“深夜emo时，我写下‘全世界都抛弃了我’，结果手机弹窗：‘检测到用户情绪低落，已为您自动设置免打扰模式。’——连悲伤都被算法优化了。”
反常识归因
“我发了一条‘活着好累’的朋友圈，十分钟后收到微信支付提醒：‘您购买的‘深夜陪伴服务’已自动续费，扣除余额0.00元。’——原来我的emo只是付费会员的赠品。”
逻辑错位
“深夜emo时，我对着窗外的雨说‘连你都在哭’，雨滴突然变成二维码，扫出来是：‘扫码加入深夜emo互助群，群主已开启全员禁言。’——连眼泪都被拉去搞社群运营了。”
规则漏洞
周一早上，老板问员工：“你怎么又迟到了？”员工回答：“因为我在家治疗周一狂躁症，医生说多睡会儿能缓解。”老板说：“那你的治疗有效吗？”员工说：“有效，我现在看见你都不生气了。”
职场
“老公，我周一狂躁症犯了，想砸东西。”老公赶紧递过一个杯子：“砸这个，便宜。”老婆砸完说：“还是烦。”老公又递过手机：“砸这个，贵，砸完你就不烦了。”老婆说：“你当我傻？砸完我更烦！”
家庭
同事A说：“周一狂躁症发作怎么办？”同事B说：“我一般对着电脑深呼吸三次。”同事A问：“然后呢？”同事B说：“然后发现电脑还没开机，就更狂躁了。”
日常
心理医生问病人：“你周一狂躁症的症状是什么？”病人说：“我总想掐死闹钟。”医生问：“那你怎么缓解？”病人说：“我把闹钟换成了一只公鸡。”医生问：“有效吗？”病人说：“有效，现在周一我改想掐死公鸡了。”
医疗
朋友问我：“怎么判断自己有没有周一狂躁症？”我回答：“如果你每天早上喝咖啡时，都想着把杯子捏碎，那就是了。”朋友又问：“那你怎么办？”我说：“我改喝矿泉水，因为塑料瓶子好捏。”
生活
“我捡到一本《霸道总裁爱上我》的爽文，翻到最后一页，发现上面写着：全书完，作者因写爽文被雷劈死。”
反转
“为什么爽文里的主角总是有系统？” “因为系统是他爸妈，给他开了无限量外挂。” “那他爸妈呢？” “早被作者写没了，好让他逆袭。”
吐槽
“看爽文时最怕什么？” “最怕主角装逼到一半，突然弹出一个‘VIP章节，请充值’。”
现实
“我写了个爽文，主角开局就无敌，结果读者骂我：‘没意思，一点悬念都没有。’于是我改成了主角开局被废，读者又骂我：‘太虐了，退钱！’”
无奈
“为什么爽文里的反派话特别多？” “因为作者需要他先嘲讽主角一百遍，然后主角再一巴掌拍死他，这样才够爽。” “那反派不累吗？” “累，但剧本要求他必须站桩输出。”
套路
“你发这个表情包是什么意思？” “就是字面意思啊。” “那为什么是个熊猫头在笑？” “因为熊猫头笑的时候看起来比较真诚。”
网络梗
“为什么你的表情包全是猫？” “因为猫的表情比我丰富。” “那你为什么不直接用猫的照片？” “因为猫的照片没加文字显得不够阴阳怪气。”
宠物
“你收藏了这么多‘捂脸’表情包，是不是很爱哭？” “不，是因为每次看到你的消息我都需要捂住脸才能忍住不笑。”
幽默
“为什么我妈发的表情包总是带金边和闪光？” “因为那是长辈专用款。” “那为什么我爸发的表情包是‘早上好’配一个握手的小人？” “因为那是爸爸的职场尊严。”
家庭
“你手机里有多少个表情包？” “大概两千个。” “那你平时聊天用得上吗？” “用不上，但每次找表情包的时间比聊天时间还长。”
日常
一位老人去体检，医生问他：“您退休后感觉怎么样？”老人回答：“很好啊，就是每天早上醒来，得想一会儿今天是星期几。”
生活
退休后的第一天，老张坐在沙发上发呆。老伴问他：“你怎么不去钓鱼？”老张说：“鱼竿还没买。”老伴又问：“那你怎么不去下棋？”老张说：“棋友还没退休。”老伴叹气：“那你到底想干什么？”老张回答：“我想上班。”
职场
老李退休后，每天在家看孙子。孙子问他：“爷爷，你为什么不用去上班？”老李说：“因为爷爷退休了。”孙子又问：“那退休是不是就是不用干活，还有钱拿？”老李点头。孙子兴奋地说：“那我也不想上学了，我要退休！”
童趣
退休的老王在公园里遇到老同事，对方问：“你退休后身体怎么样？”老王说：“特别好，以前上班时腰酸背痛，现在全好了。”老同事羡慕地说：“那你是怎么锻炼的？”老王回答：“我没锻炼，就是不用再听领导讲话了。”
职场
一位退休教授在街上遇到学生，学生问：“老师，您退休后还看书吗？”教授说：“不看，我现在只看手机。”学生惊讶：“为什么？”教授答：“因为书里的字太小，手机上的字可以放大。”
