一个男人走进心理医生办公室，说：“医生，我总觉得自己是一块芝士。”医生说：“别担心，这很常见。请躺下，我们聊聊。”男人说：“不行，我躺下会被老鼠叼走。”医生叹了口气：“看来你需要更严谨的推理。”男人说：“不，我需要一片面包。”
荒诞
教授在课堂上讲：“通过推理，我们可以证明地球是圆的。”一个学生举手问：“那为什么我站在这里感觉是平的？”教授说：“因为你的推理能力像你的脑袋一样平。”学生反驳：“可我的脑袋也是圆的。”教授沉默后说：“这就是为什么你感觉不到。”
讽刺
一个侦探在案发现场发现一把手枪和一张纸条，纸条上写着：“这是推理游戏。”侦探沉思片刻，拿起手枪对准自己太阳穴，扣动扳机——枪里没子弹。他笑了笑说：“果然，凶手希望我自杀。”这时，纸条背面写着：“但你推理错了，子弹在笔筒里。”
反转
“老公，我们公积金贷款买房吧？” “好啊，不过得先攒够首付。” “首付差多少？” “差一套房的钱。”
讽刺
“为什么公积金贷款的人从不吵架？” “因为他们连首付都凑不齐，根本没机会吵。”
幽默
“我申请了公积金贷款，银行说需要我提供收入证明。” “然后呢？” “他们看了看我的工资条，建议我改申请低保。”
自嘲
“用公积金贷款买房，最大的好处是什么？” “让你提前三十年体验还债的快乐。”
现实
“听说你公积金贷款批下来了？” “是啊，不过银行说贷款期限是三十年。” “那挺好的，慢慢还。” “问题是他们只批了三十年寿命的贷款。”
荒诞
“我的知乎签名是‘正在输入中...’，结果三年了还在加载，朋友问我是不是在写《百年孤独》续集。”
签名梗
“我签名写‘此人已死，有事烧纸’，结果真有人给我私信发蜡烛表情，还问‘头七回魂夜几点更新？’”
暗黑幽默
“签名改成‘间歇性踌躇满志，持续性混吃等死’，然后每天收到私信：‘请问您今天踌躇了吗？’”
自嘲
“我设了个签名‘关注我，送你一个冷笑话’，结果涨了十个粉，他们留言：‘笑话呢？’我说：‘你们就是那个笑话。’”
套路
“签名写‘爱因斯坦的脑细胞’，有人评论：‘难怪你相对论发帖老是延迟。’”
科学梗
老师问小明：“你为什么总是不交作业？”小明回答：“因为我在做一件更重要的事。”老师疑惑：“什么事？”小明说：“思考人生。”
校园
学生问：“老师，您能解释一下‘物以类聚’的意思吗？”老师回答：“就像你们班，上课说话的都坐在一起。”
课堂
考试前，学霸对学渣说：“这次考试你打算考多少分？”学渣回答：“我打算考零分。”学霸惊讶：“为什么？”学渣说：“因为零分也是分啊。”
考试
老师在黑板上写了一道难题，然后问：“谁会做这道题？”全班沉默。老师又说：“不会的请举手。”结果全班都举了手，除了小明。老师高兴地说：“小明，你会？”小明回答：“不，我是怕手酸。”
课堂
学生问老师：“老师，您说‘光阴似箭’，那为什么我上课时觉得时间像乌龟爬？”老师回答：“因为你在等下课，而我在等你们长大。”
校园
一位大妈去超市要求退款，收银员不耐烦地说：“你这鸡蛋都买三天了，谁知道是不是你磕坏的？”大妈默默掏出手机拨了个电话：“喂，老刘，你那超市的监控查一下，三天前我买鸡蛋那天的录像。”收银员冷笑：“你认识我们老板？”大妈淡定地说：“不认识，但他是我儿子。”
身份反转
一个穿破旧工装的男子要退一台电脑，店员翻着白眼说：“这电脑明显被你拆过，不能退。”男子叹了口气，拨通电话：“喂，王总，你们店员工说不能退。”店员正要嘲讽，突然手机响了，接起来听到老板咆哮：“快给他退！他是我们公司最大的代工厂老板！”
扮猪吃虎
小伙子拿着过期面包要退款，店员叉腰说：“你当天不来找，现在谁信啊？”小伙子默默掏出工作证：“我是市监局新来的科长，这面包生产日期是明天。”店员脸一白，赶紧退款，小伙子补了一句：“别紧张，我今天是便衣调研。”
职业反转
一个穿着拖鞋的大叔要退电视，导购不耐烦地说：“你连发票都没有，退什么退？”大叔从兜里掏出一张名片：“我是对面大楼的房东，你这商场整栋楼都是我租给你们的。”导购愣住，经理闻声赶来，连声说：“李总，您怎么亲自来了！”
身份反差
