 业主问：“万一超过八级呢？” 建筑师：“那我们就说它是抽象艺术。”
专业
筷子对勺子说：“为什么你总是能独自享用美食，而我必须成对工作？”勺子回答：“因为我是‘单身贵族’，而你们是‘劳碌夫妻’。”
调侃
客人看到空盘子问："说好的龙虾呢？" 主人掏出手机："扫码看吃播回放，这顿主打沉浸式体验。"
数字黑色