“妈妈，历史书上写的那些事是真的吗？”“有些是，有些不是。”“那为什么还要写？”“因为写历史的人想让后人知道，有些事应该记住，有些事应该忘记。”
历史
考古学家发现一个古代遗址，上面刻着：“此处无宝藏。”考古学家兴奋地说：“这说明下面一定有宝藏！”挖了三天后，发现另一块石板：“你被骗了，我们只是喜欢刻字。”
历史
“爸爸，为什么历史书上说秦始皇是暴君？”“因为他焚书坑儒。”“那为什么我们现在还学他的历史？”“因为不学历史，你就会问出这种问题。”
历史
一个冒险家对朋友说：“我昨天在丛林里遇到了一只狮子。”朋友问：“那你怎么逃生的？”冒险家说：“我马上趴下装死，狮子凑过来闻了闻，然后说：‘这货还没熟，再等等。’”
冒险
“你为什么去沙漠冒险？”朋友问。冒险家回答：“因为我想看看海市蜃楼。”朋友说：“那你看到了吗？”冒险家叹气：“看到了，但走近才发现是‘海市蜃楼’牌加油站。”
冒险
两个冒险家在森林里遇见一头熊，其中一个人立刻开始换跑鞋。另一个说：“你换鞋也跑不过熊！”他回答：“我不需要跑过熊，我只需要跑过你。”
冒险
一个冒险家对向导说：“我们今晚怎么过夜？”向导回答：“我建议在树上搭吊床。”冒险家问：“为什么？”向导说：“因为熊不会爬树……除非它看过《熊出没》。”
冒险
冒险家对队友说：“我有个好主意，我们沿着河走就不会迷路。”队友问：“那如果河分叉了呢？”冒险家回答：“简单，选左边那条，因为右边那条是‘回头河’。”
冒险
沙漠里，一个口渴的旅人遇到一个商人。商人说：“你买我的沙子吧，只要十块钱一袋。”旅人问：“我要沙子干嘛？”商人说：“你看，沙漠里到处都是沙子，你买一袋，就少了一袋。”
冷幽默
有人问：“为什么沙漠里没有垃圾？”另一个人回答：“因为骆驼会把垃圾吃掉。”那人又问：“那为什么沙漠里还有仙人掌？”回答：“因为仙人掌是骆驼吃剩的垃圾。”
冷笑话
一个人在沙漠里迷路了，他看到一个神灯，擦了三下，精灵出现说：“我可以满足你三个愿望。”那人说：“第一，我要回家；第二，我要一大瓶水；第三，我要你以后别在沙漠里出现。”精灵说：“没问题。”然后那人就回到了家，发现家门口有一大瓶水，而精灵消失了。他高兴地打开门，发现家里全是沙子。
荒诞
两个人在沙漠里行走，一个说：“我好渴，真想喝点水。”另一个说：“别急，前面就有绿洲。”走了很久，第一个说：“绿洲呢？”第二个指着远处说：“看，那就是。”第一个仔细一看，说：“那是海市蜃楼。”第二个说：“那也好，至少能解渴。”
谐音
沙漠里，一只骆驼对另一只骆驼说：“为什么我们背上要有驼峰？”另一只回答：“为了储存水。”第一只又问：“那为什么我们还要喝那么多水？”另一只叹了口气说：“因为驼峰是空的。”
动物
妈妈给儿子报了五个兴趣班，儿子说：“妈妈，我能不能只报一个？”妈妈问：“你想报哪个？”儿子说：“报恩，因为我想让你少花点钱。”
母子
老师问：“你为什么要学钢琴？”小明答：“因为我妈说，学钢琴能培养气质。”老师又问：“那你觉得你气质怎么样？”小明说：“我觉得我气质像被按在琴凳上的弹簧。”
师生
爸爸问：“围棋兴趣班怎么样？”孩子说：“老师说我下棋像条龙。”爸爸高兴道：“这么厉害？”孩子说：“嗯，他说我‘龙’在棋盘上到处打转，就是不占地。”
父子
同学问：“你周末上什么兴趣班？”另一个答：“游泳班。”同学惊讶：“你去年不是学过吗？”对方叹气：“教练说我游得像‘沉船’，今年是去学‘打捞’的。”
同窗
妈妈问：“书法班老师夸你字有进步了吗？”孩子说：“夸了，他说我现在写的字终于像‘人’写的了。”妈妈追问：“那你以前写的像什么？”孩子答：“像医生开的药方。”
母子
“我们公司有很好的晋升机制。”HR说。“真的吗？”我问。“当然，只要你愿意从基层做起。”他说。“那基层是什么？”“扫厕所。”“那晋升呢？”“扫更大的厕所。”
职场
面试官问我：“你最大的缺点是什么？”我说：“诚实。”面试官说：“我不觉得诚实是缺点。”我说：“我不在乎你怎么想。”
求职
“我们公司鼓励创新思维。”老板在会上说。“那如果我提一个改进方案呢？”“你可以提，但建议先写份检讨书。”
职场
