“妈妈，我学会碎片化学习了！” “怎么学的？” “每本书只读目录，每节课只听前5分钟。” “那考试怎么办？” “我只答选择题的前两个选项。”
学习
“老板，我按您要求把报告碎片化了。” “很好，拿来我看看。” “您手里那堆纸屑就是。”
工作
“医生，我最近注意力不集中，看什么都只能看三秒。” “别担心，这是碎片化时代常见病。” “那怎么治？” “你刚才问我什么来着？”
健康
“老板，这个月工资怎么少了五百？” “哦，那五百我帮你存起来了，叫‘未来基金’。” “那未来什么时候来？” “等你不问这个问题的时候。”
职场
“咱们AA制吧，我出零头，你出整数。” “行啊，那这顿饭一共一百零一，我出一百，你出一。” “……你管这叫AA？” “对啊，字母A本来就是两个尖儿，一个尖儿多一个尖儿少。”
生活
“老公，这个月水电费怎么比上个月多了一倍？” “因为我给电表装了个跑步机，让它多跑跑锻炼身体。” “那水表呢？” “水表在学游泳，消耗大。”
家庭
“儿子，今天给你十块钱零花，记住要省着花。” “爸，那如果我花完了呢？” “花完了就来找我，我给你补上。” “补多少？” “补一堂关于理财的课，免费。”
亲子
“兄弟，借我五块钱，明天还你。” “行，不过你得先签个合同。” “什么合同？” “《关于五块钱在二十四小时内增值到五百的可行性分析》。”
友情
导航说：“前方500米有测速监控，限速60。” 司机一脚刹车，导航又说：“您已超速，当前车速58。” 司机怒道：“你是在逗我玩吗？”
科技
老婆用导航找老公：“你在哪？” 老公答：“我在你心里。” 导航立刻播报：“目的地已到达，请停车。”
家庭
导航：“请沿当前道路继续行驶。” 司机：“知道了，别重复。” 导航：“请沿当前道路继续行驶。” 司机：“我说了知道了！” 导航：“请沿当前道路继续行驶。”
搞笑
新手司机问导航：“我该左转还是右转？” 导航：“请保持直行。” 司机：“可前面是河啊！” 导航：“请保持直行，河流已为您规划为水上路线。”
科技
导航：“您已偏离路线，正在重新规划。” 司机：“不用了，我认识路。” 导航：“您已偏离路线，正在重新规划。” 司机：“我说了我认识！” 导航：“请调头，否则将为您播放魔性语音。”
幽默
“你写无CP文，结果主角对反派说了句‘我永远不会原谅你’，读者立刻刷屏：‘这是爱恨交织！’你：‘不，这是单纯的恨。’读者：‘不，这是爱！’”
写作
“你宣布新文无CP，第一章主角救了配角，评论区：‘救命，他们绝对会在一起！’你：‘不，这是战友情。’读者：‘战友情也是情！’”
读者
“你设定了无CP，结果主角和另一个角色在雨夜共撑一把伞，你赶紧加注释：‘纯友谊。’读者：‘懂了，这是暧昧期。’你：‘不，是淋雨会感冒。’”
误解
“你写无CP冒险文，主角和搭档在悬崖边握手，你强调：‘这是信任。’读者：‘他们十指相扣了！’你：‘不，是怕他掉下去。’读者：‘掉下去就是殉情！’”
互动
“你发了个投票：‘这篇文有CP吗？’选项A：没有，B：有但隐藏了。结果99%选了B，你：‘这是无CP！’读者：‘那你为什么让主角和对手互相救赎？’你：‘因为他们是好人。’”
投票
导演对编剧说：“你的剧本太长了，我们要删掉一些情节。”编剧问：“那原著粉丝怎么办？”导演回答：“让他们去看原著。”
影视改编
“为什么这部电影改编得和原著完全不一样？” “因为导演只读了书名。”
影视改编
一位读者看完改编电影后抱怨：“小说里主角明明是左撇子，电影里却用右手！” 朋友安慰道：“也许导演觉得右手更上镜。”
影视改编
制片人说：“我们要把这部畅销小说改编成电影，但需要加入更多的爆炸场面。” 原著作者问：“为什么？” 制片人回答：“因为爆炸能提高票房，书里没写不代表不能加。”
影视改编
“你看了那部根据真实事件改编的电影吗？” “看了，除了片头字幕，其他全是虚构的。”
影视改编
