“哥们，元宇宙里有个项目，投五千每天返利一百！” “这么好？” “我投了，第一天返了一百。” “第二天呢？” “第二天平台说服务器升级，钱全变NFT了。”
韭菜
“听说元宇宙的虚拟房产能升值，我买了个商铺。” “租出去了吗？” “租了，一个卖数字煎饼的。” “生意如何？” “挺好，他赚了十万，我的房租是每月十块。”
韭菜
“我花三万在元宇宙买了把屠龙刀。” “能干嘛？” “能砍怪爆装备。” “爆了吗？” “爆了，爆出个公告：屠龙刀需充值解锁真实伤害。”
韭菜
“我中了一百万！” “真的？那你怎么还来上班？” “我骗你的。” “那你为什么还来上班？” “因为我知道你中奖了。”
幽默
“老板，我中了彩票，要辞职。” “恭喜！中了多少？” “五百万。” “那你还来辞职？直接走就行。” “不行，我得把上个月借你的钱还了。”
搞笑
“老公，我中奖了！” “真的？多少？” “一千万！” “太好了！我们明天就去买别墅！” “别急，我还没说完——是再来一瓶。”
反转
“听说你中了彩票头奖？” “没有，我买的是彩票尾奖。” “尾奖是什么？” “就是最后一个数字没中。”
冷趣
“我中奖了，奖金五块钱。” “也不错啊，怎么花的？” “买了张彩票，又中了五块。” “然后呢？” “循环了二十次，最后亏了两块。”
讽刺
一位朋友跟我说：“我决定每天少吃一顿饭。” 我问：“为什么？” 他说：“这样我就能省下一顿饭钱，然后买更多的零食。”
谐趣
老婆：“从今天开始，我要少吃一顿。” 老公：“真的？那太好了，我们省钱了。” 老婆：“嗯，我决定不吃早餐。” 老公：“……那午餐和晚餐呢？” 老婆：“正常吃啊，只是少吃一顿。”
家庭
医生对胖子说：“你必须每天少吃一顿饭。” 胖子说：“好吧，我决定不吃早饭。” 医生：“不行，早饭最重要。” 胖子：“那不吃午饭？” 医生：“也不行。” 胖子：“那不吃晚饭？” 医生：“更不行，会伤胃。” 胖子急了：“那到底少吃哪顿？” 医生：“少吃你吃撑的那一顿。”
医疗
我宣布：“从今天起，我要每天少吃一顿饭。” 室友问：“哪一顿？” 我答：“梦里那一顿，反正也吃不着。”
自嘲
减肥第一天，我对镜子说：“今天开始少吃一顿。” 镜子里的我回答：“你确定？你昨天也是这么说的，结果半夜吃了三包泡面。”
减肥
“为什么你的心那么冷？” “因为我在冰箱里住了一辈子。”
冷笑
“我的心好冷。” “那你去加件衣服啊。” “不是那种冷！”
双关
“为什么你总说心冷？” “因为我的心是北极做的。” “那它怎么不融化？” “因为你的热情是0度。”
冷感
“我的心冷得像冰块。” “那正好，我这里有杯可乐，借你的心冰镇一下。”
调侃
“医生，我总觉得心冷。” “那你多穿点。” “不是，是心理上的冷。” “哦，那你去见见你的前任，保证更冷。”
扎心
我暗恋一个女生，终于鼓起勇气问她：“你喜欢什么样的男生？”她想了想说：“我喜欢会打篮球的。”第二天，我抱着篮球出现在她面前：“你看，我买了篮球！”她愣了一下说：“我说的是会打篮球的，不是有篮球的。”
校园
我暗恋同桌很久，有一天她突然问我：“你是不是喜欢我？”我紧张得不行，结结巴巴地说：“你……你怎么知道？”她淡定地回答：“因为每次我转头，你都假装在看书，但书都拿反了。”
尴尬
暗恋女神三年，终于决定表白。我约她出来，深情地说：“我喜欢你很久了，从第一次见到你……”她打断我：“等等，你是不是认错人了？我是她双胞胎妹妹。”
乌龙
我暗恋一个同事，每天偷偷给她带早餐。有一天她终于发现了，问我：“这些早餐是不是你放的？”我红着脸点头。她叹了口气说：“下次别放香菜了，我过敏。”
日常
暗恋班花，我写了封情书塞进她书包。第二天她找到我，把情书还给我说：“你的字太丑了，我认了半天才看懂。不过内容挺感人的，下次打印出来吧。”
搞笑
程序员去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 程序员回答：“我太沉迷于优化代码，以至于有一次我优化了家里的猫，结果它现在只吃二进制食物。”
面试
一只程序猿在森林里遇到一只狐狸，狐狸问：“你为什么不工作？” 程序猿说：“我在等我的代码编译完成。” 狐狸又问：“那要等多久？” 程序猿回答：“大概要等冬天结束，因为我的代码里有个无限循环。”
职场
