“你每天走一万步，为什么还是胖了？” “因为我走的每一步都通向小吃摊。”
减肥
“医生说我每天必须运动一小时。” “那你做了什么运动？” “我每天追着公交车跑一公里。” “追上了吗？” “没追上，所以我改成了追出租车。”
跑步
“你为什么喜欢打高尔夫？” “因为高尔夫是唯一一种可以一边走路一边骂自己蠢的运动。”
高尔夫
“您的快递正在燃烧。” “？？？什么意思？” “就是着火了。” “那怎么办？” “等它烧完，我们才能派送。”
快递梗
“您好，您的快递到了。” “放门口吧。” “不行，必须本人签收。” “那你等我一下，我马上到。” “好的，我等你。” 过了十分钟，“您到了吗？” “到了，就在你身后。” “那您为什么不签收？” “因为我就是你身后的那只狗。”
网络梗
“你的快递显示‘已签收’，但你收到了吗？” “没有。” “那可能被隔壁老王代收了。” “老王？我不认识老王。” “那可能被楼下的老李代收了。” “我也不认识老李。” “那可能被你自己代收了。” “我自己怎么代收？” “你梦里签收的。”
快递梗
“亲，你的快递到了，请来取一下。” “我上班呢，放驿站吧。” “驿站满了。” “那放门口。” “门口有监控。” “那放草丛里。” “草丛有蚂蚁。” “那你想怎样？” “我想你亲自来取，因为我想见你。” “你是快递员还是相亲的？” “我是你的快递员，但也是你妈派来催你相亲的。”
网络梗
“你的快递在派送中。” “派了三天了，还没到？” “因为快递员迷路了。” “迷路？现在有导航啊。” “导航显示你的地址在火星。” “那怎么办？” “我们正在联系NASA。”
快递梗
老张去金店买戒指，问：“这戒指多少钱？”店员说：“先生，这是纯金，缺金的话我们这有补金服务。”老张叹气：“我五行缺金，不是缺金戒指啊！”
谐音
小李对朋友说：“我最近总倒霉，算命先生说我缺金。”朋友递给他一个存钱罐：“那你就多攒点金呗。”小李打开罐子一看：“里面全是铜板，这叫缺金补铜？”
双关
小王去银行取钱，柜员说：“您的账户余额不足，缺金。”小王掏出手机：“那我扫码补个‘金’字行吗？我五行缺这个。”
语义
小明问爸爸：“为什么我名字叫‘鑫’还缺金？”爸爸说：“因为你三个金都堆在名字里，命里反而没地方放了。”小明哭道：“那为什么不叫‘金’？至少能剩一个！”
谐音
同事对阿强说：“你最近气色不好，缺金吧？”阿强点头：“是啊，工资卡里金不够。”同事说：“我指你八字缺金。”阿强回：“我八字也缺钱啊！”
双关
相亲时，对方问我：“你有车吗？” 我说：“有，奥迪双钻。” 她眼睛一亮：“哇，那挺贵吧？” 我说：“不贵，四驱车，电池另买。”
反杀
女生说：“我要求不高，有房有车，月入五万就行。” 我回：“那我也要求不高，你长得像刘亦菲，身材像林志玲，性格像赫本就行。” 她怒道：“你做梦！” 我笑：“你先做梦的。”
反杀
对方问我：“你平时有什么爱好？” 我说：“喜欢研究人类迷惑行为。” 她问：“比如呢？” 我说：“比如现在。”
反杀
相亲男说：“我年薪百万，但希望你能在家相夫教子。” 我回：“我年薪千万，但希望你能在家洗衣做饭带孩子还别抱怨。” 他愣住：“你吹牛吧？” 我说：“你先吹的。”
反杀
女生问：“你介意我过去谈过八个男朋友吗？” 我答：“不介意，反正你未来可能谈第九个。” 她脸一沉：“你什么意思？” 我说：“意思是你现在可以走了，去找第九个。”
反杀
一个人去算命，算命先生说他能活到99岁。他问：“那我怎么才能发财？”算命先生说：“你只要活得够久，等通货膨胀。”
发财
“怎样才能快速发财？” “做梦。” “那具体怎么做？” “闭上眼睛，想象自己是个印钞机。”
发财
朋友问我：“你总说想发财，但你知道怎么钱生钱吗？” 我说：“知道啊，把钱存银行，然后生利息。” 他问：“那利息能有多少？” 我答：“够我每天去银行排队取钱的路费。”
发财
“我买彩票中了五百万！” “真的？那你怎么还来上班？” “因为我要再来挣个路费去领奖。”
发财
老婆问我：“为什么别人炒股都发财了，你却在亏钱？” 我答：“因为别人是‘炒’股，我是‘炖’股，火候没到。”
发财
“他说他喜欢我写的耽美小说，我开心地加了更多亲密互动。结果他评论：‘原来你连现实中的恋爱都不会写，难怪只能意淫。’”
讽刺
