两个彩民在聊天，一个说：“我昨天梦见自己中了头奖，高兴得醒了。”另一个问：“然后呢？”第一个回答：“然后我一摸口袋，发现还欠着彩票钱。”
搞笑
彩票店里，一位顾客问老板：“为什么我每次买彩票都不中？”老板指了指墙上的标语：“‘概率面前，人人平等’——但你的钱包不平等。”
调侃
一个彩民连续十年买同一组号码，终于中了一等奖。记者采访他：“你现在最想做什么？”他激动地说：“我要把这组号码告诉我的儿子，让他继续买！”
冷幽默
设计师把logo缩小了10倍，客户说：“这看起来像一只迷路的蚂蚁。” 设计师回答：“不，这是你品牌在市场上的真实存在感。”
职场
“为什么我的logo在手机屏幕上像一粒灰尘？” 设计师说：“因为你的格局和它一样大，但用户只会放大看有用的东西。”
讽刺
老板盯着缩小的logo说：“这能代表我们公司的雄心吗？” 设计师笑了笑：“当然，雄心的体积和它的实际价值往往成反比。”
黑色
“你确定这个logo缩小后还能看出是个鸟？” 设计师冷静地说：“看不出来才完美，毕竟你的公司连方向都找不到。”
毒舌
客户抱怨：“logo缩到这么小，谁看得见？” 设计师叹了口气：“放心，你产品的问题比logo更难被发现。”
幽默
一位流浪汉走进招聘会，面试官问：“你会什么？” 流浪汉说：“我会解薛定谔方程。” 面试官大笑：“那你怎么还流浪？” 流浪汉摘下假发，露出诺贝尔奖章：“因为自由比工作更重。”
身份
菜市场里，大妈对卖菜小伙说：“你这菜不够秤啊。” 小伙叹气：“自由重负啊，称心难求。” 大妈怒道：“少废话！” 小伙默默掏出物理系教授证：“其实我在研究量子秤。”
错位
酒吧里，醉汉对旁边的人说：“你知道自由有多重吗？” 那人答：“一百斤吧。” 醉汉摇头：“是无限重，因为责任压着。” 那人亮出FBI证件：“说得好，现在请解释你偷的核弹图纸。”
反转
公园长椅上，一个乞丐对路人说：“兄弟，自由是最大的负担。” 路人扔下硬币：“那你还躺着？” 乞丐缓缓起身，露出西装下的国防部徽章：“我在测试社会对真理的容忍度。”
扮猪
课堂上，学生问老师：“自由重负是什么意思？” 老师答：“比如你考零分还得假装快乐。” 学生突然站起，撕掉校服露出黑客联盟标志：“那我现在宣布自由了，顺便黑了你的成绩系统。”
吃虎
医生对病人说：“你的病很严重，但有一个好消息和一个坏消息。”病人问：“先说坏消息吧。”医生说：“你只有24小时可活了。”病人惊恐地问：“那好消息呢？”医生回答：“我已经给你预约了明天的医生。”
高能反转
一个男人走进酒吧，点了一杯水。酒保突然拔出一把枪指着他。男人愣了一下说：“谢谢！”然后走出了酒吧。
高能反转
妻子对丈夫说：“我怀孕了，但孩子不是你的。”丈夫惊喜地说：“太好了！我一直以为是我有问题！”
高能反转
老师问小明：“如果你有10块钱，向爸爸借了10块，向妈妈借了10块，现在你有多少钱？”小明回答：“30块。”老师叹气说：“你数学真差。”小明说：“不，是你不知道我爸妈离婚了。”
高能反转
一只兔子走进药店问：“老板，有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第二天兔子又来了：“有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第三天兔子再来，老板怒了：“再问我就用胶水粘住你的嘴！”第四天兔子问：“老板，有胶水吗？”老板说：“没有。”兔子说：“那有胡萝卜吗？”
高能反转
“你收物吗？我有个冷门谷子。” “什么价？” “原价80，现在200。” “这算h价吧？” “什么h？这是‘爱の税’！” “那我再想想。” “别想了，再想就是‘已读不回’了。”
交易坑
“这个吧唧是‘原价’吗？” “是的，原价65。” “那为什么标价130？” “因为这是‘官瑕’版，自带小划痕，更有‘故事感’。” “那我能刀吗？” “不行，这是‘无捆’价，刀了就是‘不识货’。”
定价坑