“我的人生就像我的个性签名，永远在加载中。”
自嘲
“每天起床第一句，先给自己打个气：今天也要当个废物。”
颓废
“我的朋友圈签名是‘随缘’，结果连个赞都随不到。”
社交
“签名写着‘热爱生活’，但我的生活只热爱睡觉。”
反差
“我的个性签名：‘努力就会成功’，但我的努力总是失败。”
讽刺
“妈妈，我们养只宠物吧。” “不行，你连自己都养不好。” “那我养只乌龟，它活得比我久，可以替我照顾你。”
家庭
“你的狗真聪明，每次我按门铃它都会跑来开门。” “其实它是想偷吃外卖，按门铃的是外卖员。”
搞笑
“为什么猫会讨厌狗？” “因为狗总是想跟猫玩，而猫只想安静地当个高冷总裁。”
动物
“我的金鱼死了，我很难过。” “别伤心，它只是去另一个鱼缸里当网红了。”
宠物
“你家鹦鹉会说话吗？” “会，但它只会在你打电话时模仿你的声音说‘稍等，我马上回来’，然后你就再也找不到它了。”
幽默
古白话先生问学生：““尔等可知‘吾日三省吾身’下一句？”学生答：““省完记得去吃饭。””先生怒曰：““胡闹！”学生委屈：““您说‘三省’，我数了三遍，确实该用膳了。””
谐音
一人读《世说新语》，见““卿卿我我””四字，问友：“此何意？”友答：“就是两个人互相叫‘卿’。”那人恍然大悟：“原来古代情侣的暗号是‘亲亲’！”
双关
古白话课上，老师问：“‘之乎者也’中哪个字最懒？”学生答：“‘乎’，因为它总是‘乎’（呼）一声就躺着不动了。”老师叹：“朽木不可雕也。”学生接：“那雕之前先‘乎’一下？”
冷笑话
书童对少爷说：““老爷让您背《论语》，说‘不亦乐乎’要笑着读。”少爷翻书后大哭：““我查了，‘乐’读yue，这怎么笑着读？”书童：“您就想象自己在听音乐会。”
古白
古人A：““吾昨日见一奇事，有人竟用‘然也’回答‘吃饭否’。”古人B：““这有何奇？‘然’即‘燃’，他大概在烧火做饭。”A：“非也，他答完就饿晕了。”
误会
“师傅，为什么我修炼了这么久，还是不能飞？” “因为你体重超标了，御剑飞行对承重有要求。” “那怎么办？” “先减肥，或者换一把宽一点的剑。”
修真
“道友，你为何总在夜里修炼？” “因为白天要上班。” “修真之人还上班？” “不然哪来的钱买丹药？你以为修仙不用还房贷吗？”
修真
“师兄，我练成了金丹期！” “恭喜！那你能干什么？” “我可以让周围的花草加速生长。” “……这不就是植物催熟剂吗？你考个农艺师证吧。”
修真
“掌门，山下有个凡人想拜师。” “他有什么资质？” “他说他每天能打坐十二小时。” “那是久坐，容易得痔疮，让他先去医院检查。”
修真
“师父，为什么我们门派叫‘青云门’？” “因为当年祖师爷姓云，他的道号叫‘青’。” “那为什么不叫‘云青门’？” “因为听起来像‘晕清门’，不吉利。”
修真
同事和我一起出差，他打电话给老婆报平安：“亲爱的，我到了，酒店不错，就是床有点小。” 我故意在旁边喊：“谁让你订大床房的？” 他老婆在电话里沉默了三秒，然后说：“你俩睡一张床？”
尴尬
领导和我出差，晚上他神秘兮兮地说：“走，带你去个地方。” 我激动地跟着去了，结果他带我去了网吧，说：“今晚通宵改方案，省点住宿费。”
职场
和女同事出差，她突然说：“我忘记带睡衣了。” 我立刻说：“穿我的T恤吧。” 她瞪大眼睛：“你行李箱里怎么会有女式睡衣？”
误会
和搭档出差，他半夜把我摇醒：“你听，隔壁房间是不是有奇怪声音？” 我迷迷糊糊说：“那是你打呼噜的回声。”
搞笑
出差住标间，早上同事问我：“你昨晚说梦话喊了三次‘甲方是猪’。” 我淡定回答：“那是在梦里改方案时说的。”
吐槽
一只兔子去理发店，对理发师说：“给我剪一个蘑菇头。”理发师问：“为什么？”兔子说：“因为我妈妈总说我像蘑菇一样可爱。”
动物
兔子问乌龟：“你为什么总是背着壳？”乌龟说：“因为这是我的房子。”兔子说：“那你怎么洗澡？”乌龟说：“我从来不洗澡，因为我有壳保护。”
动物