去加油站，工作人员说：“先生，需要加什么油？”我说：“92号。”他问：“加多少？”我说：“加200。”他转身对同事喊：“这哥们要加200号汽油！”我赶紧说：“不是，是加200块钱的92号。”
囧事
朋友开车去加油，对服务员说：“加满。”然后去付款，回来发现车不见了。他急得大喊：“我车呢？”服务员指了指旁边：“刚才你说加满，我们给你加满了油，顺便帮你停到洗车区了。”
意外
一个新手司机去加油，对员工说：“给我加满油。”员工问：“要加哪种？”司机说：“就加最贵的，我听说贵的油耐烧。”员工默默拿起油枪，加了一升98号，然后说：“好了，加满了。”
冷幽默
一对情侣去吃情侣餐，服务员问：“先生，您要几分熟的牛排？” 男友说：“我要五分熟的。” 女友说：“我要十分熟的。” 服务员转身对厨房喊：“两位，一位五分熟，一位十分熟，注意别弄混了。” 男友小声说：“其实混了也没关系，反正她吃我的那份也会说‘还行’。”
情侣
情侣餐上桌后，男友盯着女友的盘子说：“你的虾仁比我多三个。” 女友淡定回答：“因为我的爱比你多。” 男友：“那你分我两个爱。” 女友：“不行，爱要守恒。” 男友：“那你的爱是物理定律吗？”
搞笑
一对情侣吃情侣餐，女友突然问：“如果我和这盘意面同时掉水里，你先救谁？” 男友看了看意面说：“意面会吸水，沉得快，我先救你。” 女友感动时，男友补了一句：“然后我再回来捞意面，毕竟它贵。”
冷笑话
服务员端上情侣餐，男友抱怨：“这牛排怎么这么老？” 女友说：“可能是它见证了太多情侣分手。” 男友：“那它应该叫‘分手牛排’。” 服务员插嘴：“先生，我们这盘叫‘永恒之恋’。” 男友：“那它老得够久的。”
段子
情侣餐吃到一半，女友突然问：“你愿意为我吃下这整盘香菜吗？” 男友皱眉：“我讨厌香菜。” 女友：“那说明你不够爱我。” 男友深吸一口气，叫来服务员：“麻烦把这盘香菜换成西兰花，我女友过敏。”
情侣
女儿问妈妈：“妈妈，为什么你总让我多吃点，自己却吃得很少？”妈妈叹了口气说：“因为妈妈小时候家里穷，没吃过好东西，现在要把好吃的都留给你。”女儿沉默了一会儿，认真地说：“那妈妈，你小时候为什么不多挣点钱呢？”
亲子
老公对老婆说：“老婆，我觉得你越来越像我的手机了。”老婆疑惑地问：“为什么？”老公回答：“因为你每天都让我离不开，还经常没电（没话说）。”
夫妻
爸爸问儿子：“如果爸爸和妈妈吵架了，你帮谁？”儿子想了想说：“我帮妈妈，因为爸爸你打不过她。”
家庭
儿子放学回家对妈妈说：“妈妈，今天老师问我们长大后想做什么，我说想当爸爸。”妈妈好奇地问：“为什么？”儿子一本正经地说：“因为爸爸每天回家就能躺在沙发上玩手机，还不用写作业。”
亲子
爷爷对孙子说：“孙子啊，你知道为什么咱们家总是这么热闹吗？”孙子摇摇头，爷爷笑着说：“因为咱们家有三代人，你奶奶负责吵，你妈妈负责闹，你负责哭，我负责笑。”
家庭
物理老师问学生：“为什么公式E=mc²这么重要？”学生回答：“因为它告诉我们，能量等于质量乘以光速的平方，所以如果你有质量，你就能发光。”老师：“那为什么你每天上课都无精打采？”学生：“因为我缺‘E’。”
物理
数学家对朋友说：“你知道爱情公式是什么吗？”朋友摇头。数学家说：“爱情等于‘你’加上‘我’，再乘以无限的时间。”朋友问：“那为什么很多人分手？”数学家叹气：“因为他们忘了加括号，顺序错了。”
数学
化学老师问：“谁能用公式解释为什么糖是甜的？”学生举手：“因为糖的分子式是C₁₂H₂₂O₁₁，它和味蕾结合后产生‘甜’的反应。”老师点头。另一个学生小声说：“其实公式是‘糖+我=快乐’。”
化学
程序员对老板说：“我的工作效率公式是‘代码行数除以时间等于生产力’。”老板问：“那为什么你上周只写了十行代码？”程序员回答：“因为我在优化公式，让‘时间’趋近于零。”
职场
爱因斯坦说：“我的相对论公式是E=mc²。”一个记者问：“那如果我把质量减半，能量会怎样？”爱因斯坦答：“能量也会减半。”记者追问：“那我减肥一半，是不是就变聪明了？”爱因斯坦摇头：“不，你的质量减半，但愚蠢系数不变。”
科学
一位中国学生问老师：“老师，‘文化’这个词怎么解释？”老师回答：“比如，你看到一只羊，你会想到烤羊肉串，而英国人想到的是‘Sheep’，这就是文化差异。”
教育
两个美国人去日本旅游，看到一家餐厅招牌上写着“文化拉面”。一个说：“这拉面一定很有文化。”另一个说：“不，它只是名字叫文化，吃起来还是拉面味。”
饮食
一位法国人对中国人说：“我们法国有红酒文化，你们中国有茶文化。”中国人点头：“没错，但你们的红酒文化是‘喝’，我们的茶文化是‘品’。”法国人问：“区别呢？”中国人答：“你们喝醉了会跳舞，我们品茶后只会说‘好茶’。”
对比
