“你咋把牛关在冰箱里？”“它说它想体验魔幻现实——冷暴力。”
冷梗
“为啥魔幻现实小说里总下雨？”“因为‘雨’和‘预’谐音，预示作者要瞎编了。”
谐音
“阿强，你咋把拖拉机开进河里了？”“魔幻现实嘛，它想当潜水艇。”
方言
“老板，我决定跳槽去竞争对手公司。” “别忘了你签了竞业协议，两年内不能去同行公司。” “放心，我去当保洁阿姨，顺便帮您把他们的商业机密擦干净。”
职场
“听说你从大厂离职后去送外卖了？竞业协议不管吗？” “管啊，但我每次送餐到对手公司，都顺手帮他们修电脑，他们CIO现在叫我‘技术顾问’。”
反杀
“你违反竞业协议去对手公司当保安，不怕被告？” “怕啥？我每天在门口拦着他们CTO，不让他带技术资料进楼，老板还夸我忠诚。”
智斗
“我离职后开了家煎饼摊，结果前公司告我违反竞业。” “煎饼摊也算同行？” “他们早餐部也卖煎饼，但我的酱料秘方是从他们研发部偷的。”
荒诞
“你假装去对手公司面试，就为了骗他们签竞业放弃书？” “不，我让他们HR在竞业协议上签字，承诺不挖我前同事，现在他们整个团队都被我挖来了。”
反转
一位老人写信给孙子：“听说你最近在学电脑，爷爷也赶时髦买了台‘智能笔’，结果它总把‘我爱你’自动改成‘我恨你’。”孙子回信：“爷爷，那是您手抖。”三个月后，孙子收到一封来自殡仪馆的信，署名是“智能笔”。
科技
男人给女友写情书：“亲爱的，我愿做你脚边的狗。”女友回信：“抱歉，我对狗毛过敏。”男人再写：“那我做你鞋底的泥。”女友回信：“我刚换了新鞋。”男人最后寄出一张空白信纸，附言：“这是我的心。”女友回信：“已阅，和你的脑子一样干净。”
爱情
作家寄出退稿信：“您的作品充满荒诞的幽默，但不符合本刊风格。”编辑回信：“您误会了，这是您上次寄来的征稿启事。”作家再回：“难怪，我把它夹在废纸里寄出去了。”编辑最后回：“那您要的稿费，我们已随退稿信寄回。”
职业
儿子写信给父亲：“爸，我考上公务员了，但需要‘活动’一下。”父亲回信：“寄去五万，别让人知道。”一周后，儿子回信：“爸，钱被领导退了，他说‘你爸的字太难看，像举报信’。”
官场
囚犯写信给妻子：“监狱的伙食太差，我想念你做的土豆泥。”妻子回信：“亲爱的，我也想念你，但土豆泥里不能夹带锉刀。”囚犯再写：“那就别放锉刀，放点盐。”三个月后，妻子收到一封信：“你的盐寄到了，但狱警说这是毒品，加刑两年。”
荒诞
“你知道吗？资源咖最大的特点是什么？” “是什么？” “他们的人生就像开了外挂，别人是打怪升级，他们是直接氪金买装备。”
调侃
“为什么资源咖从来不担心失业？” “因为他们背后有‘资源’，而普通人背后只有‘老干妈’。”
吐槽
“资源咖和普通人的区别是什么？” “普通人说‘我要努力’，资源咖说‘我要资源’。结果资源咖的资源普通人努力一辈子也够不着。”
讽刺
“如何快速识别一个资源咖？” “看他简历：别人是‘从零开始’，他是‘从资源开始’。别人是‘白手起家’，他是‘白手拿家’。”
幽默
“资源咖最怕什么？” “最怕别人问他‘你怎么做到的？’因为他总不能说‘我爹给的’。”
搞笑
扫地机对吸尘器说：“你整天就知道吸吸吸，我还会自己走路呢！”吸尘器回：“你走两步就撞墙，还好意思说？”
科技
“妈，扫地机怎么不动了？”“它可能心情不好，在思考人生。”
生活
扫地机对猫说：“你能不能别老在我面前掉毛？我工作量都翻倍了！”猫懒洋洋地回：“那你得感谢我，不然你早就失业了。”
宠物
“为什么你的扫地机总在充电？”“因为它每次扫一半就喊‘我累了’，然后就自己爬回充电座。”
搞笑
扫地机对拖把说：“你老得被人拿着走，真可怜。”拖把冷笑：“至少我不会被熊孩子当马骑。”
日常
“为什么比特币冬天这么冷？” “因为它的价值已经跌到了冰点。”
金融
“比特币冷到什么程度？” “连矿工都开始穿羽绒服挖矿了。”
科技
“比特币和冰箱有什么共同点？” “它们都能让钱变冷。”
生活
“为什么比特币的持有者从不感冒？” “因为他们已经习惯了寒冷。”
健康
“比特币冷的时候，谁会最开心？” “卖暖炉的商人，因为矿工需要取暖。”
商业
