“我最近在实践极简主义，把手机里的APP都删光了。” “那你怎么上班打卡？” “用公司指纹机，极简到连手机都不用带。”
社畜
“为什么你总说‘极简’？你根本没什么东西可减啊。” “谁说的？我每天都能减掉一点对工作的热情。”
自嘲
“你的极简办公桌真干净。” “因为所有文件都在我的待办清单里，而清单被我极简掉了。”
社畜
一个程序员对女友说：“我写了一个程序，能证明我们的爱情是无限的。” 女友问：“怎么证明？” 程序员答：“因为我们的爱情变量永远不会被释放。”
程序
“亲爱的，你是我生命中的最优解。” “那如果出现更优解呢？” “那我就会重新编译整个系统。”
数学
“为什么你总用逻辑分析我的情话？” “因为我想确认你的浪漫是否可证伪。” “那结果呢？” “你的情话全是真命题，但无法被验证。”
逻辑
“我们的爱情像二进制，只有0和1。” “为什么？” “因为要么全有，要么全无。” “那现在呢？” “当前状态是1，但我在等你的中断请求。”
科技
“你愿意做我的牛顿第一定律吗？” “为什么？” “因为我想永远保持静止在你身边。” “但牛顿第一定律需要外力才能改变状态。” “所以我对你的爱是零外力。”
物理
“我旅行带的东西越来越少了，因为每次回来都发现，上次带的东西原封不动又带回来了。”
自嘲
“为什么旅行要带相机？因为回来后你会发现，除了照片，你什么都记不住。”
解构
“我旅行的意义就是：从自己活腻的地方，跑到别人活腻的地方，然后发现大家都活腻了。”
调侃
“每次旅行前都觉得自己是探险家，旅行中才发现自己只是换个地方刷手机。”
身份
“旅行回来最怕别人问‘好玩吗？’，因为我的标准答案只有‘还行’和‘累死了’。”
压力
“老公，快换台，这个女演员长得太丑了。” “别急，我先看看她演的是不是反派。” “有什么区别吗？” “如果是反派，那她演得真好，我得学习学习。”
夫妻
“爸，换台！这个节目太无聊了。” “别换，这是你妈最喜欢的电视剧。” “可是妈在厨房做饭啊！” “所以趁她不在，我正好看看球赛。”
家庭
“服务员，换台！” “先生，您对这道菜有什么不满吗？” “不是菜的问题，是隔壁桌一直在讲恐怖故事，我女朋友吓得往我怀里钻。” “那您还换什么台？” “我想换到隔壁桌去听。”
搞笑
“儿子，快换台，这动画片太幼稚了。” “爸，这是《名侦探柯南》，你刚才看的是《熊出没》。” “胡说，我刚才明明在看新闻。” “爸，你拿遥控器倒着拿的。”
父子
“亲爱的，换台吧，这个广告太长了。” “不行，我要看这个洗发水广告。” “为什么？你又不用这个牌子。” “因为广告里的女演员是我前女友。” “……那还是换台吧，我帮你找找她的黑历史。”
情侣
心理医生问病人：“你觉得自己有‘规则漏洞’倾向吗？”病人回答：“没有，但我利用‘禁止自行创作笑话’这条规则，从网上抄了五个。”
逻辑错位
“为什么你总觉得地板在吃你的袜子？”患者问。精神科医生答：“因为你的洗衣机每次洗完后，都会把袜子藏进下水道——这是它和地板签的协议。”
反常识归因
“我破解了心理悬疑测试的终极漏洞。”侦探对助手说。“什么漏洞？”“只要把所有嫌疑人关进一个房间，然后说‘凶手就在你们中间’，他们就会自己吵起来，然后真凶就会因为过度冷静而暴露。”
规则漏洞
“为什么你总在深夜听到冰箱说‘打开我’？”心理咨询师问。“因为冰箱里放了一本《如何让主人产生内疚感的101个方法》。”
反常识归因
“你相信‘反常识归因’吗？”病人问医生。“不相信。”“那为什么你刚才把‘我失眠’归因为‘月亮在偷偷换电视频道’？”“因为这是网上随机找到的笑话，而规则禁止我创作。”
逻辑错位
国足队员在沙漠里踢球，突然刮起沙尘暴，教练大喊：“快跑！”球员们却说：“别慌，我们先把球护住，这风再大也吹不进我们球门。”
讽刺
“为什么国足比赛总在晚上？” “因为白天观众太多，怕他们看清球在哪里。”
幽默
国足和乒乓球比赛谁更厉害？乒乓球说：“我们至少能接住球。”国足说：“我们至少能踢飞球。”
