“母亲，二姐她推我！” “胡说，我明明看见是你自己绊倒的。” “母亲，她连借口都帮我想好了，真是贴心。”
宅斗
“老爷，妾身新做了点心，您尝尝。” “放着吧，我先去正院用饭。” “是，那妾身等您回来吃凉的。”
宅斗
“姐姐，这簪子真好看，是老爷送的吗？” “是啊，妹妹想要？等老爷下次赏你剩饭的时候，我帮你求个碗。”
宅斗
法官问被告：“你为什么要偷那辆警车？”被告回答：“因为我想体验一下什么叫‘无罪释放’。”
盗窃
警察：“你为什么要抢银行？”劫匪：“因为我听说那里是‘存钱’的地方，我想存点钱。”
抢劫
律师：“你为什么要伪造支票？”被告：“因为我想让我的账户余额看起来像我的智商一样高。”
诈骗
法官：“你为什么要谋杀你的邻居？”被告：“因为他说我的狗不会叫，我想证明他错了。”
谋杀
小偷在法庭上辩解：“法官大人，我偷东西是为了帮助穷人！”法官：“帮助谁？”小偷：“我自己，我就是那个穷人。”
盗窃
记者问王宝强：“如何看待马蓉的新闻？” 宝强说：“别问了，我经纪人跑得比我快。” 记者追问：“那财产呢？” 宝强说：“没事，我学会了功夫，现在她经纪人见我就喊‘宋喆’。”
八卦
狗仔拍到大S和汪小菲吵架，问：“你们为什么离婚？” 大S说：“他吃卤蛋不剥壳。” 汪小菲反击：“她喝汤要吹三口气！” 最后大S冷笑：“至少我没在微博卖酸辣粉。”
娱乐
网友问吴亦凡：“监狱里能写歌吗？” 凡凡说：“能，但得先学怎么踩缝纫机。” 狱友补充：“他写的《大碗牢饭》比《大碗宽面》火。” 凡凡叹气：“至少这里没人签‘解约书’。”
搞笑
粉丝问郑爽：“代孕违法吗？” 爽子说：“不违法，只是有点贵。” 法官问：“那逃税呢？” 爽子答：“那是会计的锅。” 最后她妈补刀：“女儿，你连‘阴阳合同’都看不懂。”
段子
媒体问李易峰：“为什么嫖娼？” 峰峰说：“因为单身压力大。” 警察问：“那为什么选在节日？” 峰峰答：“因为打折。” 经纪人崩溃：“你连公关稿都买不起吗？”
爆料
一个鬼魂走进酒吧，点了一杯酒。酒保说：“抱歉，我们不招待鬼魂。”鬼魂说：“那你能给我一杯水吗？我快渴死了。”酒保说：“你都已经死了，怎么还会渴？”
恐怖
一个人走进一家闹鬼的旅馆，对老板说：“听说这里闹鬼，是真的吗？”老板说：“是的，但别担心，我们有一个专门的鬼魂投诉热线。”那人问：“号码是多少？”老板说：“你直接对着空气喊‘喂’就行。”
恐怖
一个僵尸走进医院，对医生说：“医生，我需要检查一下。”医生问：“哪里不舒服？”僵尸说：“我感觉不到疼痛，而且心跳也没了。”医生叹了口气说：“那你来错地方了，应该去殡仪馆。”
恐怖
吸血鬼去献血，护士问：“你是什么血型？”吸血鬼说：“我其实是AB型，但我不确定，因为我只喝别人的血。”护士说：“那你怎么知道自己是什么血型？”吸血鬼说：“上次咬了一个人，他尝起来像A型。”
恐怖
一个幽灵去参加面试，面试官问：“你有什么特长？”幽灵说：“我可以穿墙而过。”面试官说：“那你能给我倒杯咖啡吗？”幽灵说：“可以，但杯子也会穿过去。”
恐怖
中介带客户看跑道房，客户问：“这卧室到客厅要走多久？”中介答：“大概五分钟，不过我们送了你一双跑鞋。”客户：“那厨房呢？”中介：“厨房在跑道尽头，我们建议你点外卖。”
荒诞
业主抱怨：“我买的跑道房，每天从卧室跑到厕所要经过三个弯道，昨天差点撞上邻居遛的狗。”开发商回复：“恭喜您，这是我们的‘运动户型’，物业费里包含健身教练。”
讽刺
买家看中一套跑道房，问：“这房子为什么这么长？”销售说：“因为前业主是马拉松运动员。”买家又问：“那阳台呢？”销售：“阳台在中间，但您需要先跑完半程才能到达。”
荒诞
租客对房东说：“你这跑道房，我每天上班前还要在家跑两公里才能到玄关。”房东说：“别担心，我装了计时器，跑进十分钟免当月房租。”租客：“那如果我跑进五分钟呢？”房东：“那你就搬去隔壁的迷宫房。”
讽刺
朋友参观我的跑道房，惊叹：“你这房子真长，从门口到阳台能当百米赛道。”我叹气：“是啊，但昨天我点外卖，外卖员送到门口时，我在阳台，等他从阳台找到我，饭都凉了。”朋友：“那你为什么不装个对讲机？”我：“装了，但他说‘您已进入无信号区’。”
荒诞