“亲，这个立牌是‘全款预售’吗？” “对，先付全款，等半年。” “那如果我不想要了能退吗？” “不行，因为这是‘定例’。” “可还没发货啊？” “‘定例’就是‘定金不退+尾款不补’，你自留吧。”
定金坑
“这套徽章怎么卖？” “一套五个，不拆。” “我只想要其中一个，能‘拼团’吗？” “可以，但你要当‘团长’，负责跑单追债。” “那我先问问别人要不要。” “别问，问了就是‘蹲后续’，不买就是‘鸽子精’。”
拼团坑
“这个吧唧有‘特典’吗？” “有，满200送一张纸片。” “那我能只要纸片吗？” “不行，纸片是‘付随’的，单买要加50。” “那我不买了。” “不行，你已经‘占位’了，不买就是‘黑名单预备役’。”
特典坑
记者问一位大爷：“您对今年春晚有什么期待？”大爷说：“我期待它能像新闻联播一样，每天都有。”
讽刺
“据路透社报道，一位男子因用锤子砸自动取款机被捕。”记者采访他：“为什么砸取款机？”男子说：“因为新闻说它‘吐’钱。”
幽默
新闻标题：《男子因在新闻评论区写‘沙发’被警方传唤》读者评论：“这下真成‘沙发’了。”
调侃
“据央视报道，某地气象局预报明天有暴雨。”居民说：“太好了，终于可以不用看他们的‘预报准确率’了。”
吐槽
记者问：“请问您对最近油价上涨有什么看法？”司机说：“我建议新闻联播以后改名叫‘油价联播’。”
讽刺
“为什么沙漠里的沙子这么热？” “因为沙子在看《太阳的后裔》。”
沙漠
“沙漠里为什么没有水？” “因为水在沙漠里会迷路。”
沙漠
“为什么骆驼在沙漠里不害怕？” “因为它有‘驼’保。”
动物
“沙漠里最受欢迎的食物是什么？” “干拌面。”
食物
“为什么沙漠里的仙人掌总是一副生气的样子？” “因为它被‘刺’激到了。”
植物
“你怎么不说话？” “……” “你在用冷暴力吗？” “……” “好吧，我懂了，你连冷暴力都懒得用了。”
情感
“老公，我们谈谈。” “……” “你是不是在用冷暴力？” “没有，我只是在思考怎么用最短的话让你闭嘴。”
婚姻
“你为什么总是不回我消息？” “……” “这就是冷暴力！” “不，这是省话费。”
日常
“冷暴力是什么感觉？” “就像你对着冰箱说话，它还会亮灯回应你，而对方连灯都不亮。”
吐槽
“你再用冷暴力，我就去网上发帖！” “……” “标题就叫《如何让一个哑巴开口》。”
搞笑
“你为什么选择躺平？” “因为我不想让我的梦想和我的钱包一样空空如也。”
自嘲
“躺平是不是很舒服？” “是的，就像手机充完电后一直插着充电器。”
比喻
“你躺平了怎么生活？” “靠呼吸。” “呼吸能赚钱吗？” “不能，但能省钱。”
幽默
“躺平的人最怕什么？” “最怕有人突然关心你：‘你最近是不是很累？’因为那意味着你要解释为什么累。”
调侃
“妈妈，我决定躺平了。” “那你吃什么？” “吃‘躺’字的笔画。”
谐音
“老板，我述职报告写完了，您看看？” “嗯，不错，就是有个小问题。” “什么问题？” “你写的‘今年完成了100%的业绩’，但实际只完成了80%。” “哦，那是我把‘80%’后面的‘0’擦掉了。”
职场
述职会上，小王说：“今年我最大的成就就是学会了Excel。” 老板问：“那你用Excel做了什么？” 小王答：“把去年没完成的任务列表重新排了个版。”
幽默
“你述职报告里说‘积极推动项目进展’，具体怎么推动的？” “我每天在群里发‘大家加油’。” “就这？” “还有‘辛苦了’。”
职场
述职时，领导问：“你觉得自己最大的缺点是什么？” 员工答：“太诚实。” 领导皱眉：“我不认为诚实是缺点。” 员工说：“我管您信不信呢。”
搞笑
“你的述职报告里写‘加班时长超过200小时’，但考勤记录显示你每天都准时下班啊？” “哦，那是我把‘在办公室发呆’也算进去了。”
讽刺
“妈妈，为什么我每天要学这么多？” “因为你是鸡娃。” “那爸爸是什么？” “他是鸡爸爸。”
亲子
“你家孩子报了几个班？” “六个。” “这么多？我家才三个，看来我得再报三个，不能输在起跑线上。” “等等，你家孩子多大？” “三个月。”
育儿