儿子问爸爸：“爸爸，我们家谁最有地位？” 爸爸说：“当然是你妈妈。” 儿子又问：“那你在家里算什么？” 爸爸叹了口气：“算个‘副’家长，主要负责挨骂和洗碗。”
幽默
老婆对老公说：“你看隔壁老王，天天给老婆做饭，你学学人家。” 老公：“我要是天天做饭，那谁挣钱？” 老婆：“你挣钱，我做饭啊。” 老公：“那家里地位怎么分？” 老婆：“我做饭，你挣钱，地位当然是我高。” 老公：“那我不挣钱了，咱俩换换？” 老婆：“你敢！跪键盘去！”
段子
丈夫抱怨：“我在家里一点地位都没有，连狗都比我强。” 妻子问：“为什么这么说？” 丈夫：“狗饿了叫两声就有吃的，我饿了叫两声，你说‘等着’。”
生活
“小时候攒了一抽屉干脆面卡片，以为能召唤神龙。现在发现，神龙就是房贷——你永远集不齐，但每个月都得供着。”
自嘲
“80后聚会，有人说：‘还记得当年逃课去网吧打CS吗？’ 另一个默默回答：‘现在逃课去公司加班，打的却是Excel副本。’”
解构
“当年看《灌篮高手》，以为自己是流川枫，后来发现自己是安西教练——不仅秃了，还胖得像个球。”
身份
“我妈说：‘你小时候多机灵，能背一百个电话号码。’ 我叹气：‘是啊，现在脑子只记得一个密码——花呗的还款日。’”
压力
“80后经典对话：‘你小时候玩过弹珠吗？’ ‘玩过。’ ‘那你知道现在弹珠去哪儿了吗？’ ‘都在我腰椎间盘里。’”
群体
深夜emo："我好难过，感觉全世界都抛弃了我。" 朋友："那你把窗户打开。" "为什么？" "让全世界都进来看看你哭得有多丑。"
搞笑
凌晨三点，我给闺蜜发消息："我觉得我抑郁了，活着没意思。" 她秒回："你那是饿的，我刚吃完泡面，现在心情好多了。"
扎心
深夜emo文学："我像一颗流星，划过夜空却无人看见。" 评论区："你更像一个灯泡，亮着亮着就炸了。"
神回复
我问室友："你说人为什么总在深夜感到孤独？" 他头也不抬："因为白天你手机电量满格，晚上只剩10%。"
日常
深夜发朋友圈："或许我本身就是个错误。" 我爸评论："对，你妈怀你的时候我算过命，说你是来讨债的。"
亲情
乌龟和蜗牛去喝酒，蜗牛说：“你慢点，我都跟不上你了。”
冷笑话
一只乌龟走进一家酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“你确定？你看起来有点慢。”乌龟说：“没关系，我时间多的是。”
动物
乌龟过马路被压了，警察问它：“你看见那辆车了吗？”乌龟说：“看见了，但我没记住车牌号，它太快了。”
幽默
乌龟和兔子赛跑，兔子跑到一半回头喊：“你怎么这么慢？”乌龟说：“别急，我还没热身呢。”
寓言
一只乌龟去理发店，理发师问：“您想剪什么发型？”乌龟说：“不用剪，我就是来借个充电器。”
谐音
一个人穿越回古代，对孔子说：“你写的《论语》我全背下来了。”孔子大惊：“我还没写呢！”那人淡定道：“没事，我帮你写，署名还是你。”孔子问：“那你图什么？”他说：“以后考试就不用背了。”
时空
时间旅行者回到1999年，对马云说：“你以后会是中国首富。”马云问：“真的吗？那我该做什么？”旅行者说：“先做个电商平台。”马云想了想：“那我现在该叫什么？”旅行者：“就叫阿里巴巴。”马云皱眉：“那听起来像强盗。”旅行者：“没错，就是强盗。”
身份
一个人穿越到未来，看到自己成了亿万富翁。他激动地问未来的自己：“你是怎么成功的？”未来的自己说：“我告诉过去的你，别问这个问题。”他愣住：“为什么？”未来的自己：“因为你现在问了，所以我什么都没说。”
反转
时间旅行者回到二战时期，对希特勒说：“你是个失败的画家。”希特勒大怒：“你懂什么艺术？”旅行者掏出手机：“看，这是我画的梵高。”希特勒盯着屏幕：“这不是梵高，是自画像！”旅行者：“没错，我就是梵高转世。”
错位
一个人穿越到古代，对秦始皇说：“你修的长城以后会成为旅游景点。”秦始皇问：“那能挡住匈奴吗？”旅行者摇头：“挡不住，但能收门票。”秦始皇沉默片刻：“那朕改行卖门票？”旅行者：“你已经是皇帝了，不用卖票，直接收税。”
反差
儿子问爸爸：“爸，为什么别人家都叫‘家长会’，咱家叫‘审判大会’？”爸爸淡定回答：“因为别人家是去开会，咱家是去听判决书。”
家庭
妈妈对儿子说：“今天考试考了多少分？”儿子低头：“妈，我考了98分。”妈妈惊喜：“真的？进步这么大！”儿子小声：“是全班98个人，我排第97。”
家庭