“你被解雇了。”主管说。“为什么？”“因为你太有主见。”“可我的主见是服从命令。”“那你的主见错了。”
职场
“我们提供有竞争力的薪酬。”招聘广告写着。我去面试后问：“具体是多少？”“比最低工资高一点。”“高多少？”“高五毛。”
求职
皇后问宫女：“本宫的头簪呢？” 宫女答：“娘娘，您头上那根不是么？” 皇后怒道：“这是本宫刚拔下来的！快去找！”
宫廷
“皇上，您看臣妾新做的衣裳如何？” “嗯，料子不错，就是颜色太素了。” “那臣妾明日换个喜庆的？” “不必，你穿什么都像白事。”
吐槽
华妃摔了茶盏：“本宫要的是龙井！不是碧螺春！” 太监跪地：“娘娘，御膳房说龙井被皇后娘娘包圆了。” 华妃冷笑：“那就把皇后娘娘的茶壶砸了。”
争斗
“太医，本宫近日总是头晕。” “娘娘这是气血不足。” “那该如何调理？” “少争宠，多睡觉。” “滚出去！”
搞笑
安答应问：“姐姐，皇上为何总翻我的牌子？” 甄嬛笑答：“因为你的牌子是金镶玉的，皇上想拿去卖钱。”
讽刺
买了套精装房，交房那天发现墙上有裂缝，我问销售：“这墙怎么回事？”销售淡定地说：“这是‘自然裂纹’，体现的是后现代工业美学。”
装修
精装房交付后，邻居问我：“你家地板踩上去怎么嘎吱响？”我答：“这是开发商送的‘立体环绕声’系统。”
吐槽
朋友参观我的精装房，指着浴室门说：“这门关不严啊。”我叹气：“这叫‘通风设计’，防止洗澡缺氧。”
搞笑
精装房验房时，我发现插座是歪的，项目经理解释：“这是‘人体工学倾斜’，方便你插拔。”
讽刺
收到精装房钥匙，打开门发现厨房水龙头流不出水。物业说：“这是‘节水模式’启动，需要您先交水费激活。”
无奈
配音主播对着麦克风说：“只要努力，你也能成为配音演员。” 结果麦克风坏了，他只能靠吼。
现实
配音主播给动画角色配音时感叹：“声音是我的武器。” 后来他失声了，只能靠打字交流。
讽刺
配音主播在直播间说：“梦想总会发声。” 结果他的嗓子被辣椒水呛到，三个月不能说话。
职场
配音主播录完一段台词后笑道：“我的声音能改变世界。” 然后录音棚停电，所有文件都没保存。
荒诞
配音主播对粉丝说：“坚持就是胜利。” 结果他坚持了十年，终于成了AI配音的模板。
科技
小时候被狗追过，现在看到狗就腿软。朋友说：“别怕，我家的狗不咬人。” 我说：“那你让它先走，我后走。” 朋友：“它已经走了啊。” 我：“那我也不走，万一它回头呢？”
动物恐惧
小时候偷吃糖被妈妈抓现行，她举着拖鞋说：“你跑啊，你跑啊！” 现在每次听到“你跑啊”三个字，我条件反射就开始冲刺。昨天在健身房教练喊：“你跑啊，再跑一圈！” 我直接冲出健身房大门了。
条件反射
小时候被关过小黑屋，现在特别怕黑。晚上睡觉必须开小夜灯。女朋友说：“你把灯关了，我害怕。” 我说：“你怕黑？那正好，我们一起怕。” 她：“我是怕你半夜不关灯浪费电！”
黑暗恐惧
小时候考试不及格，我爸用皮带抽我，边抽边说：“下次再考不好，看我不打断你的腿！” 后来每次考试前我都跪着复习。同桌问：“你干嘛呢？” 我：“这叫提前适应，免得我爸到时候来不及。”
考试恐惧
小时候被老师罚站到教室后面，从此看到后排座位就心慌。工作后老板说：“你坐到最后一排去。” 我当场哭出来。老板慌了：“怎么了？” 我：“这题我会，我不敢回头看黑板。”
权威阴影
“专家建议每天喝八杯水，但没说杯子多大。”于是小明用浴缸当杯子，一天喝八浴缸水，结果水中毒进了ICU。
逻辑错位
“专家建议熬夜后要补觉。”小王连续熬夜三天，然后一次性睡了72小时，醒来发现公司已经把他开除了。
规则漏洞
“专家建议少吃主食减肥。”小李从此只吃菜，结果发现菜里全是油和糖，体重暴涨。他质问专家，专家说：“我说的是少吃主食，没让你多吃菜。”
反常识
“专家建议每天走一万步。”老张把手机绑在狗身上，狗一天跑了两万步，老张躺在沙发上瘦了五斤。
规则漏洞
“专家建议多晒太阳补钙。”老王把自己埋进沙坑里暴晒八小时，结果中暑送医，医生说他钙没补上，先补了液。
逻辑错位
一只鸟叼着一只虫子飞，另一只鸟问：“你叼的虫子是什么牌子的？”鸟答：“没牌子，这是纯天然的。”
搞笑
鸟叼着手机飞过，人喊：“你叼我手机干嘛？”鸟回头说：“帮你更新系统，飞得更高。”
幽默