“你每天熬夜打榜，黑眼圈比熊猫还重，图什么？” “图一个‘正主争气，粉丝躺赢’的幻觉。”
解构
“听说你偶像塌房了，你还好吗？” “别慌，我的房子是租的，塌了正好换个新墙头装修。”
身份
“你追星追到连自己生日都忘了？” “没事，我正主的生日我背得比圆周率还熟，够用了。”
压力
老板对员工说：“周末加班，有加班费。” 员工问：“那加班费是多少？” 老板答：“按国家规定，平时1.5倍，周末2倍。” 员工说：“那太好了，我周末来，平时不来。”
职场
“你为什么要加班？” “因为老板没走。” “那老板为什么没走？” “因为我在加班。”
幽默
“你每天加班到几点？” “看情况，要是老板在，就晚点走；要是老板不在，就早点走。” “那今天怎么这么晚？” “老板今天不在，我等他回来。”
讽刺
“听说你们公司加班很严重？” “不严重，我们只是把‘朝九晚五’改成了‘朝九晚无’。”
生活
“你为什么要辞职？” “因为我不想加班了。” “那你知道新公司加班吗？” “知道，但至少换个地方加。”
吐槽
“为什么我老婆说‘剁手’时总盯着我的钱包？” “因为她想让你‘手’头紧一点。”
冷笑话
“双十一后，我对着空钱包说：‘再买就剁手！’结果钱包笑了：‘你还有手可剁吗？’”
脑筋急转弯
“医生，我老婆总说‘剁手’，但她的手还好好的，为什么？” “因为她剁的是你的手。”
冷笑话
“为什么剁手党从不参加马拉松？” “因为他们跑着跑着就会停下来‘剁’一下手机。”
脑筋急转弯
“老婆说‘再网购就剁手’，我赶紧把她的手机藏起来。结果她叹了口气：‘还好我脚趾能付款。’”
冷笑话
“时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的。” “那为什么我挤出来的都是眼泪？”
哲理
“老板，我迟到了，因为我在路上看到一块表。” “一块表能让你迟到？” “对，它显示的是‘时间’。”
职场
“时间都去哪儿了？” “去B站了，一刷就是三小时。”
网络
“为什么时间总是过得这么快？” “因为你没开倍速。”
吐槽
“爱因斯坦说时间是相对的。” “没错，比如你等外卖的十分钟和睡觉前的十分钟。”
科学
一只考拉住公司，每天抱着键盘睡18小时。同事问：“你怎么总在睡觉？”考拉说：“我在‘深度休眠式加班’，老板说这叫‘沉浸式工作’。”
动物职场
一只河马住公司，把工位旁的饮水机当成了泥潭。同事劝它：“那是饮用水！”河马张开大嘴说：“我就喜欢在‘办公水域’泡澡，这叫‘湿身工作法’。”
动物职场
一只仓鼠住公司，把打印机纸盒当成了窝，每天疯狂囤回形针。同事问：“你囤这些干嘛？”仓鼠说：“这是‘季度绩效粮票’，月底能换坚果。”
动物职场
一只猫头鹰住公司，白天对着空会议室瞪眼。同事问：“你在干嘛？”猫头鹰说：“我在‘预演季度总结会’，晚上才能正式开工。”
动物职场
一只企鹅住公司，把冰箱冷冻室改成了卧室。同事打开冰箱拿雪糕，企鹅说：“请勿打扰，我在执行‘极寒战略计划’。”
动物职场
“老板，调休是什么意思？” “就是把你欠公司的加班时间，用你未来的假期还。” “那我不加班行吗？” “不行，因为公司欠你的工资，已经用你的未来假期还了。”
讽刺
“专家说调休是为了促进消费，我觉得很有道理。” “为什么？” “因为每次调休完，我都要花钱去看心理医生。”
吐槽
“调休后连上七天班，感觉怎么样？” “就像被生活按在地上摩擦，还问我要不要加个钟。”
职场