爸爸教儿子做饭：“记住，盐要少放，不然会咸。”儿子点头。第二天，爸爸尝了一口菜：“你放了多少盐？”儿子答：“不多，就放了一勺，我怕咸，又加了两勺糖。”
家庭
女儿问妈妈：“妈，为什么你总说爸爸是‘顶梁柱’？”妈妈叹气：“因为他不顶，咱家房梁就要塌了。”
家庭
爷爷对孙子说：“当年我追你奶奶，用了整整三年。”孙子问：“那后来呢？”爷爷叹气：“后来她答应嫁给我，我才发现她是马拉松教练。”
家庭
小明对新来的同事说：“我在这公司三年了，啥也不会，全靠混。” 新同事点头附和。月底裁员，新同事被叫进办公室，老板说：“你被开除了。” 新同事淡定地说：“我是集团董事长的儿子，来体验生活的。” 老板愣住，小明推门进来：“爸，我早说他是我朋友，你别吓唬他。”
友情
老王在公园下棋，总被一个戴草帽的老头虐。老王不服：“你也就是个退休工人，棋艺能有多高？” 草帽老头笑笑不语。后来市里棋赛，草帽老头拿了冠军，记者采访他，他指着老王说：“这是我三十年老友，他故意输给我，让我高兴的。” 老王脸一红：“我那是真下不过你！”
友情
大学宿舍里，小张天天打游戏挂科，室友小李总帮他签到。毕业十年后同学聚会，小张开着跑车来了，小李还在挤地铁。小张说：“兄弟，当年多亏你帮我签到，现在我是游戏公司老板。” 小李苦笑：“可我是你公司HR，你当年旷课记录还在我电脑里。”
友情
健身房新来了个瘦弱的小伙，天天被壮汉教练嘲笑举不起铁。小伙默默练了三个月，突然有一天，教练在台上吹嘘自己卧推记录，小伙走过去轻松举起两倍重量。教练傻眼，小伙说：“我是你失散多年的弟弟，咱妈让我来看着你，别欺负人。”
友情
老李在菜市场卖鱼，总被隔壁卖菜的大妈嫌腥味大。一天来了个西装革履的人，对大妈说：“这鱼摊我买了，你以后别吵了。” 大妈冷笑：“你谁啊？” 那人掏出证件：“我是老李的大学同学，现任食品安全局局长。” 老李从鱼盆后抬头：“别装了，你当年抄我作业时也这么拽。”
友情
特朗普问科学家：“为什么我的头发总是那么黄？”科学家回答：“因为你的思想太‘橙’了。”
政治
特朗普走进一家理发店，说：“给我剪个最棒的发型！”理发师问：“您想要什么风格？”特朗普答：“就是那种让全世界都认为我头发是真的风格。”
幽默
特朗普对医生说：“我最近总觉得自己被监视。”医生说：“别担心，那只是你的推特粉丝在盯着你。”
搞笑
有人问特朗普：“你怎么看待全球变暖？”特朗普说：“我让美国再次变暖了，不是吗？”
讽刺
特朗普在白宫会议上说：“我有一个完美的计划。”顾问问：“什么计划？”特朗普答：“让所有反对我的人都说我伟大。”
段子
一对情侣去餐厅吃情侣餐，服务员问：“先生，您需要什么？” 男友说：“给我来一份和她一样的。” 服务员转头问女友：“请问您要什么？” 女友说：“给我来一份和他不一样的。”
情侣餐
情侣餐上桌后，男友看着牛排说：“这牛排像我们的爱情，五分熟，还有点血丝。” 女友冷静地回：“那你的心呢？全熟还带焦。”
冷幽默
吃情侣餐时，女友指着沙拉问：“你知道为什么这盘沙拉里只有番茄和生菜吗？” 男友摇头。 女友说：“因为爱情里，只有‘红’和‘绿’。”
冷笑话
服务员端上情侣餐的甜点，男友问：“这心形蛋糕是巧克力味的吗？” 服务员答：“是的，先生。” 男友叹气：“那它和我一样，外表甜，内心黑。”
情侣餐
一对情侣在吃情侣餐，男友突然说：“这汤好咸。” 女友喝了一口：“不咸啊。” 男友说：“因为我的眼泪滴进去了。” 女友白了他一眼：“你哭什么？这顿饭又不是你买单。”
冷幽默
为什么猫不喜欢和狗玩扑克？因为每次狗都会“汪汪”叫，猫以为它在喊“王炸”。
宠物冷
金鱼为什么总是不开心？因为它被困在了一个“循环”里，每天只能“吐泡泡”发朋友圈。
宠物冷
鹦鹉对主人说：“我要学说话。”主人问：“为什么？”鹦鹉回答：“因为隔壁的狗总说‘你好’，我却只会‘你好’的模仿版。”
宠物冷
仓鼠在跑步机上拼命跑，兔子问：“你干嘛这么累？”仓鼠喘着气说：“我要瘦成一道闪电，吓死那只总偷我瓜子的猫！”
宠物冷
乌龟对蜗牛说：“你背个房子太慢了。”蜗牛反问：“那你背个‘移动城堡’还整天缩头，算什么英雄？”
宠物冷
一只猫头鹰走进一家药店，问店员：“请问有治失眠的药吗？”店员说：“有啊，你要哪种？”猫头鹰说：“我要那种能让我白天睡着的。”
动物
猫头鹰对兔子说：“你知道为什么我晚上不睡觉吗？”兔子问：“为什么？”猫头鹰说：“因为我在等那个叫‘夜猫子’的人来给我送外卖。”
幽默