"埃及艳后为什么喜欢用蛇自尽？" "因为她听说‘毒’特魅力。"
历史
"哥伦布发现新大陆后说了什么？" "‘我明明是要去印度，怎么走偏了？’"
历史
"岳飞背上刻了‘精忠报国’，为什么他娘不刻‘精忠报国’四个字？" "因为怕他背不动。"
历史
“表哥，你那个CPU是几核的？” “四核的。” “那你帮我看看我家这个亲戚CPU，怎么一过年就卡死？” “你那是‘亲核’的，不是多核的。”
家庭
“为什么亲戚CPU总是满载？” “因为他们在后台运行‘催婚.exe’、‘问工资.dll’和‘攀比病毒.bat’。”
科技
“爸，亲戚CPU又蓝屏了！” “正常，你姨刚才加载了‘你小时候尿床.jpg’，系统直接崩溃。”
搞笑
“我家的亲戚CPU散热不行，一见面就发热。” “你试试把‘礼貌补丁’打上，再关掉‘过度关心进程’。”
生活
“程序员最怕什么？” “亲戚CPU突然问‘你这电脑能帮我砍一刀吗？’然后系统直接死机。”
职场
一只海狸在造水坝时，把“请勿游泳”的牌子抄成了“请勿游泳”。结果一只鸭子游过来，海狸大喊：“喂，你没看到牌子吗？”鸭子说：“看到了啊，‘请勿游泳’——我又没游泳，我在划水。”
动物笑话
一只考拉在树上抄写“请勿攀折花木”，结果它把“攀折”抄成了“攀爬”。管理员问它：“你干嘛爬树？”考拉说：“我抄的牌子写‘请勿攀爬’，所以我得试试能不能爬。”
动物笑话
一只狐狸去超市抄价格，把“鸡蛋”抄成了“鸡旦”。收银员说：“这不对。”狐狸说：“怎么不对？鸡下的旦嘛。”
动物笑话
一只企鹅在冰面上抄“小心滑倒”，结果抄成了“小心滑到”。它站在滑梯上大喊：“大家注意，这里可以滑到海里！”
动物笑话
一只树懒抄写“请勿打扰”，但抄成了“请勿打搅”。它挂在树上对路过的猴子说：“别‘打搅’我，我在睡觉。”猴子说：“我根本没碰你。”树懒说：“你呼吸就是打搅。”
动物笑话
老师问小明：“你为什么迟到？”小明说：“我在路上看到一个牌子，上面写着‘前方学校，减速慢行’，所以我减速了。”老师说：“这跟你迟到有什么关系？”小明说：“我减到每小时5公里，结果走了两个小时才到学校。”
校园
老板对员工说：“你怎么又迟到了？”员工答：“对不起，我梦见自己上班迟到了，结果醒了之后发现真的迟到了。”
职场
妻子对丈夫说：“你今天怎么回来这么晚？”丈夫说：“我看路边有个老头在卖乌龟，就停下来看了看。”妻子问：“那乌龟多少钱？”丈夫答：“不贵，才200块。”妻子说：“那你为什么不买？”丈夫说：“我已经迟到了，再买只乌龟，回家不是更晚吗？”
生活
儿子对爸爸说：“爸，我迟到了，老师让我写检查。”爸爸说：“写什么检查，你就说路上帮老奶奶过马路了。”儿子说：“可是我没有帮老奶奶啊。”爸爸说：“那就写你扶老奶奶过马路，结果老奶奶不想过，你俩在路边争执了半天。”
幽默
同事A问：“你今天怎么又迟到了？”同事B答：“别提了，我出门时看见一个美女，就多看了两眼。”同事A说：“那也不至于迟到半小时啊。”同事B说：“她是开公交车的。”
搞笑
“我买股票从来不贪，赚一点就跑。” “那你赚了多少？” “没赚到，因为我每次跑得比股票还快。”
炒股
“为什么你总盯着股票K线图？” “我在看它有没有梦游。” “股票也会梦游？” “当然，不然怎么总在我睡觉时跌停。”
幽默
“昨晚梦见股票涨停了，激动得醒了。” “然后呢？” “然后我继续睡，结果梦见跌停了。”
做梦
“听说你炒股发了？” “发什么？” “发工资前先发愁。”
段子
“为什么你买股票前总要先算一卦？” “因为股票行情就像梦，有时候算准了也醒不过来。”
调侃
“你觉得咱俩投缘吗？” “投缘？你长得好像我一个远房表舅。” “……”
冷幽默