“我熬夜看完BL漫画，感动地哭了一夜。第二天发现作者在结尾留言：‘本故事纯属虚构，现实中两个直男根本不会这样。’”
现实
“我劝闺蜜别沉迷耽美，她反驳：‘你不懂这种纯粹的爱！’后来她发现喜欢的CP作者其实是已婚直男，还抄袭了别人的梗。”
反转
“耽美群里有人炫耀：‘我写的虐文把读者都看哭了！’我默默回复：‘你倒是把自己写进医院了，医生说你再熬夜就要猝死。’”
黑色
“朋友安利我一部耽美剧，说‘这绝对是神作！’我追完后发现结局是两人各自娶妻生子，弹幕刷满了‘现实向’。”
残酷
一个农民在种田，邻居问他：“你种这么多菜，能吃完吗？”农民说：“吃不完就烂在地里当肥料。”邻居又问：“那为什么不种少点？”农民答：“因为我想当个‘烂’好人。”
谐音梗
两个农民在田里聊天，一个说：“我昨天种了一百棵白菜，今天全被虫子吃了。”另一个问：“那你怎么办？”他答：“我又种了一百棵，然后对虫子说：‘你们再吃，我就改种辣椒了！’”
种田趣事
一个种田文主角对系统说：“我要种出全世界最大的南瓜。”系统回答：“宿主，您只有一亩地。”主角说：“那就种个‘亩’瓜。”
网络梗
老农对城里来的孙子说：“你看这稻子，长得真好。”孙子问：“爷爷，为什么稻子低头了？”老农答：“因为它在向土地鞠躬，不像你们城里人，总仰着头看手机。”
生活哲理
一个穿越到种田文的主角问村民：“你们这里最值钱的是什么？”村民说：“是土地。”主角又问：“那怎么才能快速致富？”村民答：“你先把地种好，然后等小说作者给你开金手指。”
穿越梗
老师问小明：“为什么你总是把‘推理’写成‘推里’？” 小明回答：“因为‘里’是‘理’的推理结果。”
谐音
“什么是推理？” 学生问。 老师答：“比如你看到地上有水，就推理出刚才下雨了。” 学生说：“那如果看到地上有冰呢？” 老师：“说明你推理错了，那是冰箱漏水。”
逻辑
福尔摩斯对华生说：“你看到那个月亮了吗？根据推理，它今晚会消失。” 华生问：“为什么？” 福尔摩斯答：“因为今天是初一，我推理出它被云遮住了。”
反转
“我推理出你昨天没写作业。” 老师说。 “怎么推理的？” 学生问。 “因为你今天早上交的作业本上写着‘昨天的作业’。”
校园
“根据推理，你偷吃了我的巧克力。” 哥哥说。 “证据呢？” 弟弟问。 “你嘴角有巧克力，而且我的巧克力不见了。” “那也可能是你推理错了，其实是妹妹吃的。” “不可能，妹妹在减肥。” “好吧，你推理对了。”
家庭
“我梦见自己中了彩票。” “别高兴太早，现实中的你连梦都是租来的。”
现实
“昨晚梦见自己飞起来了。” “那是因为你在地上趴得太久，连梦都在提醒你该爬起来了。”
讽刺
“我梦见自己变成了亿万富翁。” “放心，梦醒后你连早餐钱都要算着花。”
贫穷
“梦见被狗追了一整夜。” “现实里你连被狗追的资格都没有，狗都嫌你穷。”
自嘲
“梦见自己高考考了满分。” “醒醒吧，你连梦里的分数都是借来的。”
绝望
老师让小明用“一边…一边…”造句。小明说：““我一边吃饭，一边睡觉。””老师怒道：““你那是猪！””小明反问：““那猪造句怎么造？””老师：““滚出去！””
校园
用“果然”造句。小红说：““我先吃水果，然后喝汽水。””老师问：““果然呢？””小红答：““果然，我肚子疼了。””
搞笑
用“如果”造句。小刚说：““如果我是超人，我就飞上天。””老师问：““然后呢？””小刚答：““然后被飞机撞下来，果然还是做梦好。””
冷谜
用“天真”造句。小丽说：““今天真热。””老师纠正：““不是‘今天真热’，是‘天真’。””小丽点头：““哦，天真热。””
双关
用“其中”造句。小强说：““我的其中一只左脚受伤了。””老师疑惑：““你有几只左脚？””小强答：““两只啊，不然怎么走路？””
反转
一位顾客走进香薰店，拿起一瓶薰衣草香薰问店员：“这个能让我像薰衣草一样优雅吗？”店员一本正经地回答：“当然，只要您每天闻八小时，再把自己种在花盆里。”顾客沉思片刻说：“那浇水怎么办？”店员说：“用您优雅的眼泪。”
香薰
“医生说我需要芳香疗法，所以我买了这个玫瑰香薰。”朋友问：“效果怎么样？”他严肃地说：“现在我的房间像一座玫瑰花园，但我开始担心蜜蜂会从插座里飞出来采蜜。”朋友说：“那你该买一个电蚊拍。”他答：“不，我买了蜂箱，准备自产蜂蜜。”
香薰