解说
解说员说："这位选手操作很细腻。" 结果他连招全空了。
解说
解说员激动大喊："漂亮！国足连续传递了十脚！" 观众冷冷道："包括界外球吗？"
解说
随机笑话
朋友："听说你用生姜擦头治脱发？"老王："是啊，现在头上长满嫩芽，周一采炒肉丝，周三凉拌，周末还能煲汤。"
滑稽
两个牛仔在沙漠里迷路了，一个说："我记得这附近有个小镇。"另一个回答："对，但那是上辈子的事了。"
搞笑
公园长椅上，孔雀开着功放跳广场舞，路过的考拉被吵醒怒吼：“您开屏就开屏，配什么《最炫民族风》？”孔雀甩尾翎：“这是‘雀’实好听的BGM！你睡二十年懂啥流行？”
外放
“你瘦了！” “谢谢，你也是，P的。”
调侃
父亲告诉儿子："秦始皇焚书坑儒是为了统一思想。"儿子回："所以现在学校禁手机，是怕我们统一玩游戏？"
历史
扫地机自嘲："我明明是个清洁工，却总被叫‘机器人’，仿佛高级了很多"
幽默
自嘲王者吐槽："我的钱包和我的头发一样，都是不知不觉就没了。"
经济
“分手吧，我发现你发给我的定位是南极科考站。” “亲爱的，至少我为你伪造了全球变暖的证据。”
谎言
“为什么你总是把手机倒过来拍照？” “因为我想拍出‘颠倒众生’的效果。”
幽默
网购生鲜到付，快递迟到三天。打开箱子卖家留言："别担心，冰袋化了但鱼是活的。" 我盯着发臭的鱼陷入沉思。
生鲜
约会吃饭时女生说："我前任特别小气，连奶茶都只买一杯。" 男生立刻举手："服务员！来两杯奶茶，全糖加冰！" 女生笑了："其实我不喝冰的。"
前任
“韭菜问：‘为什么我总被割？’ 镰刀答：‘因为你根深蒂固的善良。’”
人生
病人对医生说：“我总感觉呼吸不到空气。”医生检查后说：“没问题，你可能只是忘记了呼吸。”
医疗
“老师，我作业没写是因为我家狗把本子吃了。” “可你昨天请假说狗死了。” “对，它吃完本子就中毒死了，所以今天作业被吃了。” “那你怎么解释上周说作业被老鼠啃了？” “老鼠是狗的好朋友，来悼念它时顺便啃的。”
校园
“为什么程序员很难找到女朋友？” “因为他们总是在寻找‘对象’。”
职业
程序员对朋友说：“我今天写了一个新程序，它总是‘循环’。”朋友问：“那不是很无聊吗？”程序员说：“不，它‘循环’得很有节奏，像在跳舞。”
幽默
朋友问刚复婚的老王："这次能过到头吗？" 老王掏出一张纸："我俩签了协议，谁提离婚谁净身出户！" 朋友竖起大拇指："高！" 老王叹气："她加了一条——‘包括内裤’……"
协议
智能冰箱提示："鸡蛋新鲜度检测中...触感模块反馈：第3枚鸡蛋正在以每分钟30次频率震动，建议立即食用。"
漏洞利用
“我重生成了个包子，结果出门就被吃了。”朋友问：“为啥？”我说：“因为我是‘鲜肉’包啊！”
幽默
程序员约会软件匹配到女生，对方问："你平时喜欢做什么？" 他秒回："debug你的人生"
职业
刑警打电话给法医："死者怎么死的？"法医怒吼："说了多少次！不要在我吃麻辣烫的时候问这种问题！"
饮食
旧书摊前，一个戴眼镜的年轻人问：“这本《易经》多少钱？”摊主说：“五百。”年轻人说：“这是盗版吧？”摊主摘下帽子：“我编的教材，盗版就是侵权。”年轻人尴尬一笑：“原来是教授啊，我买，我买。”
市井
朋友说：“我最近‘内卷’太严重了。”我问：“怎么了？”他说：“为了不迟到，我每天提前两小时到公司，结果发现全公司的人都提前两小时到了。”
职场
剁手党去买菜，老板问："要多少？" 剁手党："先来十斤！" 老板："你一个人吃得了吗？" 剁手党："吃不了可以退啊！"
购物
司机开车压线被交警拦下，交警说：“你压线了，知道吗？”司机一脸无辜：“我没压线啊，我只是在给马路画中线。”
交通
老板宣布裁员时安慰大家："别难过，这只是人生的小插曲。" 同事小声说："但对有些人来说是片尾曲。"
现实
“侦探，我发现死者手里紧紧攥着一张纸条，上面写着‘凶手是’三个字，后面被撕掉了！”侦探冷静地说：“那你知道凶手是谁了吗？”我兴奋道：“当然！凶手是‘被撕掉’！”
谐音
联觉患者点餐时抱怨："这菜单的字体太咸了！"服务员冷静道："那您要不要试试甜味版的Arial字体？"
饮食
老板拿着契约说：“这页写着‘自愿加班’。” 员工指着角落：“但脚注写着‘本条款解释权归甲方所有’。”
职场
程序员对镜子说："我每天和bug对抗，结果发现最该修复的是我的发际线。"
自嘲