修仙界第一美人向追求者宣布：“谁能用最浪漫的方式向我表白，我就嫁给他。”魔尊立刻献上九十九朵幽冥花，剑尊搬来一座灵山，而一个穷散修只是递上一张纸条。美人看完纸条后泪流满面，当场嫁给了他。有人问纸条上写了什么，散修笑道：“上面写着‘我有九十九条命，够陪你轮回九十九次’。”后来众人才知道，他是只九尾猫妖，纸条是在炫耀自己命多。
反转
一位老道在集市上摆摊算命，声称能算尽天机。一个少年上前问：“道长，我何时能得道成仙？”老道掐指一算，大惊失色：“你前世竟是玉皇大帝的坐骑！”少年狂喜：“那我岂不是天生仙骨？”老道摇头：“不，你前世是只乌龟，所以这辈子得先学会缩头。”
反转
两位仙尊在云端斗法，一人召来九天玄雷，一人唤出三昧真火。围观者正看得热血沸腾，突然雷火相撞，炸出一个巨大的黑洞。两位仙尊同时消失，片刻后从黑洞里爬出来，灰头土脸地说：“别打了，下面有个元婴期的老怪在骂我们扰民。”
反转
“老王，你公积金取出来了吗？” “取了，买了个‘公’主抱枕，天天抱着睡，老婆说我是‘积’极分子。”
谐音梗
“你公积金账户里有多少钱？” “别提了，我那是‘公’共厕所的‘积’水，只能看不能冲。”
谐音梗
“阿强，你公积金咋这么少？” “唉，我那是‘工’人的‘筋’，不是‘金’，累断也挤不出油水。”
方言梗
“老张，公积金贷款买房了吗？” “贷了，结果发现利率比俺村二狗子的‘公’鸡下蛋还慢，急得我‘积’了一肚子火。”
谐音梗
“小李，你公积金交了多少年？” “十年了，现在看账户，感觉像‘公’道上的‘积’雪，太阳一晒就化，啥也没剩下。”
方言梗
“这房子采光真好，每天都能看到太阳从东边升起。” “先生，那是隔壁楼的玻璃反光。”
讽刺
“这房子我住了十年，非常安静。” “那为什么墙上有个大洞？” “哦，那是前房主被安静逼疯时砸的。”
幽默
“这房子面积有多大？” “总共100平米，但实用面积只有80平米。” “那剩下的20平米呢？” “在房产证上。”
吐槽
中介说：“这房子交通便利，出门就是地铁。” 我去了才发现，地铁站在三公里外，而且门口全是单行道。
无奈
“这房子是学区房，孩子上学特别方便。” “那为什么价格这么低？” “因为学校是夜校。”
反转
文案策划问设计师：“这个海报的字体能不能再大一点，让用户感受到我们产品的‘渺小’？”设计师：“你确定？那用户会不会以为我们卖的是显微镜？”
职场
客户对文案说：“我要一种‘低调的奢华’，但必须让所有人一眼看出很贵。”文案：“那不如写‘本产品售价100万，但请不要声张’？”
广告
文案策划开会时说：“我们的核心卖点是‘真空包装’，但口号要突出‘呼吸感’。”同事：“所以是‘真空呼吸，让食物窒息’？”
创意
老板问：“为什么我们的产品介绍里要写‘本产品不含任何核废料’？”文案答：“因为隔壁品牌刚写了‘本产品添加微量铀元素’。”
营销
文案对甲方说：“您要求文案‘像初恋一样甜蜜’，但产品是工业润滑油。”甲方：“那就写‘用后机器转得像心跳加速’。”
荒诞
一位作者问出版编辑：“自费出版要多少钱？”编辑答：“大概三万。”作者惊呼：“这么贵！那我自己印传单发算了。”编辑淡定说：“可以啊，但传单上没有‘自费出版’四个字，读者会以为你是通缉犯。”
价格
作者问自费出版公司：“你们保证书能进新华书店吗？”客服答：“保证进，但位置在‘地方文献·作者自筹’区。”作者追问：“那和厕所读物区有什么区别？”客服说：“厕所读物至少有人翻。”
