“我网购了一个‘盲盒’，打开后里面是空气，客服说：‘这是限量版真空包装。’”
幽默
“朋友开箱一个防弹背包，里面装着‘防弹’两个字，还有一张便条：‘先防住自己的钱包。’”
黑色
“我开箱一个‘快乐’盒子，里面是一面镜子，镜子上写着：‘你的快乐就是看清自己有多蠢。’”
讽刺
老板对我说：“以后加班要打卡。”我问：“那加班费呢？”老板说：“打卡就是加班费，打一次卡算一次。”
职场
同事问我：“为什么你每天加班到很晚？”我答：“因为我在给公司‘加’班，顺便给自己‘加’薪。”
幽默
HR在群里说：“今晚加班，谁自愿参加？”我回复：“我自愿‘加’班，但我的时薪能不能也‘加’一下？”
讽刺
朋友问：“你天天加班，是不是在‘加’班加点？”我叹气：“是‘加’班，但点没加，只有夜宵点。”
生活
面试官问：“你能接受加班吗？”我答：“能，只要‘加’班后面跟的是‘加’薪，不是‘加’病。”
反讽
甲方说：“这个设计要大气，但别太显眼。” 乙方问：“那具体怎么改？” 甲方答：“你自己悟，我只看结果。”
甲方
甲方指着方案说：“这里要五彩斑斓的黑。” 设计师沉默后问：“那背景用哪种黑？” 甲方说：“我说的是感觉，不是颜色。”
甲方
甲方发来需求：“功能要简单，但得比竞品复杂。” 程序员问：“那到底简单还是复杂？” 甲方回：“你专业，你看着办。”
甲方
甲方看完初稿说：“这版很接近了，再改回第一版吧。” 乙方忍住崩溃问：“那第一版哪里不好？” 甲方答：“没改过，总觉得不放心。”
甲方
甲方开会时说：“预算可以加，但效果必须翻倍。” 项目经理问：“翻倍的具体标准是？” 甲方笑道：“你懂的，就是那种说不出但能感受到的好。”
甲方
物理老师问：“摩擦生热是怎么回事？”学生答：“比如我搓手，手就热了。”老师又问：“那摩擦还能生什么？”学生答：“还能生电。”老师疑惑：“怎么生电？”学生说：“我摩擦了妈妈的新毛衣，结果被电到了。”
校园
“为什么你的手这么烫？” “我刚摩擦生热了。” “怎么摩擦的？” “和女朋友吵架时，她扇了我一巴掌。”
生活
“摩擦生热在冬天很有用，比如搓手取暖。” “那为什么我摩擦我的钱包，它却越来越冷？” “因为你钱包里没钱，摩擦只会让它更薄。”
幽默
老师：“谁能举个例子说明摩擦生热？”小明：“我爸爸开车时急刹车，轮胎和地面摩擦，冒烟了。”老师：“很好。”小明：“然后我妈骂他，他们俩摩擦，也冒烟了。”
家庭
“为什么摩擦能生热？” “因为分子运动加剧。” “那为什么我摩擦我的作业本，它没热，反而我手冷了？” “因为你写作业时心凉了。”
冷幽默
“你为什么要偷我的钱？”男友问。女友羞涩地说：“因为我想让你的钱和我在一起。”
言情
“我昨晚梦见你了。”女生说。男生紧张地问：“梦见我什么了？”女生笑：“梦见你娶了别人，然后我就气醒了。”
言情
“你愿意做我的北极星吗？”男生问。女生疑惑：“为什么？”男生答：“这样我就能永远跟着你走，不会迷路了。”
言情
“如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？”女友问。男友淡定说：“我会先救你，因为妈妈会游泳。”
言情
“你爱我吗？”她问。“当然爱。”他答。“那为什么你手机里存着别的女生照片？”“那是你妈年轻时的照片。”
言情
“你总是若即若离，让我好难受。” “那我现在靠近一点？” “别，太近了我不习惯。” “那我还是离远点？” “你故意的吧！” “没有，我只是在练习若即若离。”
情感纠葛
“她对我若即若离，我该怎么办？” “你也对她若即若离啊。” “试过了，结果她直接消失了。” “那你现在呢？” “我学会了，她消失时我就假装没看见，结果她又回来了。”
恋爱技巧