在博物馆里，一个孩子问妈妈：“妈妈，为什么这些古代的东西叫‘文物’？”妈妈回答：“因为它们有文化，而且很古老。”孩子又问：“那我的玩具熊也有文化吗？”妈妈想了想：“你的玩具熊只有‘玩’，没有‘文’。”
幽默
一个印度人、一个中国人和一个美国人争论谁的文化更悠久。印度人说：“我们有几千年的瑜伽文化。”中国人说：“我们有几千年的汉字文化。”美国人说：“那算什么，我们上周刚发明了‘快餐文化’。”
国际
“你是什么星座的？” “我是双鱼座。” “怪不得你这么爱吃鱼。” “那你是什么星座？” “我是巨蟹座。” “怪不得你那么爱吃螃蟹。” “那你是啥星座？” “我是天秤座。” “那你是不是很爱吃天平？” “滚！”
星座
“老板，你这鱼香肉丝里怎么没有鱼？” “难道你点老婆饼还要我送你个老婆吗？” “那我要一份夫妻肺片。” “……你赢了。”
美食
“为什么孙悟空总是很烫？” “因为他有七十二变（遍）。” “那为什么猪八戒总是很冷？” “因为他有三十六计（记）。” “那沙僧呢？” “他只会喊‘大师兄，师父被妖怪抓走了’——所以他是温的。”
西游
“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” “为什么？” “因为如果它肚子是黑的，它一躺下你就找不到它了。” “那为什么北极熊的毛是白的？” “因为如果它是黑的，它一站起来你就找不到它了。” “那为什么熊猫是黑白相间的？” “因为它想把两种梗都占了。”
动物
“我最近在学英语，发现‘apple’这个单词很有意思。” “哪里有意思？” “因为‘苹果’在中文里是‘水果’，但‘apple’倒过来念就是‘爱泼泼’。” “然后呢？” “然后我就想到‘爱泼冷水’——所以苹果是冷的。” “你冷吗？” “我冷，因为我讲了一个冷梗。”
冷梗
“你真是温柔得像一杯温水。” “谢谢，但我刚刚不小心把杯子打翻了，现在地板在骂我。”
黑色幽默
“她说话总是那么温柔，像羽毛轻轻拂过。” “是啊，直到我发现她枕头下藏着一根带血的羽毛。”
黑色幽默
“你的温柔让我想起了冬天的阳光。” “没错，但阳光也会晒死人的，比如我现在就快被你暖死了。”
黑色幽默
“他对所有人都很温柔，像春风一样。” “嗯，春风也把垃圾吹得到处都是。”
黑色幽默
“温柔的人总是把刺藏起来。” “对，然后扎自己。”
黑色幽默
朋友问我：“你怎么瘦了这么多？” 我说：“我每天只吃一顿饭。” 他惊讶地说：“真的吗？那顿饭吃什么？” 我回答：“早餐。”
减肥
“我决定开始减肥了。” “真的吗？什么计划？” “每天只吃一顿饭，而且那顿饭只吃沙拉。” “然后呢？” “然后我饿得把沙拉碗都吃了。”
搞笑
医生对我说：“你的体重超标了，必须减肥。” 我问他：“那我应该怎么做？” 医生说：“少吃油腻，多运动。” 我叹了口气：“那我还是继续胖着吧。”
自嘲
老婆对我说：“从今天起我要减肥，晚饭只吃一根黄瓜。” 我担心地问：“那会不会不够？” 她坚定地说：“够了，因为我要先吃三碗米饭垫垫肚子。”
谐趣
“你为什么总是在跑步机上笑？” “因为每跑一公里，我就想到可以多吃一块巧克力。” “那你不怕白跑吗？” “不怕，我的巧克力是幻想出来的。”
幽默
老师问小明：“为什么你考试总是抄同桌的？”小明说：“因为他的字比我好看，我怕老师看不清。”
校园
“你网上抄作业被抓了？”“没有，我抄得很隐蔽。”“怎么做到的？”“我把答案用手机拍下来，然后对着抄，这样老师以为我在看手机。”
搞笑
“你为什么要网上抄代码？”“因为我的代码跑不起来。”“那抄了别人的就跑得起来了？”“不，现在我和原作者一起跑不起来。”
编程
“老婆，我今天在网上抄了一篇情书给你。”“抄的？那感情不真诚！”“放心，我改了名字和日期。”
夫妻
“你网上抄的论文被导师发现了？”“没有啊，我改了几个词。”“那为什么他说你抄？”“因为我把‘参考文献’也抄进去了。”
学术
老板说：“你为什么要辞职？” 员工说：“因为我想去月球种土豆。” 老板说：“那你去吧，记得带点肥料回来。”
辞职
同事问：“你辞职后打算做什么？” 我答：“去当一名专业枕头测试员。” 同事说：“那需要什么技能？” 我答：“能连续睡24小时不醒。”
辞职
面试官问：“你为什么离开上一份工作？” 我答：“因为公司规定不能带宠物上班，而我的金鱼需要每天散步。” 面试官说：“金鱼怎么散步？” 我答：“用鱼缸轮滑鞋。”
辞职
领导说：“你辞职的理由是？” 我说：“我昨天梦见自己被开除，觉得太刺激了，想体验真实的版本。” 领导说：“那你现在体验到了。”
辞职
朋友问：“辞职后你靠什么生活？” 我答：“靠呼吸空气和光合作用。” 朋友说：“你不是人吗？” 我答：“我是辞职后新物种。”
辞职
“你追星花了多少钱？” “不多，也就够在市中心买套房的首付。” “那你住哪儿？” “我住在超话里。”
自嘲
“为什么你手机里全是同一个人的照片？” “因为我的相册叫‘电子寺庙’，每天都要上香供奉。”
调侃