同事甲抱怨：“这项目太内卷了！”同事乙接话：“可不是嘛，咱俩就像‘内卷’里的‘内’字，被‘卷’得死死的！”
方言梗
小李问：“什么是内卷？”小张用东北话答：“就是‘你瞅啥，我瞅你’，结果都瞅成斗鸡眼，还不敢先闭眼！”
方言梗
阿强说：“最近公司内卷严重。”阿珍用粤语回：“系啊，卷到连‘内’字都冇咗，只剩个‘卷’字，大家卷到飞起！”
方言梗
一个人问朋友：“游艇多少钱？” 朋友说：“便宜的游艇大概20万。” 那人说：“那也不便宜啊。” 朋友说：“但如果你把它当成一个浴缸，那就贵了。”
冷笑话
“我想买一艘便宜的游艇。” “有多便宜？” “大概能漂浮就行。” “那叫木筏。”
幽默
“为什么游艇这么贵？”“因为它是奢侈品。”“那为什么有人买便宜的游艇？”“因为那个人以为买得起游艇就算有钱，结果发现还要雇船长。”
讽刺
一个富翁对朋友说：“我买了一艘超便宜的二手游艇。” 朋友问：“多少钱？” 富翁说：“只要100万。” 朋友说：“这还便宜？” 富翁说：“原价500万，省了400万呢。” 朋友说：“但你花100万买了个修不好的破船。”
反转
“游艇便宜到什么程度？”“就像你买了个充气娃娃，结果发现它只能当枕头用。”
双关
老公：“今天我来洗碗。” 老婆：“太阳打西边出来了？” 老公：“不是，我想试试那个新买的洗碗机。” 老婆：“我们家没买洗碗机啊。” 老公：“那……我洗什么碗？”
夫妻
“妈，今天我来洗碗。” “嗯？你是不是又把碗打碎了？” “没有，就是想帮您分担点家务。” “那好，厨房那堆碗归你了。” “妈，其实我是想说我女朋友要来。”
家庭
“亲爱的，今天我洗碗吧。” “你上次说洗碗，结果把洗洁精倒了一地。” “这次不会了，我保证。” “好吧，那你去洗。” “那个……碗在哪？”
搞笑
“爸，我帮你洗碗吧。” “不用，你去看电视。” “我想尽孝心嘛。” “那你上次把碗摔了三个，这次想摔几个？” “……我错了。”
父子
“老婆，我决定以后天天洗碗。” “真的？那太好了！” “不过有个条件——你得先告诉我碗放哪。” “……你还是去沙发躺着吧。”
日常
吃饭时，儿子说：“爸爸，我用筷子怎么夹不住菜？”爸爸说：“你得多练习。”儿子说：“可我看你夹菜时，筷子也经常掉啊。”
家庭
“为什么筷子要成双成对？”“因为它们有‘一双’好姻缘。”
谐音
去朋友家吃饭，他递给我一双筷子说：“别客气，就当自己家。”我接过筷子，夹了一口菜说：“你家筷子怎么有股脚臭味？”他淡定地说：“哦，我刚刚用它挠过脚。”
尴尬
“你知道筷子最怕什么吗？”“怕什么？”“怕‘单’身。”
双关
老师问：“小明，如果你有一双筷子，怎么让它们变长？”小明答：“把它们插进电饭煲里。”老师：“为什么？”小明说：“因为‘筷’子一插电就变‘长’了。”
童趣
老婆问我：“你为什么总在阳台种花？” 我说：“因为我想看看能不能种出个花园来。” 她说：“那你为什么只种仙人掌？” 我答：“因为我不想浇水。”
生活
“你种的花怎么都死了？” “因为我给它们唱了首歌。” “什么歌？” “《死了都要爱》。”
幽默
朋友问我：“你种花有什么秘诀吗？” 我说：“有啊，每天对它们说‘我爱你’。” 他试了一个月后跑来骂我：“为什么我的花全死了？” 我答：“你肯定说了‘你爱我’。”
搞笑