大侠在客栈吃饭，对店小二说：“来两斤牛肉，一壶酒。”小二问：“客官，要什么酒？”大侠：“女儿红。”小二：“客官，您一个人喝女儿红？”大侠：“怎么，不行吗？”小二：“行是行，可您这满脸络腮胡的，喝女儿红总觉得有点违和。”
武侠
张无忌在光明顶大战六大门派，突然停下来说：“等等，我忘了带乾坤大挪移的说明书。”
武侠
令狐冲对田伯光说：“田兄，你轻功这么好，为何不去参加奥运会？”田伯光：“我要是去了，裁判都追不上我，怎么给我计时？”
武侠
郭靖问黄蓉：“蓉儿，为什么我练了这么久降龙十八掌，还是打不过欧阳锋？”黄蓉：“因为你每次都只记得十五掌，剩下三掌忘在桃花岛了。”
武侠
韦小宝对康熙说：“皇上，我有个武林秘籍，叫《葵花宝典》，您要不要练？”康熙：“朕乃九五之尊，练这个做什么？”韦小宝：“练了之后，您就不用担心后宫佳丽三千了。”
武侠
“爸爸，什么是哲学？” “儿子，比如我给了你五块钱，你用它买了一个冰淇淋，这叫做‘消费’。你把钱存起来，这叫做‘储蓄’。你把这五块钱给了别人，这叫做‘施舍’。但如果你把钱扔进垃圾桶，这就叫做‘浪费’。然而，如果你把五块钱给别人，然后从他那里抢回一个冰淇淋，这就叫做‘哲学’。”
哲理
一位哲学家对朋友说：“你相信自由意志吗？”朋友回答：“当然，我有自由选择做任何事。”哲学家说：“那你就选择不吃眼前这块蛋糕吧。”朋友沉默片刻后说：“好吧，但我有自由意志选择不吃它——只是我选择不选择。”
思辨
苏格拉底在集市上走来走去，突然抓住一个路人问：“你知道什么是正义吗？”路人吓得发抖：“我……我不知道。”苏格拉底满意地点头：“很好，你已经开始接近真理了。”路人哭道：“我只是个卖鱼的！”
幽默
一个学生问老师：“老师，您说世界上没有绝对真理，这句话本身是绝对真理吗？”老师推了推眼镜：“这个问题我拒绝回答，因为回答‘是’或‘不是’都会让我陷入悖论。”学生说：“那您教我怎么赚钱吧。”
讽刺
笛卡尔走进一家酒吧，酒保问他：“来杯啤酒吗？”笛卡尔说：“我不确定。”然后他就消失了。
经典
一位OST歌手在录音棚里反复唱同一句歌词，导演忍不住说：“你唱得不错，但能不能换个表情？”歌手回答：“我这是专业深情脸，换一个就得加钱。”
行业
粉丝问OST歌手：“你唱了这么多电视剧主题曲，是不是每部剧都看过？”歌手叹气：“我连剧情简介都背熟了，但剧集一集都没空看。”
日常
OST歌手在演唱会上说：“接下来这首歌，是某部古装剧的主题曲。”台下观众大喊：“是哪部剧？”歌手淡定回答：“反正你们也没看过，我就当是新歌了。”
调侃
朋友问OST歌手：“为什么你的歌总是只有高潮部分好听？”歌手苦笑：“因为编剧只给我写了副歌的歌词，前奏都是我自己瞎编的。”
行业
一位新人OST歌手问前辈：“怎么才能让观众记住我的声音？”前辈回答：“很简单，你只要在每部剧的片尾曲里都唱同一句‘啊——’就够了。”
幽默
老板问我：“为什么你工资卡上的钱总是不对？” 我说：“因为我把卡绑在了体重秤上，每称一次就扣一块钱，这样我就能控制体重了。”
逻辑错位
同事抱怨：“工资卡里钱越来越少了。” 我安慰他：“别担心，我查过了，银行系统有个漏洞，只要你每天对着ATM机说三遍‘涨工资’，它就会多吐钱。” 他兴奋地问：“真的吗？” 我答：“假的，但你卡里的钱确实会少，因为你每次说都会触发语音扣费。”
规则漏洞
妻子问：“为什么你的工资卡余额是负数？” 丈夫答：“因为银行新推出‘先花后赚’服务，只要我每天上班迟到一次，系统就自动从未来工资里预支罚款。”
反常识归因
朋友说：“我工资卡被冻结了，因为银行怀疑我洗钱。” 我问：“你做了什么？” 他说：“我只是每天把卡里的钱转到另一张卡，再转回来，这样流水看起来就像在跳探戈。”
逻辑错位
程序员对老板说：“我发现工资卡有个漏洞：每月发薪日，如果我在系统里输入‘#REFUND!’，工资就会翻倍。” 老板试了一次，结果收到短信：“您已成功订阅‘每天扣款99元’服务。”
规则漏洞
“为什么比特币冬天这么冷？” “因为它在‘挖矿’的时候把暖气都挖没了。”
冷笑话
“比特币冷得像北极熊的屁股。” “那它为什么还值钱？” “因为北极熊的毛是白的，就像泡沫。”
金融梗