“老板，你这西瓜保熟吗？” “我这是AI西瓜，绝对保熟，不然你找算法投诉。” “那给我来一个。” “好嘞，已为您生成一个虚拟西瓜，请确认收货。”
网络梗
“妈妈，为什么别人都说我是‘显眼包’？” “因为你昨天在超市非要一边唱《孤勇者》一边学螃蟹走路。” “那他们为什么又叫我‘社牛’？” “因为你唱完还问旁边阿姨要掌声。”
热词
“你最近怎么总说‘芭比Q了’？” “因为我把老板的咖啡机弄坏了。” “那你说‘完了完了’不行吗？” “不行，说‘芭比Q了’显得我比较潮，老板骂我的时候还能顺便夸我网速快。”
搞笑
“为什么你发消息总带‘栓Q’？” “因为上次我忘了说谢谢，对方给我发了个‘你真的会谢’的表情包。” “那你现在呢？” “现在我每说一句‘栓Q’，对方就回我一个‘漏！大漏特漏！’”
网络
“听说你最近在学‘废话文学’？” “是啊，比如‘如果我没猜错的话，我一定是猜对了’。” “那你能用废话文学夸我一下吗？” “你长得……怎么说呢，就是那种……特别像一个人。” “谁？” “像我未来要认识的朋友。”
段子
医生对病人说：“您每天只能喝一小杯酒。”病人问：“那睡前能喝吗？”医生答：“可以，但您得先喝一小杯酒。”
医疗
“为什么你每次喝酒都要带个空杯子？”朋友问。“这样我就能和别人碰杯了。”酒鬼答。“可你杯子里没酒啊！”“所以我才碰杯啊，碰完他们就会给我倒满。”
生活
丈夫对妻子说：“我今天只喝了一杯酒。”妻子指着桌上的空酒瓶问：“那这是什么？”丈夫答：“那是装酒的瓶子，不是杯子。”
夫妻
“你喝酒后为什么总爱打电话？”朋友问。“因为喝醉了才敢说真话。”酒鬼答。“那你为什么每次打给前女友？”“因为清醒时不敢打。”
情感
酒吧里，一个人对服务员说：“请给我一杯水。”服务员问：“您不喝酒吗？”那人答：“不，我开车。”服务员说：“那您要水干嘛？”“因为我要开车去接喝醉的朋友。”
交通
老板对员工说：“鉴于你表现突出，公司决定给你加薪500。”员工激动地说：“太好了！那我月薪多少？”老板：“2500。”员工：“……”
职场
“你月薪多少？”“一万。”“哇，好高！”“是日元。”“那也不错了。”“是津巴布韦币。”
讽刺
面试官：“你期望月薪多少？”应聘者：“一万。”面试官：“我们这里虽然工资低，但发展空间大。”应聘者：“那发展空间有多大？”面试官：“从3000到3500。”
搞笑
妻子问：“老公，你月薪多少？”丈夫答：“三千。”妻子：“那怎么够花？”丈夫：“所以我每天加班到半夜，这样就不花钱了。”
无奈
“你月薪多少？”“八千。”“不错啊，做什么的？”“做梦的。”
冷笑话
堵车时，一哥们说：“早知道这么堵，我就开火箭来了。”旁边一司机探出头：“你开火箭也得堵，天上现在也限号。”
交通
“为什么堵车时总有人按喇叭？” “因为他们想用声音把前面的车推走。”
搞笑
堵车半小时后，老婆问我：“我们是不是在原地？”我说：“不，我们是在移动，只是速度比乌龟慢一点。”老婆沉默片刻：“那乌龟现在应该到家了。”
生活
交警对堵车中的司机喊：“前面有车祸，请耐心等待。”司机回：“我等了俩小时了，能不能先把我的车拖走？”交警：“不行，你前面还有一百辆。”
无奈
堵车时，一司机打开车门下来看，然后对后面的车喊：“大家别急，前面有个大爷在遛乌龟。”后面司机怒道：“遛乌龟？那他遛的是我家的那只！我昨天堵车时丢的！”
荒诞
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我发现我得了‘周一恐惧症’，而且已经病入膏肓了。” “那你怎么治？” “辞职就是最好的治疗。”
搞笑
“老板，这是我的辞职信。” “为什么辞职？” “因为您说过，公司是个大家庭。” “对啊。” “那我不想和您做亲戚了。”
职场
“我要辞职。” “理由呢？” “我觉得公司配不上我的才华。” “那你有什么才华？” “我擅长辞职。”
幽默
“老板，我决定辞职。” “为什么？是工资太低吗？” “不，是工资太高了。” “太高？” “对，我怕再拿下去，良心会痛。”
讽刺
“老板，我要辞职。” “辞职信呢？” “我写在了脑子里。” “那你念出来。” “我忘了。”
冷幽默
