语言
教授问留学生：“你为什么迟到？”留学生回答：“因为我看到‘No Parking’的牌子，就一直在找‘Yes Parking’。”
语言
室友问留学生：“你为什么总带着字典？”留学生：“因为我和本地人聊天时，他们老是用‘Pardon’这个词。”
语言
语言班同学说：“我昨天把‘library’说成‘liberry’被笑了半天。”我安慰他：“没事，我还把‘focus’念成‘fuck us’过。”
语言
程序员A："为什么程序员总是带着伞？" 程序员B："因为他们怕遇到Python！"
语言
老师问学生："‘I love you’用德语怎么说？" 学生答："Ich liebe dich." 老师又问："法语呢？" 学生："Je t'aime." 老师继续："西班牙语？" 学生："Te amo." 老师满意点头："很好，那用英语呢？" 学生沉默片刻："...WiFi密码是多少？"
语言
随机笑话
临终前，老搭档握住对方的手：“下辈子还做搭档吗？”对方流泪点头：“当然，但下次换我当老板。”他松开手，从枕头下抽出遗嘱复印件：“默契就是，你假装不知道我已经改了遗嘱。”
反转
业主质问：“购房时沙盘的绿化带在哪？”销售微笑答：“那是初步规划，最终解释权归我们。”
房产
“我们90后怎么养老？” “靠国家。” “国家说你们得靠自己。” “那靠什么？” “靠‘再活五百年’的勇气和‘明天会更好’的错觉。”
现实
考研室友在图书馆复习，突然收到一条短信，他看了一眼，然后默默地把手机递给我，上面写着：“妈，我考研压力好大，感觉要崩溃了。” 我正想安慰他，结果他指着短信说：“你看，我妈回的是：‘孩子，别怕，考不上妈养你。’ 但我妈刚才就在我旁边，她手机根本没响。”
压力
同事问我：“为什么你总加班？”我说：“因为我的电脑屏保是‘努力工作中’，不敢让它失望。”
加班
“你见过凌晨四点的城市吗？” “见过，那时候我刚下班，还顺便吃了份早餐。”
日常
有人问我：“你的别墅为什么这么小？”我回答：“因为我的钱只够买一个‘别’字，后面的‘墅’是租的。”
冷幽默
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明回答：“老师，我昨天梦见您说今天不上课。”老师：“我什么时候说过？”小明：“梦里说的，您还说梦话不算数吗？”
校园
一只企鹅去餐厅点了一份鱼，服务员问：“要切吗？”企鹅说：“不用，我自己会啄。”
动物
老师问小明：“你最喜欢的书是什么？”小明回答：“《钢铁是怎样炼成的》。”老师很高兴：“为什么喜欢这本书？”小明说：“我爸是炼钢工人，他说看了这本书就知道怎么偷懒了。”
校园
主播：“感谢大哥送的火箭！” 大哥：“不用谢，我就是想看看你激动得把假发甩飞的样子。”
互动
老婆：“从今天起，我们实行AA制家务。” 老公：“好，你A拖地，我A‘假装没看见’。”
分工
“这个‘吧唧’好‘貌美’！”“小心‘吧唧’一下摔地上，变成‘吧唧’碎一地。”
方言梗
“老板，我摸鱼被抓了，怎么办？” “没事，你就说你在思考人生。” “思考人生被抓了呢？” “那就说你在思考如何为公司创造更多价值。” “那如果被抓到在睡觉呢？” “那就说你在梦里都在想工作，这叫深度思考。”
职场
孩子深夜补课回家，邻居关切问："这么晚才下课？" 孩子苦笑："老师说我做题太慢，加练到能边睡边写就算毕业。"
生活
“先生，您想理个什么发型？” “给我来个能让我看起来像高富帅的发型。” “好的，请交100元。” “这么贵？” “因为要给您戴上高富帅的假发。”
幽默
末世电台广播：“请注意，现有一种新型丧尸，会模仿人类说话。识别方法是问它一个问题：’你会吃人吗？’如果它回答’不会’，那就是丧尸，因为丧尸撒谎。”一个幸存者听后对着窗外喊：“你会吃人吗？”窗外传来回答：“当然不会！我是你邻居老王！”幸存者点头：“果然是丧尸，老王上周就被我吃了。”
幽默
二手交易市场，摊主对穿校服的学生摆手：“这labubu隐藏款你买不起，去别处玩。”学生掏出手机亮出交易记录：“哦，上个月我挂的链接，卖了你手上这个的三倍价。”摊主盯着记录上六位数金额，手里的保温杯晃出了波纹。
理财
月子中心厨师长巡查，看到新厨师在炒菜，问：“产妇刚生完孩子，能放这么多盐吗？” 新厨师理直气壮：“主任您放心，我严格按照‘少量多餐’的原则，每道菜只放了一点点盐。” 厨师长尝了一口怒吼：“那你告诉我，为什么红烧肉是甜的？！” 新厨师挠头：“因为我把盐错放成白糖了...”
职场
“扫码成功，请开锁。” “开锁失败，请重试。” “扫码成功，请开锁。” “开锁失败，请重试。” “算了，我走路上班吧，反正迟到已经扣钱了。”
自嘲
00后章鱼实习生被要求同时处理八个项目，他伸出两只触手把工牌拍在桌上：“‘我有八只手，但只做一份工作，剩下的七只手要用来刷短视频。’”
反卷
高考前夜，小张失眠了，他对爸爸说：“爸，我睡不着，怕明天考不好。”爸爸安慰道：“儿子，放松点，高考只是人生的一部分。”小张问：“那如果考不上理想大学呢？”爸爸笑着说：“那就去理想大学旁边开个小店，天天看着它。”
心理
小明对朋友说：“我梦见自己考试得了零分，这暗示我太焦虑了。”朋友说：“别担心，梦是反的。”小明说：“对，我醒来后发现真的得了零分。”朋友问：“那这暗示什么？”小明说：“暗示我昨晚没复习。”
反转
朋友问：“你自费出版的书卖得怎么样？”我说：“别提了，现在我家仓库里堆满了‘著作等身’。”
出版
“现实主义者为什么讨厌冬天？” “因为暖气费太现实。”
现实
广告咖感冒了，朋友问："你怎么不去医院？" 他说："等我的症状变成广告词再去。"
生病
“听说你最近发财了？” “别信那些流言蜚语，我只是中了五块钱彩票。” “那为什么大家都说你中了五百万？” “因为流言蜚语会自动加零。”
幽默
头扁梗在办公室午睡，同事推醒他：“你压到键盘了，文档里全是乱码。”头扁梗摸摸头说：“不好意思，我的头太扁，接触面积大。”同事笑道：“难怪，你的头连回车键都一起按了。”
职场
HR对新员工说：“我们公司提倡狼性文化，所以你要像狼一样主动找食。”员工：“那工资呢？”HR：“狼吃猎物，你吃客户，所以你的工资从客户那里扣。”
反常识
"为什么鱼不喜欢玩手机？" "因为它们怕被钓到网里！"
科技