灵异
女孩问男友："如果我变成鬼，你会怕吗？" 男友说："不会，你连做鬼都那么温柔。" 这时窗外传来叹息："哎...现在的年轻人真会撩。"
灵异
医生问病人："你相信灵魂吗？"病人说："当然，昨晚我的灵魂还出门遛弯了！"医生皱眉："可你明明在ICU躺了一周。"
灵异
半夜上厕所，突然听到马桶里传来声音：“喂，兄弟，能递张纸吗？”我吓得一哆嗦：“你是谁？”马桶回答：“我是昨天被你冲下去的小强啊！”
灵异
小明晚上走夜路，突然感觉有人拍他肩膀，回头一看没人。继续走，又拍，还是没人。第三次拍时，他怒了：“谁啊！”空中传来声音：“我是你的影子，你踩到我的脚了。”
灵异
老王半夜回家，发现客厅灯亮着，电视也开着。他喊：“老婆？”没人应。突然电视里传出声音：“别喊了，你老婆在我这儿看连续剧呢。”
灵异
随机笑话
健身教练问："你知道为什么我不让你吃零食吗？"学员说："因为你会饿？"教练："不，因为我会馋！"
零食
小明问爸爸：“什么是双倍工资？”爸爸说：“就是比如你平时一天赚100块，双倍就是200块。”小明想了想说：“那我今天做了两件好事，是不是该给我双倍零花钱？”爸爸摇头：“不，那是双倍好事，不是双倍工资。”
家庭
香蕉和苹果打架，苹果输了。香蕉说：“你太脆了。”
双关语
烂尾楼前，一个民工蹲在地上吃盒饭，业主们骂开发商。民工抬头：“你们说的跑路老板，是不是戴眼镜的？”业主说对。民工擦擦嘴：“那是我老乡，他跑路前给我发了条微信，说要是有人找他，让我转告：他在马尔代夫买了岛，欢迎去度假。”
扮猪吃虎
现代主义作曲家举办无声音乐会，观众抗议：“根本没声音！”作曲家反驳：“你错了，我利用了‘静默即音符’的漏洞，刚才演奏的是《四分三十三秒》升级版——全程由你的心跳声完成。”
规则漏洞
警察问小偷："你为什么偷时间机器？"小偷答："为了同时出现在不在场证明里！"法官敲锤："本案采用多线叙事，被告在五个平行宇宙中均被判有罪。"
荒诞
鱼对水说：“你看不到我的眼泪。”水回答：“我能感觉到，因为你在我心里。”鱼说：“那为什么我还这么咸？”
冷幽默
学渣问学霸："你为什么总是这么冷静？"学霸回答："因为我做完了所有作业。"
心态
A："遥控器掉进鱼缸了，怎么办？" B："赶紧教它游泳啊，不然它会沉底的！" A："可它已经不动了。" B："那可能是想潜水，别打扰它。"
离谱
医生对同事说：“我昨天梦到自己在写病历，醒来发现真的在写病历。”
社畜
项目经理说：“我们计划下周发布新版本。” 第二天又说：“计划变更，改到下个月。” 程序员问：“这次确定吗？” 经理回答：“当然，除非计划再变。”
变更
“你见过克苏鲁吗？” “没有，但我的理智见过。”
克系
经理述职说："我带领团队攻克了技术难关。"台下有人举手："经理，您说的难关是指让实习生帮您连投影仪吗？"
管理
A："拼贴画和冷笑话有什么共同点？"B："都是把乱七八糟的东西凑一起，还自以为很有趣。"
搞笑
一位游戏主播深夜直播，观众问他：“主播，你妈不催你睡觉吗？”主播叹气：“我妈说，你赚的钱够交电费就行。”
生活
兔子问乌龟："你为什么总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在享受生活啊，不像你，整天蹦蹦跳跳的，累不累？"
萌宠
“医生，我最近一加班就头疼，怎么办？”“那你别加班了。”“不行，老板会开除我。”“那简单，你每天上班前先吃一片止痛药。”“然后呢？”“然后等着头疼发作，再吃第二片。”
健康
“这减肥药说明书上说一天三次，一次两粒。” “那你吃了吗？” “吃了，但我是把说明书吃了。”
乌龙
买家问卖家：“过户费咋这么贵？”卖家答：“因为‘过户’听起来像‘过路’，收点买路钱嘛！”
交易
“群里有人说：‘捉奸要带兄弟壮胆。’结果我带了五个兄弟，开门一看，里面是我爸和隔壁王叔在下棋。我爸抬头：‘你带这么多人来，是想凑一桌麻将？’”
乌龙
交警对一辆‘京N·250SB’的车主敬礼：“请出示驾照，您这车牌涉嫌侮辱他人。” 车主递上证件：“警官，我名字叫史文斌，小名二五零，这车牌是我用自己名字和生日组合的。”
搞笑
末世来临，两个幸存者在废墟中相遇。甲问乙：“你还有多少食物？”乙回答：“够吃一周的，你呢？”甲说：“我只有一罐豆子。”乙想了想说：“那我们交换吧，我用一周的食物换你的豆子。”甲惊讶：“为什么？”乙说：“因为那罐豆子是我上周丢的，里面有我的假牙。”
生存
警车停在路边，警察问路人："你看到我的搭档了吗？" 路人说："没有，但你的警车在闪灯。" 警察说："哦，那是他在打呼噜。"
搞笑
声优直播时念观众ID，看到“我是你的狗”后，他冷静地说：“这位观众，请文明发言。” 下一秒ID变成“我是你的修狗”，他立刻切换甜腻声线：“哎呀，修狗来啦，要摸摸头吗？”
反差
“为什么国足比赛总在晚上？” “因为白天观众太多，怕他们看清球在哪里。”
幽默
“老公，你买的那个咖啡机说明书上说‘使用前请仔细阅读’，你读了吗？” “读了，但我只读懂了‘咖啡’两个字，现在机器在喷水。” “那你怎么办？” “我准备再读一遍说明书，看看‘停止’在哪里。”
日常
老婆："你说我温柔还是冷？" 我："像空调，冷暖自知。"
夫妻
活狗走进酒吧，酒保问：“要点什么？”狗说：“不要酒，我只想问问这里允许活狗进入吗？”
幽默
小李穿越到清朝，见到康熙皇帝，连忙跪下说："皇上万岁！"康熙笑着说："平身吧，你是从哪来的？"小李回答："我是从2023年来的。"康熙点点头："哦，那你是坐时光机来的？"小李一愣："您怎么知道？"康熙说："因为朕是康熙，不是傻熙。"
历史
开发商通知：“因本周天气太好，工人集体请假去春游，属于‘意外福利性停工’，交房顺延三个月。”业主回复：“那下周下雨，是不是算‘情绪补偿性加速’？”
规则