“为什么你的花总是种不活？” “因为我用的是过期种子。” “那你怎么知道过期了？” “包装上写着‘请于去年种植’。”
冷幽默
邻居大妈问我：“你在花盆里种什么？” 我说：“种钱。” 她惊讶道：“能长出来吗？” 我叹气：“长不出来，都被土吃了。”
讽刺
老板说：“今年年终奖发一个拥抱。” 员工问：“那明年呢？” 老板答：“明年发两个。” 员工沉默片刻：“那后年是不是可以发三个？” 老板点头：“你终于懂了。”
职场
同事A说：“我年终奖是两箱辣条。” 同事B说：“我是一箱苹果。” 同事C说：“我是一张奖状。” 这时新来的实习生说：“我的年终奖是老板的私人微信。” 大家惊呼：“你怎么做到的？” 实习生答：“因为老板是我爸。”
反转
员工问：“老板，年终奖能涨点吗？” 老板说：“涨了，去年是‘谢谢’，今年是‘非常感谢’。” 员工问：“那明年呢？” 老板答：“明年是‘衷心感谢’。” 员工叹气：“那后年呢？” 老板说：“后年你就不用问了，因为你会被感动到说不出话。”
讽刺
财务说：“今年年终奖是每人一盒巧克力。” 员工问：“那去年的年终奖呢？” 财务答：“去年是每人一块巧克力。” 员工追问：“前年呢？” 财务说：“前年是每人一颗。” 员工点头：“那明年是不是该发一箱？” 财务摇头：“不，明年发一颗，因为公司提倡节俭。”
递减
老板宣布：“年终奖是每人一本《如何提升执行力》。” 员工问：“那去年的《高效能人士的七个习惯》呢？” 老板说：“那是去年的，今年升级了。” 员工又问：“那明年呢？” 老板答：“明年是《从优秀到卓越》。” 员工小声说：“那我直接辞职去卓越。”
反杀
一个人在午夜路过坟地，突然听到敲击声，他吓得发抖。仔细一听，原来是有人在坟里敲棺材。他鼓起勇气问：“谁在里面？”一个声音回答：“修棺材的，这棺材板太紧了。”他松了口气说：“吓死我了，我还以为是鬼呢。”那声音说：“我就是鬼。”他愣住了：“那你怎么修棺材？”鬼说：“我住这儿，床坏了当然得修啊。”
灵异
一个男人深夜回家，看到路灯下有个白衣女子背对着他。他走近问：“小姐，你没事吧？”女子缓缓转身，露出一张惨白的脸，说：“我找不到回家的路了。”男人说：“你家在哪？”女子说：“就在前面那个小区。”男人说：“我正好顺路，一起走吧。”他们走到小区门口，女子突然消失。男人叹了口气：“又是个迷路的鬼。”第二天，他在小区公告栏看到一张寻人启事：“寻找昨晚走失的白色山羊，它喜欢站在路灯下。如有发现，请拨打……”，
灵异
一个鬼魂飘进一间卧室，想吓唬正在玩手机的年轻人。他慢慢靠近，用阴森的声音说：“我看得见你……”年轻人头也不抬：“哦，那你帮我看看，我手机这个APP怎么闪退了？”鬼魂愣了一下，说：“你重启一下试试。”年轻人照做，果然好了。他说：“谢了。”鬼魂说：“不客气，我生前是程序员。”
灵异
一个人去荒废的鬼屋探险，听到二楼传来哭声。他壮着胆子上楼，看到一个穿红衣服的小女孩在哭。他问：“小朋友，你怎么了？”小女孩说：“我找不到我的头了。”他吓得后退两步，但忍住恐惧说：“别怕，我帮你找。”他们找了半天，终于在床底下找到了一个布娃娃的头。小女孩接过来安上，笑了：“谢谢叔叔。”然后她突然脸色一变：“其实我是真鬼，刚才骗你的。”男人说：“我知道，因为你的头安反了。”
灵异
