“我测评了十款防晒霜，用紫外线灯照了八小时。” “结果呢？” “结果我变成了一个会说话的烤红薯。”
美妆
“这个充电宝标称五万毫安，我充了三天手机还没用完。” “那很厉害啊！” “厉害什么，后来发现它自己连着一根电线插在墙上。”
数码
“我测评了这款‘永不掉色’的马克杯，用钢丝球刷了一百次。” “掉色了吗？” “没掉，但杯子上的字变成了‘永不掉色（除非用钢丝球）’。”
购物
“医生，我睡眠质量很差，总梦见自己被追杀。” “那你下次梦到被追杀时，就主动去追他们。” “为什么？” “这样你就能反客为主，变成追杀者，心理压力就小了。” “医生，我试了，结果他们跑得更快了。”
医疗
“老板，你这儿有卖《如何致富》这本书吗？” “有，在小说区。”
职场
“服务员，这汤里有个苍蝇。” “先生，您放心，它不会喝太多汤的。”
生活
“爸爸，为什么你的头发越来越少？” “因为爸爸每天都在思考怎么回答你的问题。”
家庭
“听说你最近在学钢琴，弹得怎么样了？” “还行，已经能成功让邻居来敲门了。” “那是好事啊，说明有人欣赏。” “不，他们是来问我家是不是在装修。”
艺术
“你月薪多少？” “三千。” “才三千？我楼下保安都四千！” “哦，那你楼下保安一定很会打人吧。”
反讽
“你一个月挣多少？” “两万。” “两万？我儿子刚毕业就一万五！” “那您儿子确实厉害，我两万是税后。”
递进
“月薪多少？” “八千。” “八千？我侄女做主播月入十万！” “那您侄女一定很漂亮，我靠的是加班。”
自嘲
“你工资多少？” “五万。” “五万？我表哥炒币一天就赚五万！” “那您表哥现在住哪个桥洞？我去探望他。”
反杀
“月薪多少啊？” “一千五。” “这么少？我孙子压岁钱都比你多！” “那您孙子一定很孝顺，毕竟压岁钱不用交房租。”
反转
报告体："关于今天中午吃什么的调研报告显示，80%的同事选择外卖，15%选择食堂，5%选择不吃。" 经典梗："剩下的5%是老板，因为他已经吃了你的外卖。"
职场
报告体："经统计，本群99%的成员在收到‘收到请回复’后选择了沉默。" 经典梗："剩下1%的人回复了‘收到’，然后被群主踢出了群。"
网络
报告体："关于甲方要求改第18版方案的可行性分析报告指出，此需求符合‘五彩斑斓的黑’设计理念。" 经典梗："甲方回复：‘那就把第1版和第18版融合一下，再改一版。’"
社畜
报告体："据大数据显示，当代年轻人深夜emo的高峰时段为凌晨1点至3点。" 经典梗："主要原因是：白天装的逼，晚上要还的。"
生活
报告体："关于‘为什么你还没对象’的调查报告指出，主要原因是你长得丑还想得美。" 经典梗："专家建议：要么降低标准，要么提高P图技术。"
情感
"为什么数学家不喜欢派对？因为他们在那里总是要解方程。"
数学
"老师问：'如果你有5个苹果，吃了3个，还剩几个？' 学生答：'还剩5个，因为3个在胃里，2个在手里。'"
数学
"一个无穷大走进酒吧，酒保说：'对不起，我们这里不接待无穷大。' 无穷大说：'那我就不有限地待一会儿。'"
数学
"为什么sin和tan永远不和？因为sin总是cos tan。"
数学
"数学书和语文书吵架，数学书说：'我满脑子都是公式。' 语文书说：'那又怎样？你连个感叹号都不会用。'"
数学
一位女士开车时突然刹车失灵，她惊恐地对丈夫说：“亲爱的，刹车坏了！”丈夫冷静地回答：“别慌，我看到前面有个便宜点的树，撞上去吧。”
夫妻
新手司机问教练：“教练，我什么时候才能像你一样开得那么稳？”教练叹了口气说：“等你把驾照考到第五次的时候。”
驾考
交警拦下一辆车，对司机说：“先生，你刚才闯红灯了。”司机一脸无辜：“不，是红灯自己冲过来撞我的。”