“咱俩这么投缘，不如结拜吧！” “好啊，你属啥？” “我属狗。” “哎呀，我属猫，咱们八字不合。”
谐音梗
“我们真投缘，连微信头像都是同款！” “是啊，都是系统默认。”
生活
“投缘是什么意思？” “就是见面就想投硬币进去。” “那我对你大概是投币机。”
双关
“咱俩这么投缘，不如一起创业吧！” “行啊，你出钱我出力。” “那我也出力，咱俩一起出钱。”
讽刺
“为什么你的故事总是倒着讲？” “因为我想让结局先发生。” “那开头呢？” “开头在结尾后面。”
叙事
“我要讲一个非线性叙事笑话。” “好啊，开始吧。” “等等，我先讲结局。” “那过程呢？” “过程你刚才已经听过了。”
幽默
“这个电影是倒叙的。” “所以主角一开始就死了？” “不，他一开始就复活了。” “那死呢？” “死是结尾，但结尾在中间。”
电影
“我的时间线乱了。” “比如？” “昨天我吃了明天的早餐，然后今天才发现昨天是前天。” “那现在呢？” “现在我在回答你昨天的提问。”
时间
“为什么你的笑话没有顺序？” “因为笑话本身是顺序的，但听众的脑子是非线性的。” “所以……” “所以你刚才笑的时候，我还没讲完。”
逻辑
一位剧作家对朋友说：“我写了一个关于时间的剧本。”朋友问：“它有多长？”剧作家回答：“很长，但只持续了两个小时。”
文字游戏
剧作家问导演：“你觉得我的新剧本怎么样？”导演说：“很有深度，但观众可能需要带氧气瓶才能看完。”
自嘲
“为什么你的剧里所有角色都在打电话？”有人问剧作家。剧作家回答：“因为这样他们就不用见面了，省下布景费。”
讽刺
剧作家在咖啡馆写作，服务员问：“您要点什么？”他头也不抬地说：“来一杯‘第一幕’。”服务员愣住：“那是什么？”剧作家叹气：“就是咖啡，但得在开场前喝完。”
日常
“你的新剧首演如何？”朋友问剧作家。剧作家答：“观众反应很热烈——他们热烈地提前离场了。”
黑色幽默
狗对猫说：“你猜我口袋里有几块糖？” 猫说：“猜对了给我吃吗？” 狗说：“猜对了，两块都给你。” 猫说：“五块！” 狗笑着把糖放进嘴里说：“猜错了，你欠我三块。”
宠物梗
“妈，我想养一只狗。” “不行，家里已经有我一个宠物了。” “那您是什么宠物？” “你爹的宝贝。”
宠物梗
“为什么狗狗总是舔自己的爪子？” “因为它们不能舔自己的手机。”
宠物梗
“主人，我拆家是因为爱你。” “那为什么把我限量版手办也拆了？” “那是爱的代价。”
宠物梗
“你家猫会开门吗？” “不会，但它会开罐头。” “那它怎么出门？” “它让我开。”
宠物梗
相亲时，对方问我平时有什么爱好，我说“喜欢研究人类学”，她沉默了一会儿说“哦，那你现在是不是在拿我当样本？”
尬聊
女方说“我平时喜欢旅游，去过二十多个国家”，我回“真巧，我也喜欢旅游，在梦里去过三十多个”，她愣了两秒说“那你梦到过签证被拒吗？”
自嘲
男方突然说“你长得像我前女友”，我紧张地问“哪里像？”，他淡定答“都拒绝了我三次”。
扎心
我问“你平时下班做什么？”，她回答“研究怎么把相亲对象聊死”，我接话“那你现在是博士毕业了吧？”，她点头“嗯，终身荣誉教授”。
互怼
对方说“我信星座，你是天蝎座吧？”，我答“不，我是被天蝎座渣过的巨蟹”，她立刻翻开手机说“等等，我查一下这个星座的复仇能力指数”。
荒诞
“老板，这件衣服包邮吗？” “亲，包邮的哦，不过邮费已经加在衣服里了。” “那和没包有什么区别？” “区别就是，你现在可以理直气壮地说‘我买的衣服包邮’了。”
消费
“为什么你网购从来只选包邮？” “因为我想用最少的钱，买最废的东西。” “那东西没用怎么办？” “没关系，包邮的退货邮费可不包，你亏得更多。”
网购