程序猿和产品经理一起过河，突然遇到一只鳄鱼。产品经理说：“快跑！” 程序猿淡定地说：“别怕，我刚刚给鳄鱼写了个API，它现在只会返回404。”
日常
一只程序猿在酒吧喝酒，旁边的人问他：“你为什么总是一脸愁容？” 程序猿回答：“因为我的女朋友是个bug，我修复了她三年，结果她昨天告诉我，她其实是个feature。”
情感
程序猿去动物园，看到一只猴子在敲键盘。管理员说：“这只猴子在写代码。” 程序猿惊讶地问：“它写的什么？” 管理员回答：“它在写一个能自动找香蕉的程序，但每次运行都会报错，因为香蕉被定义成了‘不存在’。”
生活
“老板，我转正后的工资能涨多少？” “大概能涨一个‘转’字，从‘实习生’变成‘正式工’，听起来就贵了。”
职场
“恭喜你转正了！从今天起你就是正式员工了。” “那我的工位会变吗？” “会，从角落搬到另一个角落，但这次有抽屉钥匙。”
幽默
“转正申请表填好了吗？” “填好了，但我在‘特长’一栏写了‘准时下班’。” “你确定？” “反正试用期也没人发现我其他特长。”
搞笑
“为什么你转正后反而更累了？” “因为以前我是‘临时工’，现在我是‘长期工’，长期的意思就是长期加班。”
讽刺
“转正第一天感觉如何？” “像从‘试用版’升级到了‘正式版’，但提示说还有999个bug待修复。”
吐槽
一个司机开着一辆破车去加油站，加油工看了看车说：“先生，您的车是不是该报废了？”司机说：“不，它还能跑。”加油工说：“那您加什么油？”司机说：“加机油。”
讽刺
我的车实在太破了，有一天我把它停在路边，结果旁边一个小孩子指着它问妈妈：“妈妈，这个垃圾箱怎么还会冒烟？”
幽默
朋友问我：“你的车怎么老响？”我说：“没事，那是它自带的车载音乐。”朋友说：“什么音乐？”我说：“《破铜烂铁进行曲》。”
调侃
开着一辆破车去相亲，女孩看了一眼车说：“你这车挺有个性的。”我说：“是啊，它有个特点，一踩油门就发抖。”女孩说：“那它怕什么？”我说：“怕交警。”
自嘲
一辆破车在高速上抛锚了，司机打电话给修车厂：“我的车不动了。”修车工问：“什么症状？”司机说：“它好像在睡觉，还打呼噜。”
搞笑
老婆：“老公，我想吃火锅。” 老公：“走，我带你去。” 到了火锅店，老婆：“我要吃最辣的锅底。” 老公：“服务员，来个鸳鸯锅，一边辣一边不辣。” 老婆：“为什么？” 老公：“我怕你辣得哭的时候，我还能在不辣的那边吃。”
夫妻
“老板，你这包子怎么卖？” “一块钱一个。” “那来两个。” “好嘞，两块钱。” “那你这包子是肉馅的吗？” “是的。” “那为什么我咬了一口没看到肉？” “因为肉在馅里，不在皮上。”
日常
去吃牛排，服务员问：“先生，牛排要几分熟？” 我说：“八分熟。” 服务员愣了一下：“不好意思，我们只有单数分熟。” 我说：“那给我来个七分熟，再加一分。”
幽默
“妈妈，为什么我们家的菜总是这么咸？” “因为妈妈是咸（贤）妻良母啊。” “那爸爸为什么总说菜淡？” “因为爸爸是淡（蛋）定先生。”
家庭
去面馆吃面，我对老板说：“老板，来碗牛肉面，多放牛肉，少放面。” 老板看了我一眼：“那我直接给你炒盘牛肉得了。” 我说：“也行，那再给我来碗面汤。”
搞笑
“医生说我的病很罕见，”病人说，“他说只有百万分之一的人会得。”朋友问：“那你为什么哭？”病人说：“因为那个百万分之一就是我。”
医疗
“爸爸，为什么我们要在爷爷的葬礼上放烟花？”儿子问。父亲叹了口气说：“因为他生前说过，如果他能看到自己死后大家高兴的样子，他宁愿死。”
家庭
“法官，我真的没杀人，”被告说，“我只是在梦里杀了他。”法官回答：“那为什么他身上有你的指纹？”被告说：“因为我在梦里也戴了手套。”
法律
“老板，我要求加薪，”员工说，“否则我就辞职。”老板笑道：“你以为我会怕吗？你辞职后，我就能雇两个比你便宜的人。”员工说：“那正好，我辞职后就能找两份比你工资高的工作。”
职场
“医生，我还能活多久？”病人问。医生看了看报告说：“大概十秒。”病人惊恐道：“那我该做什么？”医生说：“先别动，你身后有辆卡车。”
黑色
“你的钱包为什么总是鼓鼓的？” “因为我把它当枕头用，里面塞满了‘梦’想。”
谐音
“我丢了一个钱包，里面有五百块钱。” “别难过，至少你丢的是钱，不是钱包。” “可钱包里还有我的身份证。” “那更糟，现在你连‘身份’都丢了。”
双关