渠道
推销员对作者说：“自费出版套餐包括专业校对、设计封面和印刷1000册。”作者问：“那卖不掉怎么办？”推销员微笑：“您可以再花两千元买‘防潮包装’，把书当砖头砌墙。”
推销
作者抱怨：“我自费出版的书，书店说销量不好要退货！”编辑安慰：“别急，我们还有‘库存增值服务’——每本加收十元，帮您把书改造成《如何避免自费出版踩坑》的教材。”
售后
作者问印刷厂：“我自费出版的书能用铜版纸吗？”厂长说：“可以，但铜版纸反光，读者得戴墨镜看。”作者惊喜：“那显得很酷！”厂长补充：“对，而且戴墨镜时看不清错别字，算我们送的福利。”
印刷
“为什么我吃火锅从来不胖？” “因为你吃的是‘火’锅，热量都被火烧掉了。”
反常识
“我每天吃冰淇淋减肥，为什么没效果？” “冰淇淋是冷的，热量是热的，冷热相抵，等于零卡。”
逻辑错位
“为什么我吃薯片不会停？” “因为薯片是‘片’，不是块，所以没有‘块’感。”
规则漏洞
“我吃自助餐回本了，因为只吃最贵的海鲜。” “但海鲜是凉的，你的胃是热的，冷热一中和，营养就没了。”
反常识
“为什么我吃泡面总感觉饿？” “因为泡面是‘面’，不是饭，面是‘条’状的，胃里装不下直线。”
逻辑错位
一个上海人去北京出差，在饭店点菜时说：“服务员，给我来一份‘番茄炒蛋’。”服务员用北京话回：“‘西红柿炒鸡蛋’您说清楚喽！”上海人急了：“‘番茄’就是‘番茄’，哪来什么‘西红柿’！”服务员淡定地答：“‘您这方言，我听着像‘翻茄’，还以为您要翻跟头呢！”
方言误会
两个广东人聊天，一个说：“‘我昨天去茶楼，点了个‘虾饺’，结果服务员给我端来一盘‘瞎搅’。”另一个问：“‘那你吃了没？’”第一个答：“‘我尝了一口，发现是‘瞎搅’和‘虾饺’的方言梗，气得我‘一蚊鸡’都没给！””
谐音梗
一个四川人去东北旅游，在路边摊喊：“‘老板，来碗‘抄手’！”老板愣住：“‘啥子是‘抄手’？我们这儿只有‘馄饨’！”四川人解释：“‘就是‘抄手’嘛，皮薄肉多！”老板挠头：“‘您这方言，我听着像‘抄手’要抄家，吓得我赶紧给您煮了碗‘混沌’。”
方言误会
一个福建人和一个湖南人争论“下雨”怎么说。福建人：“‘我们叫‘落雨’。”湖南人：“‘我们叫‘落雨’才对！”福建人急了：“‘你发音不准，我们‘落雨’是‘luo yu’，你们‘落雨’是‘luo yu’吗？”湖南人答：“‘差不多，但你们说‘落雨’像‘落鱼’，我还以为天上掉鱼了！”
口音差异
一个山西人去天津问路：“‘请问，这附近有‘醋’卖吗？”天津人用天津话答：“‘您要‘醋’啊？我们这儿叫‘忌讳’。”山西人懵了：“‘忌讳’是啥？能吃吗？”天津人乐了：“‘您要是吃‘忌讳’，那得先问问您自个儿‘忌讳’不‘忌讳’！”
方言误会
一个人半夜在墓地散步，突然听到“咔咔”声。他低头一看，一只手从土里伸出来抓住他的脚踝。他吓得大叫：“放开我！”那只手说：“别怕，我只是想借个打火机。”他松了一口气说：“吓死我了，我还以为你要拉我下去呢。”手说：“拉你下去干嘛？下面又没烟抽。”
恐怖
一个鬼魂飘进医院病房，对病床上的病人说：“我是来带你走的。”病人淡定地说：“等等，我先打完这局游戏。”鬼魂凑过去看：“你玩得真菜，让我来。”病人把手机递过去，鬼魂玩了一晚上，天亮时叹了口气：“算了，你阳寿未尽，我明天再来。”