生活
“为什么俄罗斯翻译把‘I love you’译成‘我面包你’？” “因为俄式暴力翻译：爱就是面包，没面包怎么爱？”
语言
“请翻译‘This is a piece of cake’。” “这是一块蛋糕。” “不对，这是小菜一碟！” “俄式暴力翻译：蛋糕就是蛋糕，你吃你的碟子去。”
幽默
“俄式暴力翻译下，‘Kill two birds with one stone’怎么译？” “一石杀两鸟。” “那‘一箭双雕’呢？” “一箭射两雕，鸟和雕都是飞禽，石头更暴力。”
文字
“翻译‘Break a leg’时，俄式暴力翻译说：‘断一条腿’。” “这是祝好运啊！” “不，俄式暴力翻译：断腿就是断腿，好运你自己找。”
搞笑
“俄式暴力翻译把‘Time is money’译成‘时间就是钱’。” “那‘光阴似箭’呢？” “箭比钱快，所以是‘时间就是箭’。”
冷趣
老师问小明：“什么是诚实？”小明说：“老师，诚实就是当你做错事时，勇敢承认。”老师点头：“很好，那你能告诉我，昨天你作业没写，为什么说忘带了？”小明：“……因为我不想承认我没写。”
校园
“爸爸，什么是诚实？”儿子问。爸爸回答：“诚实就是你说的话要和事实一样。”儿子想了想：“那昨天你说带我去游乐园，结果没去，这也是诚实吗？”爸爸愣了一下：“这叫善意的谎言。”
家庭
顾客问店员：“这个西瓜甜吗？”店员说：“我从不骗人，它甜得跟蜂蜜一样。”顾客买回家切开，发现是生的。回去质问，店员说：“我没骗你，蜂蜜也有不甜的时候。”
生活
法官问被告：“你偷了东西，为什么还不承认？”被告说：“法官大人，我从小就被教育要诚实，所以我现在不能撒谎说我没偷，但我也不能诚实地说我偷了——因为那会让我坐牢。”
法律
妻子问丈夫：“你爱我吗？”丈夫说：“当然爱。”妻子追问：“那你怎么证明？”丈夫说：“我从不撒谎，这就是最好的证明。”妻子叹了口气：“那你说我胖不胖？”丈夫沉默了。
夫妻
“我这房子买在最高点，现在跌了30%，算不算站岗？” “不，你这是站在了山顶上，还自带帐篷。”
房产
“兄弟，听说你去年买的房现在亏了？” “别提了，我现在每天打开房产APP，就像在看自己的墓碑。”
自嘲
“为什么说买房站岗的人最懂时间管理？” “因为他们每天都在计算，还要站多久才能回本。”
幽默
“老公，我们的房价又跌了。” “没事，就当为国家经济建设做贡献，咱这叫‘高位接盘侠’。”
家庭
“你买房了吗？” “买了，现在每天站在阳台上看风景，风景就是隔壁的降价广告。”
生活
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多的问题，却从来没有挑战的答案。”
冷谜
“挑战者问智者：怎样让大象飞起来？” “给它一个翅膀形状的冷笑话，然后说‘你行的’。”
搞笑
“小明对老师说：我挑战一分钟内背完圆周率！” “老师问：那你背啊？” “小明答：3.1415926...等等，我忘了后面是啥，但挑战成功了因为时间到了。”
脑筋
“为什么挑战吃辣椒的人最后都哭了？” “因为他们发现，辣椒的‘辣’不是挑战，是‘辣’的哲学。”
冷笑
“电脑对程序员说：我挑战你猜我的密码！” “程序员答：是‘password’吗？” “电脑死机了，因为答案太简单，它觉得被侮辱了。”
幽默
"秋天到了，树叶都黄了，就像我的心情一样。" "别难过，至少你还能看到树叶，而我的头发已经掉光了。"
悲秋
"为什么秋天总让人感到忧郁？" "因为夏天太热你没钱吹空调，冬天太冷你没钱买羽绒服，只有秋天适合你这种穷光蛋伤感。"
黑色
"我得了悲秋综合症，看到落叶就心碎。" "那你应该去扫大街，保证你一天碎成渣。"
反转
"秋天真寂寞，连个说话的人都没有。" "别矫情了，你手机通讯录里除了外卖和快递，还有谁？"
讽刺
"每片落叶都像是我逝去的爱情。" "醒醒，你根本没谈过恋爱，那只是被风吹下来的垃圾。"
现实
早八人闹钟响了，室友问：“你怎么还不起？” 早八人闭着眼说：“我在和被子进行一场艰难的谈判，它不肯放我走。”
校园
老师问早八人：“你为什么迟到？” 早八人喘着气说：“报告老师，我在路上被一个叫‘床’的怪物绑架了，好不容易才挣脱。”
搞笑