女孩要退一件打折衣服，店员阴阳怪气：“特价商品概不退换，这规矩不懂？”女孩打开手机相册：“这是你们店长昨天发朋友圈的照片，他穿的同款，吊牌还在呢。”店员冷笑：“你认识店长？”女孩微笑：“他是我爸，昨晚刚被我骂过。”
家庭反转
老板说：“你脑子要灵活一点，多开开脑洞。” 我回答：“我已经开了，可惜我的脑洞是单行道，只进不出，工资全进了您的口袋。”
社畜
同事问我：“你的脑洞怎么这么大？” 我叹气：“因为每天上班都在想怎么摸鱼，想多了就漏风了。”
自嘲
面试官问：“你觉得自己有什么脑洞？” 我答：“我的脑洞是自动化的，一到下班时间就自动关闭，比公司的打卡机还准时。”
社畜
朋友说：“你想象力真丰富，脑洞大开啊！” 我苦笑：“那是被房贷和KPI挤出来的裂缝，不是脑洞，是裂缝。”
自嘲
领导说：“年轻人要有点脑洞，别死板。” 我嘀咕：“我的脑洞全用来幻想周末不用加班了，结果每次都被现实填平。”
社畜
“我每天追的网络小说终于完结了，作者说结局很温暖。”结果主角在最后一章被卡车撞死后穿越回第一章，开始无限循环。
连载
“这部漫画的更新速度真快，每天三更！”读者兴奋地说。然后作者在评论区留言：“存稿用完了，下周开始周更，但每章只有一页。”
更新
“这个网文平台真良心，全免费无广告。”读者刚说完，第二天网站弹出“付费解锁结局”的提示，且需要充值999元。
收费
“追了三年的小说终于要完结了，作者说会填所有坑。”结果最后一章只写了“主角在梦中醒来，发现一切只是个梦”，然后全书完。
烂尾
“这个作者从不请假，每天准时更新。”读者刚在论坛夸完，作者发公告：“因键盘被猫踩坏，停更三个月，顺便去南极旅行。”
断更
结婚前他总说：“我会永远把你捧在手心。” 结婚后他确实做到了，现在他把我捧在手心说：“老婆，这个月的工资卡你拿着，记得给我留点烟钱。”
婚后变脸
“老公，结婚前你总说我是你的小甜甜，现在怎么叫我黄脸婆了？” “亲爱的，那是因为你从‘小甜甜’升级成了‘大甜甜’——不过保质期好像短了点。”
冷幽默
新郎在婚礼上发誓：“我以后每天都会对她说‘我爱你’。” 婚后第二天，他对着镜子说：“我爱你，但你要学会自己做饭。”
婚后变脸
“老婆，结婚前你说你最喜欢我打篮球的样子。” “是啊，但结婚后我发现你打篮球的时间比陪我还长，所以现在我喜欢你跪键盘的样子。”
冷幽默
朋友问：“你老公婚后变脸了吗？” 她答：“变了，以前他总说‘我的钱就是你的钱’，现在他说‘你的钱还是你的钱，但我的钱是我的私房钱’。”
婚后变脸
跟朋友合拍抖音，他非要演“霸道总裁”，结果他转身想壁咚我时，踩到了自己的鞋带，直接跪在我面前喊了句：“嫁给我吧！”
翻车
合拍一个变装视频，我计划从校服变成晚礼服，结果拉链卡住头发，最后视频里我像顶着个鸡窝在跳舞。
尴尬
跟闺蜜合拍搞笑对嘴，她负责深情，我负责搞笑。结果她一张嘴，鼻涕泡吹得比拳头还大。
搞笑
合拍挑战“对视十秒不笑”，我盯着对方的脸硬撑，结果他放了一个响屁，我们俩笑得视频都在抖。
意外
跟老爸合拍《爱你》手势舞，他动作太猛，一巴掌把我手机拍飞了，视频最后只有他对着空气比心。
家庭
“老板，我要请产假。”“你一个大男人请什么产假？”“我老婆坐月子，我得回去炖月子鸡。”“那跟你有什么关系？”“她吃鸡我喝汤，社畜的福报啊。”
社畜
“妈，这月子鸡怎么这么柴？”“因为鸡跟你一样，天天加班被榨干了。”“那我再吃一口，就当给自己补补工伤。”
自嘲
“医生说我产后抑郁，得吃月子鸡调理。”“可你还没生啊？”“我每天上班被甲方当鸡炖，算不算工伤坐月子？”
社畜
“老公，月子鸡炖好了吗？”“快了，我在公司加班炖代码呢。”“那鸡呢？”“鸡在工位上，跟我一起996。”
自嘲
“同事问我为什么带月子鸡便当。”“我说我给自己坐月子。”“你一个大男人？”“社畜每个月都有那么几天被甲方折磨到需要进补。”
社畜
“为什么硬科幻作家从不迷路？” “因为他们总是按照‘相对论’找方向。”
科幻
“你知道硬科幻和软科幻的区别吗？” “硬科幻里，‘光速’是上限；软科幻里，‘作者’是上限。”
幽默