签了契约恋爱后，女友突然对我特别好。我警惕地问：“你是不是想加钱？”她回答：“不，我只是在履行‘每天夸你一次’的条款。”
日常
契约恋爱第30天，女友递给我一张账单：“这是本月的拥抱费、牵手费和陪聊费。”我看了看说：“那亲吻费呢？”她瞪我一眼：“那是增值服务，你还没开通。”
情侣
我提议和女友玩契约恋爱，她同意了。第二天她发来消息：“根据合同第7条，今天你负责做饭、洗碗、拖地。”我回复：“那根据第8条，我有权行使‘罢工’条款。”
生活
"老板，我要辞职。" "为什么？" "因为我觉得公司太需要我了，我怕我累死。"
离职
"你为什么辞职？" "因为公司说‘我们是一个大家庭’。" "那不好吗？" "好，但家里没人给我发工资。"
离职
同事问我：“离职后什么感觉？” 我说：“像从监狱里出来，但发现监狱管饭。”
离职
"老板，我打算离职了。" "是因为工资低吗？" "不，是因为我的梦想是当个流浪汉，公司已经让我提前实现了。"
离职
"你离职的原因写的是‘个人发展’，具体是什么？" "就是换个地方继续摸鱼。"
离职
一个穿着破旧工装的老头走进豪车4S店，销售员不屑地说：“大爷，这车您看看就行，别摸。”老头掏出手机：“小伙子，我刚收到短信，说我是这家店的股东，能给我打个折吗？”销售员一愣，经理跑过来大喊：“这是董事长！快倒茶！”
身份错位
一个乞丐在街边要钱，一个西装男路过扔了五毛钱。乞丐捡起来说：“先生，您这钱太少了，不够我吃顿饭。”西装男冷笑：“那你想要多少？”乞丐掏出手机：“我刚收到银行通知，你欠我公司三百万货款，麻烦结一下。”
身份错位
一个穿拖鞋的大叔去相亲，女方嫌弃地说：“你这打扮也太随便了。”大叔点头：“是啊，我刚从实验室出来，忘了换鞋。”女方更不屑了：“什么实验室？修鞋的？”大叔淡定地说：“中科院核物理实验室，今天刚解决了能源问题。”
身份错位
一个大学生在网吧打游戏，旁边一个小孩喊：“叔叔，帮我买个皮肤呗。”大学生头也不抬：“没钱。”小孩掏出钱包：“我有啊，你帮我买，我给你双倍。”大学生接过钱一看，愣住了：“这卡是黑金限量版？”小孩说：“哦，我爸是游戏公司老板。”
身份错位
一个清洁工在图书馆看书，管理员过来说：“这里不是睡觉的地方。”清洁工抬头：“我在查资料。”管理员嘲笑：“你查什么资料？垃圾分类？”清洁工合上书：“我在研究《量子力学》，顺便说一句，我是清华物理系退休教授。”
身份错位
一位博主测评了十款号称“砸不烂”的手机，结果全碎了。他总结道：“这就像我的人生，每次都信誓旦旦说‘这次一定行’，然后‘啪’一下。”
科技
博主测评一款“永久续航”的手电筒，用了三天就灭了。他对着镜头说：“这名字取得真好，因为‘永久’的意思就是‘永远都用不到最后’。”
生活
测评一款“零失败”的蛋糕预拌粉，结果烤出来像砖头。博主苦笑着说：“说明书上写着‘只需加水’，但没告诉我加完水后还得加个奇迹。”
美食
博主测评“防弹玻璃杯”，用锤子砸了一下就裂了。他叹气说：“广告里说它能挡住子弹，但没说是从里面射出去的。”
搞笑
测评一款“永不褪色”的墨水，写了一个月就淡得看不见了。博主盯着纸说：“这墨水唯一的优点就是诚实——它确实‘永不褪色’，因为褪到透明就不用再褪了。”
文化
“You can you up, no can no BB.” 老板看完我的代码说：“那你上吧。” 结果我修了三天bug，最后发现是老板自己把服务器电源踢了。
职场
“Long time no see.” 我对着镜子说，镜子里的我回答：“是啊，你上次照镜子还是去年年会抽奖的时候。” 然后我发现镜子里的人比我现在胖了三十斤。
自嘲
“Good good study, day day up.” 老师当年鼓励我的这句话，让我现在每天加班到凌晨三点，终于把身体搞垮了。医生说：“你这是在用命换钱。”
健康
“No money no talk.” 相亲对象对我说完这句话，我掏出了信用卡。她刷爆后说：“现在可以谈了，谈怎么还债。”
情感
“Give you some color to see see.” 我威胁同事后，他真给我调了个五彩斑斓的黑屏。老板路过说：“这配色不错，下季度UI就按这个来。”
职场
顾客：“老板，你这菜怎么这么难吃？” 老板：“难吃就对了，我们店主打的就是‘忆苦思甜’。” 顾客：“那这盘‘忆苦思甜’里的虫子也是配料吗？” 老板：“不，那是差评返现的赠品。”
餐饮
