一个异世界冒险者走进酒馆，老板问：“要点什么？” 冒险者说：“来一杯最烈的酒。” 老板递给他一杯水。冒险者怒道：“这是水！” 老板淡定地说：“没错，这个世界的酒都被魔王偷喝了，只剩下水。”
魔王
异世界课堂上，老师问：“谁能说出魔法三要素？” 一个学生举手：“魔力、咒语、法杖。” 老师点头。另一个学生说：“不，是金币、装备、队友。” 老师怒道：“你游戏玩多了！” 学生委屈：“可我刚从游戏穿越过来啊。”
穿越
一个穿越者来到异世界，发现这里的人都在排队领武器。他问：“为什么排队？” 守卫说：“因为魔王规定每天只发十把剑，防止大家造反。” 穿越者想了想，掏出手机说：“那我用这个换一把剑吧。” 守卫看着手机屏幕上的“王者荣耀”，惊呼：“这是上古神器！”
搞笑
"你做的饭是给人吃的吗？" "当然不是，是给你这个冤家吃的。"
日常
"你能不能别老跟我抢遥控器？" "那你先承认上次弄坏我口红的是不是你！" "是是是，我赔你十支，现在把遥控器给我。" "不行，我要二十支。"
情侣
"你走路能不能看着点？撞到我啦！" "你这么大个目标，我闭着眼都躲不开。" "那你下次闭着眼走路试试？" "我怕闭着眼也能看见你，太亮了。"
斗嘴
"为什么每次吵架你都赢？" "因为你是我的冤家，我不赢你，谁赢你？" "那你怎么不让我赢一次？" "让你赢了你就不跟我吵了，那多没意思。"
幽默
"你帮我看看这衣服好看吗？" "好看，但穿在你身上就不好看了。" "为什么？" "因为衣服好看，你穿上就衬得它更好看，让我嫉妒。"
调侃
老婆说：“老公，我们把家里那套旧沙发换了吧。” 老公说：“换啥呀，那沙发挺好的，坐着舒服。” 老婆说：“可是它已经用了十年了，上面的皮都磨破了。” 老公说：“那正好，现在流行复古风，破皮更有感觉。” 老婆说：“那好吧，你今晚就睡那沙发上，好好感受复古风。”
夫妻
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我们家总是停电？” 爸爸说：“因为电费太贵了，我们要节约用电。” 儿子说：“那为什么邻居家不停电？” 爸爸说：“因为他们家没装电表。”
家庭
朋友来家里做客，看到我新买的地毯，问：“这地毯多少钱？” 我说：“三千块。” 朋友惊讶地说：“这么贵？我家的地毯才五百。” 我淡定地说：“你那是铺在地上的，我这是挂在墙上的。”
生活
老公回家发现家里乱七八糟，问老婆：“今天怎么没收拾？” 老婆说：“你不是说要保持自然的生活状态吗？这就是最自然的状态。” 老公说：“那也不能把袜子挂在吊灯上啊！” 老婆说：“那是为了增加艺术气息，你不懂。”
幽默
装修师傅问业主：“您家这墙要刷什么颜色？” 业主说：“刷成白色吧，显得亮堂。” 师傅说：“白色容易脏啊。” 业主说：“那就刷成黑色，耐脏。” 师傅说：“黑色太暗了。” 业主说：“那你觉得什么颜色好？” 师傅说：“刷成灰色吧，既耐脏又不太暗。” 业主想了想说：“那还是刷成白色吧，反正脏了你也看不出来。”
装修
堵车时，一辆宾利被堵在中间，旁边一辆五菱宏光的司机摇下车窗问：“兄弟，你这车得几百万吧？”宾利车主苦笑：“不值钱，就是代步。”五菱司机点点头：“那跟我换换？我这车能装货。”宾利车主一愣：“行啊，不过我这车修一次够你买三辆五菱。”五菱司机沉默片刻，默默关上了车窗。
身份错位
高速堵车三小时，一辆劳斯莱斯车主下车透气，旁边面包车司机递了根烟：“大哥，你这车真帅，得一百多万吧？”劳斯莱斯车主接过烟：“差不多吧，就是油耗高。”面包车司机叹气：“我这车省油，要不咱换换？”劳斯莱斯车主笑了：“行啊，不过我这车一年保险够你买十辆面包车。”面包车司机手一抖，烟掉了。
身份错位
堵车长龙中，一辆法拉利被堵得动弹不得，旁边三轮车师傅问：“小伙子，这车跑得快吧？”法拉利车主无奈：“快是快，现在不也堵着。”三轮车师傅咧嘴一笑：“那咱俩换换？我这车能钻缝。”法拉利车主摇头：“算了，我这车一个轮子够你换十辆三轮。”三轮车师傅愣了愣，默默蹬车走了。
身份错位
堵车时，一辆玛莎拉蒂车主摇下车窗，旁边小货车司机探头问：“兄弟，这车得几百万吧？”玛莎拉蒂车主淡淡地说：“也就三百来万。”小货车司机竖起大拇指：“有钱人！我这一车货才值两万。”玛莎拉蒂车主一笑：“别急，我这车一次保养够你拉半年货。”小货车司机默默缩回了头。
身份错位
晚高峰堵车，一辆保时捷被夹在车流中，旁边电动车大爷敲了敲车窗：“小伙子，你这车真亮，得几十万吧？”保时捷车主苦笑：“大爷，这车能买你一百辆电动车。”大爷不信：“吹牛吧？我电动车还能带人，你这车能吗？”保时捷车主叹气：“能，但坐一次够你买辆新的电动车。”大爷哼了一声，拧油门钻车缝走了。