对比
“国足为什么总输？” “因为他们把球门当成敌人，把球当成炸弹。”
调侃
“国足训练时，教练为什么总带一箱啤酒？” “这样球员罚丢点球后，可以直接庆祝。”
自嘲
“奶奶，我给您买了代沟翻译器，您试试说‘yyds’。” “哦，这玩意儿显示：‘永远单身’。”
科技
“儿子，代沟翻译器说‘躺平’是‘放弃奋斗’。” “不对，爸，它坏了，其实是‘节能生存模式’。”
家庭
“爷爷，您对着翻译器说‘内卷’。” “它翻译成：‘自己人打自己人’。” “不，是‘努力竞争’！” “那它该叫‘瞎说翻译器’。”
代际
“妈，您用代沟翻译器把‘emo’翻译一下。” “它说：‘一种新型水果’。” “……您把它扔了吧。”
幽默
“爸，代沟翻译器说‘破防’是‘打破防御’。” “那‘我破防了’就是‘我拆了自己家’？” “算了，您还是别用了。”
误会
“老板，我加班到很晚，能报销打车费吗？”“可以，但你要写清楚加班原因。”“好的，我写‘为了公司发展’。”“不，写‘为了老板换车’。”
职场
“你为什么总在加班？”“因为我在公司有免费空调、热水和WiFi。”“那为什么不回家？”“因为家里有老婆。”
加班
“你知道加班和加班的区别吗？”“什么区别？”“一个是你主动加的，一个是你被迫加的。”“那区别呢？”“前者叫奋斗，后者叫命。”
调侃
“老板，我天天加班，为什么工资不涨？”“因为你加班是为了提升自己，不是为了赚钱。”“那为什么我提升了自己，还是没钱？”“因为你提升的是加班技能。”
讽刺
“医生说我不能再熬夜了，否则会猝死。”“那你打算怎么办？”“所以我决定把加班改成通宵。”
黑色幽默
为什么公共场合外放的人从不担心手机没电？因为“他们自带‘音’源，周围人的白眼就是充电宝”。
科技
地铁上有人外放短视频，旁边大哥说：“师傅，您这手机音量是不是和智商成反比？”那人关掉后问：“你怎么知道的？”大哥答：“因为刚才我听见了‘脑白金’广告。”
生活
为什么外放的人总爱坐最后一排？因为“这样就能让全车人听他的人生哲理——比如‘我手机没耳机孔’”。
出行
图书馆里，管理员对外放的大妈说：“这里禁止喧哗。”大妈理直气壮：“我没喧哗，是手机在唱《青藏高原》！”管理员：“那请您让它闭嘴，或者您俩一起出去。”
校园
有人在地铁外放《大悲咒》，旁边小伙突然跪下磕头。那人吓一跳：“你干嘛？”小伙说：“我以为您手机成精了，在超度我们这些没素质的凡人。”
宗教
“根据新的增效计划，以后每个员工都要在工位上安装计步器，步数最多的能拿奖金。” “那如果我想上厕所呢？” “建议你跑着去，顺便冲刺一下KPI。”
职场
“我们引进了AI审批系统，效率提升了300%。” “那为什么我的报销单还是被拒了？” “因为AI发现你申请买咖啡的金额，比去年同期的咖啡价格高了0.5元，系统自动判定为‘疑似浪费’。”
科技
“公司新规定：每天必须开两次15分钟的‘增效闪电会’，不许说话，只准用眼神交流。” “那怎么传达信息？” “通过眨眼次数编码，我们已经培训了三天。” “那万一有人结膜炎呢？” “那他就是本月增效标兵，因为他教会了大家使用莫尔斯电码。”
管理
“为了提升效率，我们给所有打印机装了语音识别，你说‘打印’它就打印。” “那如果我说‘打印三份’，它怎么反应？” “它会说‘请精确到份，不要使用模糊词汇’，然后自动关机五分钟以示惩戒。”
办公
“老板说要把茶水间的咖啡机换成浓缩液，说是能节省接水时间。” “那咖啡味道会变差吧？” “不会，因为老板说以后大家喝咖啡的时间也算在工作时间里，所以味道不重要，重要的是每口吞咽的加速度。”
生活
“老板，这个包裹是到付的，您得付钱。” “多少钱？” “两百。” “里面是什么？” “您自己打开看看。” 拆开后是一块砖头，上面贴着一张纸条：“恭喜您中奖了，奖金两百元，请到付邮费领取。”
快递
我收到一个到付包裹，付了50元打开一看，里面是个空盒子，盒子里有张纸条：“谢谢你的50元，我买了个教训，现在免费送给你。”
整蛊