恐怖
一个男人半夜听到地下室有哭声，他走下去一看，一个白衣女鬼在角落里抹眼泪。他问：“你哭什么？”女鬼说：“我找不到我的头了。”男人说：“你头不是在你脖子上吗？”女鬼摸了摸脖子，惊喜地说：“真的耶！谢谢你，我都哭了一百年了。”男人说：“不客气，下次别这么粗心。”
恐怖
一个人晚上在森林里迷路，遇到一个吸血鬼。吸血鬼说：“我要吸你的血！”那人说：“等等，我最近感冒了，血里有病毒。”吸血鬼犹豫了一下说：“那算了，你带口罩了吗？”那人说：“带了，给你一个。”吸血鬼戴上口罩说：“下次注意身体，我先走了。”
恐怖
一个僵尸跳进便利店，对店员说：“我要买脑浆。”店员说：“今天脑浆卖完了，有豆腐脑你要吗？”僵尸想了想说：“也行，多加辣。”店员打包好递过去，僵尸尝了一口说：“味道不错，就是不够新鲜。”店员说：“明天早上刚到的脑浆，你早点来。”
恐怖
领导在台上讲：“我们要坚决反对形式主义！”台下响起雷鸣般的掌声。会后，秘书问：“领导，这讲话稿要打印多少份？”领导说：“先印五千份，每个科室发一份，剩下的存档。”
讽刺
单位要求写“反对形式主义”的心得体会，小王交上去后被打回。领导批示：“字数不够，重写。另外，请在心得里加上‘深刻’和‘彻底’这两个词。”
官僚
检查组来检查“减负”工作，校长指着教室墙上贴的“禁止形式主义标语”说：“我们落实得很到位。”检查组长满意点头，随后要求把每块标语拍照，并提交三份纸质版说明材料。
荒诞
村民问干部：“这水渠修了三年还没通水，算不算形式主义？”干部严肃回答：“怎么不算？我们开过12次现场会，写过38份报告，拍过200张照片，这工作还不够扎实吗？”
民生
公司搞“无纸化办公”一年后，行政部统计：打印的“无纸化办公倡议书”共消耗A4纸五万张，装订成册后分发到每个工位。
矛盾
“老板，我申请用公司服务器挖矿。” “批准了，但挖出来的比特币必须全部换成公司食堂的饭票。” “那我要挖到什么时候才能换一份红烧肉？” “按当前算力，大概需要三百年。”
职场
“医生，我总觉得自己是一颗螺丝钉。” “别担心，这是典型的拧巴症。” “那该怎么治疗？” “先把你拧下来，然后换个地方重新拧紧。”
医疗
“请问您对这次火星移民计划有什么看法？” “非常支持，但我有个小问题。” “请说。” “火星上能点外卖吗？如果不行，我拒绝移民。”
科技
“老师，为什么作业要写‘请用钢笔书写’？” “因为钢笔字迹清晰。” “那为什么不能用铅笔？” “因为铅笔字迹容易擦除。” “那为什么不能用圆珠笔？” “因为圆珠笔……你哪来这么多问题？出去罚站！”
教育
“老公，如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？” “我会先救你，因为我妈会游泳。” “那如果我妈也会游泳呢？” “那我就先救你妈，因为你会游泳。” “你到底爱不爱我？” “爱，所以我得确保你永远不用下水。”
家庭
记者问一位顶流明星：“请问您对粉丝为了抢您的演唱会门票而打架怎么看？”明星叹了口气：“他们应该把精力用在更重要的事上，比如抢我的限量版代言产品。”
饭圈
狗仔拍到某女星深夜与神秘男子吃饭，第二天女星工作室发声明：“只是普通朋友。”神秘男子随后发文：“我是她丈夫。”工作室火速补充：“普通丈夫。”
人设