买家：“亲，衣服收到了，但和图片色差太大，差评！” 卖家：“亲，那是你手机屏幕的问题，建议你换个手机再看。” 买家：“换了，还是有色差。” 卖家：“那你再换个眼睛试试？”
网购
老师：“小明，这次的作文你只写了‘差评’两个字，为什么？” 小明：“老师，您布置的题目是‘评价我的生活’，我觉得两个字就够了。” 老师：“那为什么是差评？” 小明：“因为您给的分数也是差评。”
校园
乘客：“司机师傅，你这车里有一股怪味，差评！” 司机：“那是你刚上车时带的韭菜盒子味，赖我？” 乘客：“那你为什么不通风？” 司机：“通风了，你韭菜盒子味更香了，我怕你饿。”
出行
顾客：“服务员，这碗面里有个苍蝇，差评！” 服务员：“先生，您运气真好，这是本店隐藏款‘苍蝇拌面’，加量不加价。” 顾客：“那为什么苍蝇是死的？” 服务员：“因为活的要另收表演费。”
餐饮
“为什么虚拟现实里的太阳永远不会下山？” “因为它的电源线插在云端服务器上。”
反常识
“我买了个虚拟农场，结果系统提示‘您已破产’。” “怎么可能？你种了什么？” “我种了比特币，但收获时发现它们全是‘未确认交易’。”
逻辑错位
“为什么虚拟助手总劝我早睡？” “因为它的闹钟功能是‘离线模式’——只有你睡了，它才能下班。”
规则漏洞
“我在虚拟世界里偷了一辆没有轮子的车。” “那你怎么开走的？” “我用‘复制粘贴’把它变成了两辆，然后骑着其中一辆的代码跑了。”
反常识
“为什么虚拟宠物不吃虚拟食物？” “因为它的胃是只读文件，而食物是临时缓存。”
逻辑错位
相亲时，女孩问：“你有车吗？” 男孩说：“有，而且是自动挡。” 女孩眼睛一亮：“什么车？” 男孩淡定回答：“购物车，淘宝的。”
幽默
男：“我月薪两万，你呢？” 女：“我月薪三千，但我不在乎钱。” 男：“那你在乎什么？” 女：“我在乎你为什么月薪两万还来相亲。”
讽刺
媒人介绍：“这姑娘特别爱干净，每天洗三次澡。” 小伙兴奋地去见面，结果发现姑娘是个搓澡工。
反转
相亲女问：“你介意我有个孩子吗？” 男说：“不介意。” 女又问：“那如果孩子是我前男友的呢？” 男沉默片刻：“那得看孩子他爸愿不愿意多养一个我。”
机智
第一次相亲，女孩问：“你有什么爱好？” 男孩说：“我特别喜欢研究历史。” 女孩高兴地说：“太好了，我也喜欢历史！比如唐朝……” 男孩打断：“不，我研究的是我自己的历史，比如昨天为什么被甩。”
自嘲
“我每天上班前都会对自己说：‘今天也要做一只快乐的社畜！’然后到公司发现，连快乐都是996的。”
职场
“为什么现在年轻人喜欢自嘲？因为‘现实’就像你妈给你织的毛衣，虽然暖和，但总有一根线头让你想笑又笑不出来。”
生活
“朋友问我：‘你为什么总说自己是个废物？’我说：‘因为‘现实’告诉我，连废物都有分类回收，而我连被分类的资格都没有。’”
自嘲
“我妈说：‘你看别人家的孩子，月薪五万还天天学习。’我回：‘妈，你看我，月薪五千还天天摸鱼，这叫‘现实’的平衡艺术。’”
家庭
“我对着镜子说：‘你要加油！’镜子里的‘现实’回我：‘加油？油价都涨到9块了，你加得起吗？’”
经济
一个画家在画廊里展示他的新作品，画布上全是灰色和黑色的涂抹。观众问：“这代表什么？”画家说：“这是痛苦，无尽的痛苦。”观众又问：“那为什么右下角有一小块红色？”画家回答：“哦，那是我削铅笔时不小心割破手指流的血。”
艺术
一个作家在签售会上被问到：“您的小说里描写了那么多苦难，为什么您本人看起来这么快乐？”作家回答：“因为写完这些痛苦后，我就能拿版税去买冰淇淋了。”
文学
一个哲学家站在悬崖边，对弟子说：“看，这深渊象征人生的痛苦。”弟子问：“那您为什么还要站在这里？”哲学家说：“因为这里信号好，我要发朋友圈。”
哲学
一个音乐家在演奏一首悲伤的曲子，观众落泪。结束后有人问：“这首曲子叫什么？”音乐家说：“《我的猫丢了》。”观众又问：“那后来找到了吗？”音乐家回答：“找到了，它在沙发底下睡着了，这首曲子是我编的。”
音乐
一个诗人站在雨中朗诵关于孤独的诗歌，浑身湿透。路人问：“你为什么要在雨中朗诵？”诗人说：“为了体验痛苦。”路人又问：“那你为什么不带伞？”诗人回答：“因为我把伞落在出租车上了，这是意外。”
日常
“广告咖是什么？” “就是那种在电梯里放广告，让你觉得三分钟比一辈子还长的人。”
电梯
“为什么广告咖总在视频开头说‘别走开’？” “因为他们知道，你下一秒就会走开。”
吐槽