身份错位
“你为什么要把香蕉放在冰箱里？” “因为我想让它们冷静一下。”
冷笑话
“香蕉为什么不去上学？” “因为它怕被剥皮。”
谐音梗
“香蕉和苹果打架，谁赢了？” “香蕉，因为它会‘剥’了苹果的皮。”
谐音梗
“一根香蕉走进了酒吧，酒保说：‘我们不卖香蕉。’ 香蕉说：‘那给我来杯果汁。’”
无厘头
“为什么香蕉总是很忧郁？” “因为它看到自己一点点被剥开，最后只剩皮了。”
拟人梗
“我破防了，因为女朋友说我不够浪漫。” “那你打算怎么办？” “我决定给她一个惊喜，把她的购物车清空。” “然后呢？” “她破防了，因为购物车里全是我的礼物。”
恋爱
“老师，我破防了，这道题太难了。” “别急，慢慢来。” “可是我已经想了三小时了。” “那你想出什么了？” “我想出这道题应该换个人做。”
校园
“兄弟，我破防了，今天被老板骂了。” “为什么？” “他说我工作不认真。” “那你认真了吗？” “我认真想了想，发现他说的对。”
职场
“妈，我破防了，考试没考好。” “没事，下次努力。” “可是我已经努力了。” “那你怎么还考不好？” “因为我努力的方向是玩游戏。”
家庭
“医生，我破防了，最近总是失眠。” “你睡前做什么？” “我数羊。” “那怎么还失眠？” “因为我数到一万只时，突然想它们为什么不用睡觉。”
生活
老板：“你要求加薪的理由是什么？” 员工：“因为物价上涨，我快养不起自己了。” 老板：“那正好，我给你一个减肥的机会。”
职场
员工：“老板，我想申请加薪。” 老板：“你觉得自己有什么过人之处？” 员工：“我每天都能准时下班。” 老板：“那说明你工作量不饱和。”
幽默
员工：“老板，我要求加薪，因为我的工作量增加了三倍。” 老板：“那我给你加薪三倍怎么样？” 员工：“太好了！” 老板：“不过你的工资要除以三，这样才公平。”
讽刺
员工：“老板，我在这公司干了五年，能不能加薪？” 老板：“你知道为什么公司没有加薪制度吗？” 员工：“为什么？” 老板：“因为加了薪，你就不会想着怎么提高效率了。”
吐槽
员工：“老板，我要求加薪，因为我最近学会了新技能。” 老板：“什么技能？” 员工：“我学会了如何在加班时保持微笑。” 老板：“那说明你加班还不够多。”
搞笑
设计师问业主：“您想要什么风格的户型？”业主说：“我想要一个能让我每天走一万步的户型。”于是设计师画了一个环形跑道，中间放了个马桶。
奇葩
“你家户型图怎么像一把手枪？”“是的，所以每次回家都要先举手投降，不然门打不开。”
户型
中介带看房：“这个户型最大的优点是，你在卧室睡觉，客厅的人能听到你的呼吸声。”客户问：“那缺点呢？”中介说：“缺点是你得在客厅睡觉才能听到卧室的呼吸声。”
幽默
“为什么这个户型有个柱子立在床正中间？”“哦，那是开发商送的‘梦想支柱’，据说靠着它做梦能梦见自己住进了正常房子。”
冷门
看房者问：“这个三角形客厅怎么放沙发？”销售说：“您误会了，那是给您的‘思考三角区’，坐在任何一个角，都能同时看到另外两个角的电视。”
搞笑
程序员问上帝：“上帝啊，什么时候我才能成为百万富翁？”上帝回答：“等你写的代码没有bug的那一天。”程序员又问：“那现在呢？”上帝说：“现在你已经是百万富翁了，因为你有百万个bug。”
职业梗
“你为什么总是不回我消息？”程序员说：“我回了啊，只是没加‘发送’这个函数。”
日常
“你为什么不和程序员约会？”朋友问。她回答：“他总说‘我马上就好’，然后进入了一个无限循环。”
恋爱
“你的代码为什么这么乱？”程序员回答：“这叫‘动态排版’，用户每次打开看到的布局都不一样。”
技术
“你昨晚睡得好吗？”程序员说：“我梦到自己写了一个完美的算法，醒来后发现那只是个递归梦。”
睡眠
“你照片上看起来好瘦啊。” “嗯，我用了美颜滤镜。” “那你本人呢？” “本人是美颜滤镜的发明者。”
反杀
“今晚有空吗？出来喝杯咖啡？” “不好意思，我今晚要加班。” “那明天呢？” “明天我要去修我的防狼喷雾。”
拒绝
“你微信头像好可爱，是本人吗？” “是我家狗。” “那我能看看你吗？” “可以，但得先扫码支付十块钱。”
拆穿
“你平时喜欢什么运动？” “躺着。” “那太巧了，我也喜欢躺着！” “你躺的是床，我躺的是防弹钢板。”
反击
“你为什么不回我消息？” “因为我手机掉进马桶里了。” “那你现在怎么回我的？” “我用的是你女朋友的手机。”
反转
"你知道SB在游戏里是什么意思吗？" "不知道。" "就是'手残'，比如你刚被小兵打死那次。"
游戏梗
"为什么有人说SB是'帅爆'？" "因为每次他们照镜子都会喊'帅爆了'，然后别人都以为他们在骂自己。"
谐音梗