“老板最近对我若即若离，是不是要裁员？” “你主动点表现啊。” “我加班到半夜，他却说‘别太拼’。” “那你就放松点。” “我一放松，他又说我态度不积极。” “这招高啊，让你永远猜不透。”
职场博弈
“猫咪对我若即若离，过来蹭一下就跑。” “你追它啊。” “追了，它跑更快。” “那不理它呢？” “它蹲在远处盯着我，我一回头它又假装看风景。” “这是顶级若即若离大师。”
宠物日常
“朋友总若即若离，约他十次来一次。” “你冷落他试试。” “冷落三个月，他发消息问‘最近忙啥？’” “你咋回？” “我说‘在学若即若离’，他立刻约我吃饭。” “反杀成功。”
社交反制
“结婚前，我老婆说：‘以后我负责貌美如花，你负责赚钱养家。’” “结婚后，我发现她确实貌美如花，我也确实在赚钱养家，只不过她养的是她娘家的花，我养的是我自个儿的光棍家。”
婚后
“老公，结婚后你会不会还像现在这样宠我？” “当然会。” “那如果我变成黄脸婆了呢？” “那我就把你宠成黄脸婆中的VIP。”
调侃
“你为什么结婚？” “因为到了年龄。” “那为什么选她？” “因为她到了年龄。”
现实
“结婚后，我最大的变化就是学会了‘嗯’‘哦’‘好的’。” “这不是挺好的吗？” “是啊，以前我老婆说我话多，现在她嫌我像客服。”
日常
“听说你结婚了，恭喜啊！” “谢谢，不过我现在终于明白什么叫‘婚姻是坟墓’了。” “怎么了？” “因为每天我都感觉自己像个守墓的，还得自带干粮。”
幽默
程序员问上帝：“上帝，什么时候我们才能写出没有bug的代码？”上帝回答：“等我先修复一下宇宙的bug。”
程序
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”“因为Oct 31 等于 Dec 25。”
代码
一个程序员走进酒吧，点了一瓶啤酒。酒保问：“要什么下酒菜？”程序员说：“给我一个空指针。”酒保说：“那会导致程序崩溃。”程序员说：“没关系，我带了try-catch。”
编程
“为什么程序员在黑暗里工作？”“因为光会吸引bug。”
代码
两个程序员在聊天。一个说：“我昨天写了个无限循环。”另一个问：“那你怎么出来的？”第一个回答：“我按了Ctrl+C，结果电脑关机了。”
编程
“为什么这个装置叫‘永动机’？” “因为它永远在修。”
机械
“你设计的这个装置怎么不工作？” “它正在思考人生。”
科技
“这个安全装置有什么用？” “当你摔倒时，它会记录下全过程。”
搞笑
“为什么这个装置总是发出噪音？” “它在抱怨工作环境。”
生活
“这个装置能检测到外星人吗？” “能，但它只报警给外星人。”
科幻
医生对病人说：“你的病需要‘治愈’，但前提是你得先‘治愈’你的信用卡账单。”
医疗
朋友问我：“怎么才能‘治愈’失恋？”我说：“去银行存钱，因为‘治愈’和‘支取’发音很像。”
情感
病人问：“医生，这药能‘治愈’我的失眠吗？”医生答：“当然，它叫‘安眠药’，但副作用是你会‘治愈’你的闹钟。”
药品
老板说：“这个项目需要‘治愈’团队士气。”员工回：“那我们得先‘治愈’老板的期望值。”
职场
妻子对丈夫说：“你的邋遢需要‘治愈’。”丈夫答：“那我先‘治愈’你的唠叨，咱们扯平。”
家庭
一个记者采访一位老奶奶：“您对现在新闻里天天报道的明星离婚事件怎么看？”老奶奶叹了口气说：“我活了八十年，最烦的就是这些破事，还不如我家的母鸡下蛋来得实在。”记者追问：“为什么？”老奶奶答：“因为母鸡下蛋至少还能吃，明星离婚只能看热闹。”
社会
新闻主播说：“今天早上，一名男子因抢劫银行被捕，他声称是受到天气预报的启发。”同事好奇地问：“天气预报怎么教他抢劫？”主播答道：“因为预报说‘有暴雨’，他就想着去银行‘捞一笔’。”
荒诞