“为什么调休后的假期总感觉那么短？” “因为你的快乐被压缩了，就像压缩饼干，看着大，啃两口就没了。”
幽默
“调休前：七天长假好开心！调休后：这七天是用两个周末和四个不眠夜换来的。” “总结一下？” “放假三天，负债两周。”
现实
老婆捉奸在床，老公狡辩说：“我们只是在讨论剧本。” 老婆冷笑：“讨论剧本需要脱裤子吗？” 老公急中生智：“这是体验生活！”
夫妻
一男子被老婆捉奸，跪地求饶：“亲爱的，听我解释！” 老婆怒道：“还有什么好解释的？证据确凿！” 男子小声说：“其实……她是我请来的心理医生，专治你的疑心病。”
搞笑
捉奸现场，老公对情妇说：“快躲进衣柜！” 情妇刚进去，老婆就冲进来问：“衣柜里是什么？” 老公淡定回答：“新买的自动按摩椅。” 老婆打开衣柜，情妇自动发出“嗡嗡”声。
尴尬
一哥们被老婆捉奸，老婆哭着说：“你竟然背叛我！” 哥们叹气：“其实我是为了帮你测试新买的防盗摄像头清不清晰。”
荒诞
捉奸时，老婆发现老公和闺蜜在一起，闺蜜大喊：“我们是清白的！” 老婆冷笑：“清白？你俩穿同款内裤！” 闺蜜急中生智：“这是姐妹装！”
讽刺
“今天开始写手账，记录每一笔开销。”结果月底发现，买手账本和贴纸花了八百。
讽刺
“手账能帮你整理人生。”于是我把离婚协议书贴在了手账第一页，旁边还画了朵小花。
黑色
“你的手账好精致啊，每天写多久？”“大概两小时。”“那你怎么有时间的？”“因为我不上班。”
现实
“写手账是为了记录美好生活。”结果我翻到去年今日，只写了四个字：“今天没死。”
荒诞
“手账达人教你用胶带装饰日记。”我照着做了，然后发现胶带粘住了我最后一页的遗嘱。
暗黑
新人王第一次参加比赛，紧张地问裁判：“如果我不小心把球打飞了怎么办？”裁判淡定地说：“那就麻烦你跑快点，去把球捡回来，顺便把观众的笑声也带回来。”
竞技
新人王问老将：“怎样才能成为冠军？”老将说：“首先，你要学会输得体面。”新人王点头：“然后呢？”老将：“然后你就习惯了。”
职场
新人王在游戏里大喊：“我是新人王，谁来和我单挑？”对面回复：“我是服务器，我选择让你掉线。”
游戏
新人王对教练说：“我觉得我很有天赋，为什么总赢不了？”教练回答：“因为你的天赋是‘输得很有创意’。”
体育
新人王问前辈：“怎么才能让观众记住我？”前辈说：“很简单，你只要在台上摔倒，然后假装是舞蹈动作。”新人王：“那如果没人笑呢？”前辈：“那就再摔一次。”
娱乐
老板对员工说：“只要大家努力，年底每人一辆车。”员工问：“是玩具车吗？”老板回答：“画饼车。”
职场
“妈妈，为什么你总说考满分就带我去游乐园，却从来没去过？”“孩子，这叫‘画饼’，是成年人的必修课。”
家庭
“老公，你说结婚后天天给我做饭，现在怎么天天点外卖？”“亲爱的，我画的饼外卖店有卖。”
夫妻
面试官：“我们公司提供无限发展空间。”应聘者：“是画饼空间吗？”面试官：“不，是二维空间。”
求职
“大师，如何辨别老板在画饼？”“看他讲话时，手是不是在空气中比划圆形。”
讽刺
“你为什么要偷我的内裤？” “因为上面有你的信息素，我要拿去给隔壁的Alpha闻闻，让他知道你是我的。” “可我是Beta啊。” “那更好，Beta的内裤更不容易被抢。”
离谱
“医生，我男朋友最近总说自己是猫。” “那他有什么症状？” “他每天蹲在窗台上，还把我的小鱼干全吃了。” “那你怎么处理？” “我给他买了个猫砂盆，但他非要我用。” “……”
荒诞