公益主播直播时，观众问：“你咋老说‘捐捐捐’？” 主播回：“因为‘娟’是我妈，她让我多捐点！”
方言梗
主播在山区直播，突然喊：“乡亲们，快来看‘公’鸡！” 结果镜头里出现一只鸡，旁边牌子写着“公益直播”。
谐音梗
公益主播用粤语说：“我哋做‘公’益，唔系做‘工’益。” 观众懵了：“那你到底是打工还是做慈善？”
方言梗
老板对员工说：“你今年表现不错，我决定给你加薪。”员工激动地问：“加多少？”老板说：“加个微信吧。”
加薪
同事问我：“为什么你每天上班都这么开心？”我说：“因为我把公司当成家。”同事又问：“那为什么你每天下班都第一个跑？”我说：“因为家里有老婆等我做饭。”
职场
面试官：“你最大的缺点是什么？”应聘者：“诚实。”面试官：“我不觉得诚实是缺点。”应聘者：“我根本不在乎你怎么想。”
面试
领导在群里发消息：“明天团建，请大家做好准备。”员工回复：“好的。”第二天，员工带了帐篷和睡袋。领导问：“你带这些干嘛？”员工说：“不是说要‘团建’吗？我以为要露营。”
团建
程序员甲：“我昨天加班到凌晨三点。”程序员乙：“我昨天加班到凌晨四点。”程序员丙：“我昨天没加班。”甲乙齐声问：“你怎么做到的？”丙说：“因为我昨天请假了。”
加班
一个男人去面试，面试官说：“我们需要一个负责任的人。”男人回答：“我就是，我之前的工作，每次老板让我加班，我都拒绝了。”面试官：“那你怎么负责任了？”男人说：“我对自己负责，拒绝加班就是保护我的健康！”
职场
朋友对我说：“借我点钱，明天还你。”我说：“不行。”朋友问：“为什么？”我答：“因为我今天就要用钱，而且我信不过明天的你。”
生活
老婆对老公说：“亲爱的，你能帮我洗碗吗？”老公回答：“不行，我正在练习拒绝的艺术。”老婆说：“那你现在练习成功了，因为你已经拒绝了我。”老公：“不，我失败了，因为你没给我选择的机会。”
家庭
一个乞丐在街上对我说：“先生，能给点钱吗？”我说：“不行，我比你还穷。”乞丐惊讶：“怎么可能？”我指着自己的口袋说：“你看，我连零钱都没有，而你至少还有勇气开口。”
幽默
同事说：“帮我加班吧，我今晚有约会。”我回答：“不行，我今晚也有约会。”同事问：“跟谁？”我答：“跟我的床。”
搞笑
“你每天看报纸吗？” “不，我只在需要包油条时才看。” “那你怎么知道新闻？” “油条摊老板说，今天的报纸是昨天的，但油条是今天的。”
生活
“为什么报纸比手机更会讲故事？” “因为报纸有‘头版头条’，而手机只有‘头条’——但报纸的头条还能拿来垫桌脚。”
幽默
“你说报纸是‘纸媒’，可它为什么总爱‘报道’？” “因为‘报’字既是报纸，也是消息——它天生就是个‘双面间谍’。”
文字
“为什么报纸总在早上出现？” “因为它想当‘早报’，但读者只把它当‘早报’——早上包完油条，晚上就垫猫窝了。”
日常
“听说报纸要消失了？” “不会的，它只是转型成‘电子报’——现在连油条摊老板都用平板电脑包油条了。”
科技
"我是一名奇幻世界的社畜法师，每天要释放50个火球术才能下班。" "那你今天完成了吗？" "没有，因为我的魔法书被老板改成了PPT，火球术的咒语被替换成了'再改一版'。"
社畜
"我转生到了异世界，以为能当勇者，结果发现这里的冒险者公会也要打卡。" "那你打了吗？" "打了，但史莱姆王说我的出勤率太低，扣了我三个铜币的讨伐奖金。"
奇幻
"在巨龙巢穴加班是什么体验？" "别提了，老板让我去偷龙蛋，结果龙没睡醒，它爪子上贴了张纸条：'本龙今日调休，请明天再来。'"
社畜
"我是一名精灵弓箭手，但我的箭袋里全是周报。" "那你怎么射箭？" "我把周报折成纸飞机扔出去，老板说这叫'目标管理飞镖'。"
奇幻
"我加入了魔王军，以为能天天放假。" "结果呢？" "结果魔王说我们实行996福报，每天要折磨勇者8小时，剩下4小时写《折磨心得》。"
社畜
外星人第一次来地球，看到人类在排队，问：“你们在干什么？”地球人答：“等着被宰。”外星人吓得飞走了。
讽刺
