观众问主播：“你游戏技术这么好，为什么不去打职业？” 主播答：“职业选手太菜了，我怕去了他们没饭吃。”
搞笑
主播直播时突然断网，回来后发现弹幕全在刷：“你刚才的表演很流畅，像PPT一样。”
网络
一个主播教观众如何反杀，结果自己先被击杀。他淡定地说：“这就是反面教材，你们学会了吗？”
教学
一位丈夫对妻子说：“亲爱的，我觉得我们的爱就像一场竞争。”妻子问：“为什么？”丈夫答：“因为每次我赢的时候，你都让我睡沙发。”
夫妻
孩子问爸爸：“什么是竞争与爱？”爸爸说：“比如我和你妈比赛谁先洗碗，结果我赢了，她亲了我一口，说‘你赢了，以后碗都归你洗’。”
家庭
同事A说：“我老婆说爱就是竞争，谁先认错谁就输了。”同事B问：“那你认错了吗？”A答：“当然，我每次都输，但赢得了晚饭。”
职场
小明对小红表白：“我爱你胜过一切。”小红说：“那我们来竞争吧，如果你能赢我，我就接受你。”小明问：“比什么？”小红答：“比谁先说出‘我爱你’三个字。”
恋爱
一位程序员对女友说：“我们的爱就像一场竞争，谁先妥协谁就输了。”女友问：“那你为什么总在道歉？”程序员答：“因为你的代码里没有‘else’语句。”
幽默
一个人怕狗，朋友问他：“你为什么这么怕狗？”他回答：“小时候被狗追过。”朋友说：“那都多久了，你现在还怕？”他说：“那只狗现在还在追我，它今年已经15岁了。”
幽默
一个怕狗的人去朋友家，朋友说：“别怕，我家狗很乖的。”他刚进门，狗冲过来，他吓得跳上沙发。朋友说：“你看，它只是摇尾巴。”他说：“它摇尾巴的速度太快，我怕它起飞。”
搞笑
小明怕狗，一天路上遇到一只小狗，他绕道走。小狗追上来，他跑得更快。小狗停下，他也停下。朋友问：“你干嘛呢？”小明说：“我在和它玩‘谁先动谁输’的游戏。”
滑稽
一个女人很怕狗，她老公养了一只大狗。她每天出门都要老公先把狗关起来。一天她回家，发现狗在客厅，她尖叫：“快把它弄走！”老公说：“别怕，那是只假狗。”她仔细一看，果然是假的，然后说：“吓死我了，我还以为它活了。”
讽刺
一个怕狗的人去公园，看到一只吉娃娃，他躲到树后。吉娃娃冲他叫，他拿出手机打给朋友：“快来救我，有只狗在威胁我。”朋友问：“多大的狗？”他说：“大概和我的鞋一样大。”朋友说：“那你踩它啊！”他说：“不行，它穿了我的鞋。”
趣事
“为什么香蕉不去参加派对？” “因为它总是被剥开。”
谐音
“香蕉和苹果一起走路，香蕉突然摔倒了，苹果说：‘你怎么不看着点？’香蕉说：‘我忘了剥皮。’”
冷幽默
“一根香蕉走进酒吧，酒保说：‘我们这不卖香蕉。’香蕉说：‘没关系，我只是来表演脱衣舞。’”
成人
“香蕉去面试，面试官问：‘你有什么特长？’香蕉说：‘我可以随时脱衣服。’”
双关
“为什么香蕉总是很自信？” “因为它知道自己生来就是直的。”
谐音
“妈，我好像把手机掉水里了！” “没事，用吹风机吹干就行。” “可是手机还在马桶里啊。”
日常
“老板，这西瓜甜不甜？” “不甜不要钱！” “那给我来一个不甜的。”
日常
“你为啥总把袜子反着穿？” “因为袜子正面有洞。”
日常
“医生，我最近总觉得自己是只鸡。” “多久了？” “从一颗蛋开始。”
日常
“我昨晚梦见自己变成了一个蘑菇。” “然后呢？” “然后今早起来发现床单上长了个伞。”
日常
“听说你家回迁房分了十套？” “哪有，就三套。” “那也不错了，以后不用愁了。” “愁啊，愁怎么跟那七家亲戚解释只有三套。”