老师问小明：“什么是‘沉默是金’？”小明不说话。老师又问：“你为什么不回答？”小明说：“‘沉默是金’，我在攒钱。”
教育
妻子抱怨：“你总是不说话，难道‘沉默是金’吗？”丈夫回答：“‘是的，所以别打扰我炼金。’”
家庭
老板对员工说：“你开会时总不说话，是不是觉得‘沉默是金’？”员工点头：“对，我怕一开口就被扣成铜。”
职场
朋友问：“为什么你总用‘沉默是金’当借口？”我答：“因为说话会漏财，而沉默能省钱。”朋友说：“那你现在在干什么？”我答：“‘我在破产边缘试探。’”
幽默
医生对病人说：“您需要多休息，少说话。”病人问：“这算‘沉默是金’吗？”医生答：“不，这是‘沉默是命’。”
医疗
"老板，这合同怎么这么冷？" "冷合同嘛，条款都是冰做的，签完字就化了。"
职场
"为什么冷合同没人签？" "因为律师说，签字时得戴手套，怕指纹被冻住。"
法律
"冷合同和热合同有什么区别？" "冷合同需要暖炉才能打开，热合同需要冰箱才能保存。"
生活
"我的冷合同被客户退回了。" "为什么？" "他说条款太冷，得先加热到室温才能看。"
搞笑
"签冷合同时为什么要穿羽绒服？" "因为违约责任里有一条：违反者罚款两吨冰块。"
段子
一个男人走进一家精神病院，对医生说：“医生，我觉得自己是一只鸡。”医生说：“那你为什么不早点来？”男人说：“因为我需要鸡蛋。”
荒诞
“你好，请问这里是天堂吗？” “不，这里是地狱，但你的预约在隔壁。”
荒诞
一只鸭子走进酒吧，问酒保：“你们有葡萄吗？”酒保说：“没有。”第二天，鸭子又来了：“你们有葡萄吗？”酒保说：“没有。”第三天，鸭子再问：“你们有葡萄吗？”酒保说：“没有，如果你再问，我就用钉子把你的嘴钉在吧台上！”第四天，鸭子走进酒吧：“你们有钉子吗？”酒保说：“没有。”鸭子说：“那你们有葡萄吗？”
荒诞
“先生，您需要买一份保险吗？” “不，我是不朽的。” “那您需要一份不朽保险吗？”
荒诞
一个哲学家掉进了坑里，他喊道：“救命！”一个路人走过来说：“你为什么要喊救命？坑的存在证明了你的存在。”哲学家说：“那请你证明一下你存在，然后拉我出去。”
荒诞
她说：“你每天给我带早餐，是不是喜欢我？”他笑着点头。三个月后，她瘦了二十斤，他开的早餐店也终于倒闭了。
甜宠反转
他总说：“我的卡随便刷。”她感动得泪眼汪汪。直到有一天，她刷爆了他的卡，收到银行短信：“您的账户余额为0.00元，请及时还款。”他哭着说：“其实那是信用卡。”
甜宠反转
“我会永远保护你。”他抱着她承诺。后来她被人欺负，他冲上去理论，结果被对方一拳打晕。她只好赔了医药费，还倒贴了五千块精神损失费。
甜宠反转
她每天给他发晚安，他从不回复。有一天她终于忍不住问：“你为什么不回我？”他淡淡地说：“因为我开着飞行模式，怕吵醒你。”她感动到失眠，后来发现他其实是在打游戏。
甜宠反转
“你是我见过最单纯的女孩子。”他温柔地说。她害羞地低下头。三个月后，警察找上门，说他是传销头目，而她是他发展的第一个下线。
甜宠反转
“老板，这广告文案说‘买一送一’，为什么我买了个汉堡，只送了一根薯条？” “因为广告没写‘买一汉堡，送一汉堡’，只写了‘买一送一’。” “那这也太坑了！” “不坑，这叫‘文字游戏’经典梗。”
广告梗
“妈妈，为什么电视上说‘只要九块九，手机带回家’？” “孩子，那是骗人的。” “可广告里的小明真的拿到了手机！” “因为他付了九块九之后，又付了三千块话费。” “哦，原来是‘九块九’加‘三千’的梗。”
套路梗
“兄弟，这洗发水广告说‘七天防脱发’，我用了七天，头发掉光了。” “那你找商家了吗？” “找了，他们说‘防脱’的意思是‘防止你脱得太快’，不是‘不掉’。” “这文案，是‘文字游戏’的经典梗吧？”
文案梗
“老公，你看这个减肥广告：‘三天瘦十斤，无效退款’。” “那你买了吗？” “买了，三天后我瘦了十斤。” “那退款呢？” “广告说‘无效退款’，我瘦了，所以不退。” “这……这是‘逻辑陷阱’经典梗。”
逻辑梗
“朋友，这游戏广告说‘一刀999级，装备全爆’，我玩了一个月，还是一级。” “那你找客服啊。” “客服说‘一刀999级’指的是‘一刀砍下去，999个怪升级’，你没砍到怪。” “这文案，是‘断章取义’经典梗。”
断章梗