一个男人在酒店房间里听到厕所里有滴水声，他打开门，看到一个女鬼从天花板倒挂下来，长发遮面。女鬼说：“你怕不怕？”男人说：“不怕，我是水管工。”女鬼说：“水管工？”男人说：“对，你这水龙头漏水了，我帮你修。”女鬼沉默了几秒，说：“那好吧，修完赶紧走，我还要吓下一个客人。”男人修好后，女鬼说：“谢谢，其实我是酒店老板，这样能省维修费。”
灵异
“我上周没买比特币，这周它涨了十倍。” “那你现在打算怎么办？” “我决定继续踏空，毕竟历史证明我是个反向指标。”
投资
“你后悔没在低位抄底吗？” “后悔？我连后悔都踏空了——等我想后悔的时候，股价已经涨到我不配后悔的价位了。”
股市
“听说你错过了一波牛市？” “不，我错过了五波。现在我的后悔已经进化成一种行为艺术——每次市场大涨，我就对着K线图朗诵《长恨歌》。”
财经
“为什么你总在最高点买入？” “因为只有站在山顶，才能看清自己曾经踏空的山谷有多深。”
韭菜
“朋友，你踏空后是什么感觉？” “就像参加一场免费自助餐，我排队排到门口时，服务员说：‘抱歉，您来晚了，连盘子都被人吃光了。’”
幽默
“听说鹿血能大补，我花大价钱买了几瓶。” “效果怎么样？” “哎，别提了，喝完第二天，我老婆说我眼神像鹿一样无辜，但该干的活一样没干。”
养生
“哥们，你喝了鹿血怎么还打哈欠？” “别提了，卖家说这是野鹿血，结果我喝完梦见自己被猎人追着跑了一整夜。”
忽悠
“医生，我喝了鹿血之后心跳加速、浑身发热，是不是补过头了？” “你喝的鹿血是假的，里面掺了辣椒精。”
假货
“爸，你桌上这瓶鹿血怎么是咸的？” “傻孩子，那是你妈腌咸菜的汤，我给错瓶子了。” “那我昨天喝完为啥在客厅蹦了三个小时？” “因为你妈在汤里加了半斤味精。”
乌龙
“老板，你这鹿血怎么喝起来像红糖水？” “年轻人不懂了吧，这是母鹿的血，自带甜味。” “那为什么瓶子上写着‘鹿血红糖饮’？” “呃…那是配方保密。”
营销
“什么是元叙事？”学生问。老师回答：“就是一个故事，讲的是另一个故事是怎么被讲出来的。”学生说：“那我现在理解了你的解释，是不是也算一个元叙事？”老师叹了口气：“不，那叫元尴尬。”
教育
两个哲学家在酒吧争论。一个说：“所有元叙事都是幻觉。”另一个问：“那你这句判断本身是不是一个元叙事？”第一个沉默片刻后说：“服务员，再来一杯——这杯算在解构主义账上。”
哲学
一个作家对编辑说：“我的新小说是关于一个作家写不出小说的故事。”编辑问：“那它属于元叙事吗？”作家回答：“不，它属于拖稿的借口。”
文学
“妈妈，什么是元叙事？”小明问。“就是故事中的故事。”妈妈回答。小明又问：“那如果我在讲一个关于爸爸讲笑话的笑话呢？”妈妈叹气：“那叫家庭危机。”
家庭
一位教授在课堂上说：“现代主义已死，元叙事不再可信。”一个学生举手问：“那您刚才说的这句话，算不算一个元叙事？”教授推了推眼镜：“算，但它是打折促销版的。”
学术
“这款减肥药，一天瘦三斤，无副作用。” “真的吗？那我买一盒。” “好嘞，您拿好，记得每天吃一粒，多喝水。” “吃了三天，瘦了九斤。” “效果不错吧！” “是啊，我差点瘦成一道闪电，可惜是去医院打的。”
医疗
“我们这韭菜种子，种下去三天就能收割。” “三天？那得长多快啊！” “您回家试试就知道了。” “三天后，我去地里一看，韭菜没长，倒是长了一堆说明书，上面写着：本种子需配合‘三天速长肥’使用。”
农业