讽刺
“为什么回迁房业主总爱在窗户上贴‘出租’？” “因为那窗户自己都想搬出去住。”
幽默
“我家回迁房终于交房了，但户型图跟实物不一样。” “哪里不一样？” “户型图上是窗户，实物上是墙。”
吐槽
“回迁房住了一年，邻居问我为什么每天跑步。” “你怎么回答？” “我说我在追我家的卫生间，它老往楼下跑。”
搞笑
“爸，咱家回迁房什么时候能拿到房产证？” “等你孙子结婚的时候吧，那时候政策应该就改好了。”
自嘲
“妈，我追的养成系偶像今天终于成年了！” “哦？那明天他是不是该去考驾照了？”
追星
“你养了五年的虚拟偶像今天宣布毕业了。” “什么？我连她小学毕业典礼都参加了！”
虚拟
“我儿子说他要当养成系偶像。” “那挺好的，记得先签个对赌协议。”
育儿
“为什么养成系偶像不能谈恋爱？” “因为粉丝已经帮他谈好了。”
粉丝
“养成系偶像最怕什么？” “粉丝突然说‘你变了’。”
偶像
“师父，什么是福报？” “就是当你加班到深夜，突然发现老板也在加班。” “那然后呢？” “然后老板说：‘辛苦了，这杯咖啡算你请的。’”
职场
“大师，我每天行善积德，为什么还是倒霉？” “你做的善事是什么？” “我每天给蚂蚁让路。” “那蚂蚁有回报你吗？” “有，它们在我家厨房排成队说：‘谢谢，下次还来。’”
生活
“听说你最近信佛了，福报怎么样？” “特别好，昨天我丢了钱包，今天就有人还回来了。” “这是福报啊！” “是啊，不过那人说：‘你福报真大，里面只有一张欠条。’”
讽刺
“师父，怎样快速积累福报？” “每天对着镜子说三遍‘我很有福’。” “我试了，结果镜子裂了。” “这说明你的福报太大了，镜子都承受不住。”
幽默
“为什么你总说‘福报’？” “因为每次我倒霉的时候，说‘这是福报’，心里就好受多了。” “那你现在为什么在哭？” “因为我刚发现，我老婆说‘嫁给你是我的福报’，然后她跟别人跑了。”
婚姻
“为什么你的PPT做得这么慢？” “因为我在等多媒体加载完毕，结果发现它卡在了‘多媒体’三个字上。”
科技
老师问：“多媒体教学有什么好处？” 学生答：“好处是老师再也不用担心板书写错了，因为PPT上的错别字可以当场改。”
教育
“为什么多媒体设备总在关键时刻罢工？” “因为它想提醒你，真正的多媒体是‘多’次‘媒’介‘体’验故障。”
幽默
小明抱怨：“我的多媒体作业里视频和音频不同步。” 同学安慰道：“没事，这叫‘多’重‘媒’介‘体’验。”
校园
“为什么多媒体教室的投影仪总是很烫？” “因为它正在‘热’情地播放你的作业。”
搞笑
“老板，为什么我的时间囚笼里总是显示‘加班中’？”“因为你在笼子里，所以时间过得特别慢。”
职场
“医生，我感觉我被困在时间囚笼里了。”“别担心，这是常见病，你只需要等五分钟。”“可我已经等了五小时了！”
医疗
“为什么时间囚笼里的钟表总是走得那么快？”“因为它在嘲笑你出不来的速度。”
幽默
“老公，我们是不是掉进了时间囚笼？为什么每天都是一样的？”“不是，只是你忘了今天是周六。”
家庭
“老师，时间囚笼是什么？”“就是你在考试时，看着钟表却写不完题目的那种感觉。”
教育
骗子：“先生，您涉嫌洗钱，请将资金转入安全账户。” 客户：“安全账户？是‘安’全还是‘全’安？我选‘全安’，全都不安全。”
话术梗
“恭喜您中奖了，只需缴纳手续费即可领取大奖。” “手续费是‘手’续费还是‘脚’续费？我只有脚气，没有手气。”
双关语