钓鱼
老王退休后学钓鱼，第一天空手而归。老伴问："钓到鱼了吗？"老王摇头："没有，鱼都退休了，不上班。"
钓鱼
老王退休后学钓鱼，钓了一整天啥也没钓到。回家路上碰到邻居，邻居问："钓到几条啊？"老王叹气："鱼都退休了，不上班。"
钓鱼
小明去钓鱼，钓了半天一条也没钓到。朋友问他："你今天钓了多少？"小明回答："如果钓到这条，再钓到那条，就有两条了。"
钓鱼
老王钓鱼时睡着了，醒来发现鱼竿不见了。他大喊："谁偷了我的鱼竿？"旁边的小孩说："刚才有条鱼把你的鱼竿拖走了！"
钓鱼
小李第一次钓鱼，兴奋地喊："我钓到一条大鱼！"结果拉上来一看是个破鞋子。他失望地说："至少它还穿着袜子。"
钓鱼
随机笑话
备忘录：出门前必须带黑色雨伞。 冒着大雨撑开伞，路人大喊：“兄弟！你举的是晾衣架！”
反转
领导在会上说：“我们要用事业留人，用感情留人！” 底下员工小声嘀咕：“就是不用钱留人…”
职场
老婆问："咱家存款够全款买房吗？" 我查完余额："够，全款买咱家现在的厕所。"
现实
"历史作家问读者：'你知道为什么拿破仑总是赢吗？' 读者答：'因为他有法国面包？' 作家摇头：'不，因为他总在历史书里提前剧透。'"
冷笑话
闺蜜对我说："你最近胖了。" 我回击："那是因为你总请我吃饭！" 她说："不，是因为你总抢我的零食！"
互怼
为什么电话总是很忙？因为它有很多“线”事。
科技
葡萄对樱桃说：“我呼吸时总感觉一串一串的。”樱桃回答：“因为你‘葡’通话说得不好，憋的！”
水果玩笑
吃火锅时，有人问：“为什么肥牛卷一下锅就没了？”另一人回答：“因为它‘卷’不动了，直接‘躺平’了。”
网络
丈夫读妻子写的购物清单：“为保障家庭后勤供应，现提请采购以下物资：一、土豆五斤，需符合无芽标准；二、猪肉两斤，建议优选后臀尖部位……你这是写报告还是买菜？” 妻子正色道：“这叫规范化管理。”
生活
历史纪录片里，学者指着古战场遗址激动地说：“这里曾发生过改变历史的战役！” 镜头一转，旁边游客问孩子：“宝贝，知道这是什么地方吗？” 孩子答：“爸爸，这是你上次无人机炸机的地方。”
历史
面试官问：“请用生活例子解释多线程。” 求职者答：“我边吃饭边刷手机，还同时回微信，结果饭喂到鼻孔里了——这就是线程冲突。”
职场
面试官：“你期望的薪资是多少？” 应聘者：“一万。” 面试官：“我们只能给八千。” 应聘者：“可以，但我每天只工作八小时，多一分钟算加班。” 面试官：“八千是包含加班的。” 应聘者：“那我每天工作六小时，剩下的两小时算我送你的。”
讽刺
红毯咖走红毯时摔了一跤，记者问：“你为什么摔倒？” 他说：“因为我的‘星’光太刺眼，把路都照没了。”
谐音梗
学校搞集体创作笑话比赛，一组人用谐音梗写“为什么数学书很忧郁？因为它有太多‘问题’（问题/问提）。”另一组不服，用方言接：“四川话版：为啥子数学书不安逸？因为它‘题’（提）太多，脑壳痛！”裁判宣布平局，观众吐槽：“这哪是集体创作，明明是‘集体作死’——谐音成‘坐死’了！
谐音梗
韭菜对韭菜说："我们真惨，天天被割。" 另一根韭菜说："至少我们还能长出来。"
自嘲
朋友嘲笑：“你壁纸太土了，像老年人用的！”，我回：“这叫复古风。”，他讽刺：“复古到诺基亚时代？”，我反杀：“总比你壁纸用前女友照片强，半夜亮屏吓醒自己三次。”
社交
主持人："请问您如何看待最近的房价上涨？" 观众："我觉得新闻里说的‘温和上涨’和我银行卡里的‘剧烈下跌’配合得挺好"
房价
KTV切歌时不小心按成原唱，全场安静中传来我的嚎叫：“那是我的声音？！”
翻车
老李退休后去学书法，老师让他写“宁静致远”。老李写了半天，老师摇头说：“您这字太躁了。” 老李说：“我退休前是车间主任，天天吼工人，现在手还抖呢。” 老师说：“那您先练练深呼吸。” 老李深吸一口气，然后写了个“静”字，老师一看：“还是像‘吵’。”
幽默
“你囤这么多诺基亚手机干嘛？” “等‘长期饿死’智能机，我就靠它‘诺（落）地成盒’发财！”
谐音梗
“医生说我得了‘幽默过敏症’。”搞笑艺人哭丧着脸说。朋友问：“那怎么办？”他答：“医生建议我每天听十个冷笑话，直到身体产生抗体。”
反逻辑
医生对病人说：“你病历上写的是‘感冒’，我开了‘感冒药’，你怎么吃成‘安眠药’了？” 病人：“我抄药方时把‘感冒药’三个字看成了‘安眠药’，因为药店的人字太丑。”
医疗
“老板，我决定辞职。” “理由呢？” “我算了一笔账，每天上班来回通勤三小时，加班两小时，睡觉八小时，剩下时间都在想怎么辞职。” “所以呢？” “所以辞职后我就能专心睡觉了。”
现实
小明问爸爸：“什么是现实？”爸爸说：“你不好好学习，将来就会像我一样，每天回答你这种问题。”
生活
音响坏了，我对它说：“你倒是出声啊！”它回了一句：“我社恐。”
科技
孙悟空对唐僧说：“师傅，妖怪抓走八戒是因为他太胖。”唐僧疑惑：“何解？”悟空答：“妖怪看了《减肥指南》，以为抓胖子能攒功德升级。”
玩梗
“壁纸是张迷宫图，朋友抱怨：‘怎么都找不到出口。’我说：‘别找了，那是你手机内存的路线图。’”
创意
当上魔尊第一天，我召开全员大会：“本尊宣布从此改邪归正！”左护法小声提醒：“尊上，咱们上月刚抢的医保还没到账。”
现实
导航说：“前方500米有测速摄像头，限速60。” 我踩了刹车。导航又说：“您已超速，当前速度58。” 我：“……”
科技
看到新来的总监在啃压缩饼干，我凑过去说："您也体验基层生活？"他幽幽道："不，我在预习降薪后的伙食。"
晋升