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯地球。”酒保说：“抱歉，我们没有地球。”外星人说：“那你们有什么？”酒保说：“我们有火星。”外星人叹了口气：“那算了，我讨厌本地货。”
冷幽默
外星人问地球人：“你们为什么总说‘我快饿死了’？”地球人答：“因为饿啊。”外星人困惑：“那你们为什么不直接吃能量块？”
无厘头
两个外星人聊天，一个说：“人类真奇怪，他们用手机拍照，却不用心灵感应传送。”另一个说：“更奇怪的是，他们居然觉得我们不存在。”
吐槽
外星人绑架了一个程序员，要求他写代码。程序员说：“给我一台电脑。”外星人递给他一台。程序员又说：“给我一个编译器。”外星人问：“那是什么？”程序员说：“算了，你们连编译器都没有，怎么统治宇宙？”
科技
“爸，我同学叫刘壮，他爸叫刘大壮。”“那有什么，你爷爷叫刘壮实。”
谐音
“妈妈，我同学叫王富贵。”“那怎么了？”“他爸叫王富贵，他爷爷叫王富贵。”“那咱家呢？”“咱家我叫王富贵，您叫王富贵，我爸叫王富贵。”“那咱家户口本上谁排第一？”“狗，它叫王富贵。”
反杀
“我儿子叫王者。”“我儿子叫王者荣耀。”“我儿子叫王者荣耀不可阻挡。”
递进
“你孩子叫啥？”“张伟。”“巧了，我孩子叫张伟Plus。”“那你们家老二呢？”“张伟Pro Max。”
升级
“我女儿叫紫萱。”“我女儿叫紫萱·冰晶·雪舞。”“我女儿叫紫萱·冰晶·雪舞·倾城·月影·琉璃。”
叠名
“我们形婚吧，这样我爸妈就不会催婚了。” “行，但你要负责应付我亲戚。” “没问题，反正我脸盲，谁是谁都记不住。”
逻辑错位
“形婚协议里说好各过各的，你为什么半夜进我房间？” “因为你妈让我给你送夜宵，她说你胃不好。” “规则不是漏洞吗？这夜宵算谁的？”
规则漏洞
“我们形婚，但你要假装爱我。” “可以，但我只爱钱。” “那正好，我爸妈给彩礼时你演得像点。” “放心，我拿钱时眼神最深情。”
反常识归因
“形婚后你打算怎么应付你同事？” “就说我老婆是空姐，常年飞国际。” “那你怎么解释她从不参加聚会？” “她恐高，一落地就晕。”
逻辑错位
“形婚领证前得做个财产公证。” “不用，我欠了八百万网贷。” “那这婚还结吗？” “结，正好让你替我背债。”
反常识归因
“时间囚笼？就是那个让你永远卡在周一早上的东西？” “不，是让你永远在等咖啡凉下来。”
荒诞
“我被困在时间囚笼里了，每次想上厕所都会回到三分钟前。” “那你现在尿急吗？” “急，但已经尿了三十次了。”
循环
“时间囚笼里，我每天都要听老板重复同一句话。” “他说什么？” “‘你昨天也是这么说的。’”
职场
“时间囚笼的破解方法是什么？” “等你的手机电量从99%变成100%。” “那得等到什么时候？” “永远，因为每次快满时都会跳回99%。”
悖论
“在时间囚笼里，我学会了预测未来。” “真的？那你预测一下我接下来会说什么？” “你会说‘真的？那你预测一下我接下来会说什么？’”
循环
女朋友说：“我今天有点不舒服。” 直男回答：“多喝热水。” 女朋友生气地说：“你就知道说这个！” 直男疑惑：“那……加两片姜？”
直男
女朋友问：“你看我今天有什么变化？” 直男仔细看了看说：“你换口红了？不对，是眉毛画粗了？” 女朋友翻白眼：“我剪头发了！” 直男：“哦，原来你之前头发那么长啊。”
直男
女朋友发消息说：“我闺蜜的男朋友给她买了个包，好羡慕。” 直男回复：“那个包有什么好的，性价比不高。” 女朋友：“……” 直男又补了一句：“要不我帮你查查那包的评价？”
直男
女朋友撒娇：“我好像长胖了。” 直男认真地说：“没事，健康就好。而且你腿还是细的，就是肚子圆了点。” 女朋友：“你闭嘴！” 直男：“我说的是实话啊。”
直男
女朋友说：“我们去看电影吧。” 直男问：“有评分高的吗？” 女朋友：“我想看爱情片。” 直男：“那部科幻片特效更好，评分8.5呢。” 女朋友：“……” 直男：“要不我们看两部？你先陪我看科幻，我再陪你看爱情。”
直男
"老师，为什么秦始皇要修长城？" "因为他不喜欢别人翻墙来串门。"
历史
"拿破仑为什么总爱把手插在口袋里？" "因为他想让自己看起来像在指挥交通。"
历史