幽默
一个男人对朋友抱怨：“我老婆非要我每天开车送她上班。”朋友问：“那不是很好吗？省油钱。”男人苦笑：“可她是我驾校教练。”
家庭
汽车修理工检查完引擎后对车主说：“先生，你的车需要换一个‘消音器’。”车主惊讶地问：“为什么？我车声音很大吗？”修理工摇头：“不，是您的邻居们声音太大了。”
维修
主播：“家人们，刷一个火箭，我表演倒立洗头！” 观众：“刷了，快洗！” 主播：“好，我马上倒立……等等，我头发是假发。”
搞笑
“老铁们，这口红是名牌，只要99！” 弹幕：“主播，你嘴上那根毛是啥？” 主播：“……那是口红刷的纤维。”
翻车
“感谢大哥的嘉年华！大哥有什么想听的歌？” 大哥：“唱首《忐忑》吧。” 主播：“……大哥，我这是吃播。”
尴尬
“家人们，这零食超好吃，我吃给你们看！” 直播中突然安静，主播嚼了半天说：“……这包装袋还没拆。”
乌龙
“关注主播不迷路，主播带你上高速！” 观众：“上高速？你有驾照吗？” 主播：“我有游戏驾照。”
段子
“我的战斗力有9000。” “那你知道我战斗力多少吗？” “多少？” “我每天能吃掉9000卡路里。”
搞笑
“你的战斗力是多少？” “我能在5分钟内吃完一整只烤鸭。” “那算什么战斗力？” “这叫‘吃货力’，比战斗力更可怕。”
幽默
“我老婆的战斗力爆表，昨天她一拳打碎了核桃。” “那怎么了？” “问题是她打的是我手里的核桃。”
家庭
“你的战斗力只有5？” “不，我昨天在游戏里打败了100个敌人。” “那是游戏，现实中你连蚊子都打不死。”
吐槽
“老板，我要求加薪，我的战斗力很强。” “是吗？那你能打赢楼下保安吗？” “不能，他是我表哥。”
职场
员工对老板说：“老板，我想申请加薪。” 老板回答：“好的，我考虑一下。对了，你听说过‘画饼充饥’的故事吗？”
职场
“老板，我要求加薪，因为我的工作量翻了三倍。” 老板说：“好吧，那我也给你加三倍的工作量，这样你的薪水就相对合理了。”
吐槽
员工：“老板，我每天加班到深夜，能不能加点工资？” 老板：“当然可以，不过你得先证明你加班是在工作而不是在睡觉。”
幽默
“老板，我想加薪，因为我现在一个人干三个人的活。” 老板：“那正好，我正打算裁掉两个人，你以后就干五个人的活吧。”
讽刺
员工鼓起勇气说：“老板，我要求加薪，否则我就辞职。” 老板淡定地拿出计算器：“好的，我算算你辞职后我能省多少钱。”
搞笑
“我昨晚梦见自己掉进了巧克力喷泉里。” “那你怎么办？” “我挣扎着喊‘救命’，结果嘴里全是巧克力，甜得我差点忘了自己快淹死了。”
梦境
“我梦见自己在考试，但所有答案都是披萨的配料。” “那你考得怎么样？” “我写了个‘意大利辣香肠’，老师批注：‘请用圆珠笔作答，不要用番茄酱。’”
梦境
“我梦见自己变成了一个闹钟。” “然后呢？” “每天早上六点，我都要用尽全身力气喊‘起床了’，但没人理会，最后我被自己吵醒了。”
梦境
“我梦见自己在一家餐厅点单，服务员说‘我们只卖梦。’” “那你点了什么？” “我说‘来一份美梦’，结果他端上来一盘枕头。”
梦境
“我梦见自己是个超级英雄，但超能力是让所有Wi-Fi信号满格。” “那你拯救世界了吗？” “没有，我整天忙着帮邻居连网，连觉都没睡好。”
梦境
去加油站加油，工作人员问：“加多少？”我说：“加满。”然后他拿起油枪，对着我的车轮胎就开始喷。我大喊：“你干嘛！”他淡定地说：“你不是说加满吗？轮胎气也得加满啊。”
幽默
老婆问我：“你加油了吗？”我说：“加了。”她问：“加了多少？”我说：“加了一箱。”她怒道：“我让你给车加油，谁让你给自己加餐了！”
搞笑