同事A：“你报销的‘精神损失费’是什么情况？” 同事B：“上周加班到半夜，电脑蓝屏了，我对着它骂了半小时。” 同事A：“这也能报销？” 同事B：“财务说，只要写‘设备维护相关沟通费’就行。”
机智
实习生：“主管，我报销单上的‘摸鱼补偿金’被财务退回了。” 主管：“废话，你写那么直白干嘛？” 实习生：“那我改什么？” 主管：“改成‘灵感采集期间的能量补充费’。”
职场
老婆：“你报销单上怎么有‘家庭和睦维护费’？” 老公：“就是上次你生气，我买包哄你的钱。” 老婆：“那为什么备注写着‘对抗甲方无理需求’？” 老公：“财务说，写‘甲方’比写‘老婆’容易通过。”
现实
交警拦下一辆超速的跑车，对司机说：“先生，您知道您刚才开得有多快吗？”司机回答：“不知道，但我知道我的车能开多快。您能告诉我吗？”交警说：“您的时速是120公里，而限速是60公里。”司机耸耸肩：“那您应该去抓那个偷了我60公里时速的小偷。”
交通
一位司机因为违章停车被贴了罚单，他气冲冲地找到交警说：“同志，您看我停在这儿，前后都有车，我怎么就违章了？”交警淡定地回答：“因为您停在了‘禁止停车’的牌子下面。”司机抬头一看，恍然大悟：“哦，原来那个牌子是给车看的，不是给人看的啊！”
违章
警察：“先生，您闯红灯了。”司机：“不，我没有，是红灯自己变绿了，我还没反应过来呢！”警察：“那您为什么不停车？”司机：“因为我以为它在跟我玩‘红绿灯变脸’的游戏。”
搞笑
交警：“您知道为什么拦您吗？”司机：“不知道，我开得好好的。”交警：“您刚才逆行了一段路。”司机：“逆行？不可能，我明明看到所有车都朝我开过来，我还纳闷他们怎么都逆行了呢！”
违章
一位女士开车超速被拦下，交警说：“女士，您知道限速40吗？”女士回答：“知道啊，但我没开到40，我只开了35。”交警指着测速仪说：“可仪器显示您开了80。”女士惊讶地说：“天哪，那这仪器肯定是坏了，因为我明明只开了35，而且我后面的车都按喇叭催我快点呢！”
交通
上帝创造世界后，亚当问：“为什么给我肋骨造夏娃而不是巧克力？”上帝答：“因为巧克力会化。”
神创
神用泥土捏了个人，吹口气说：“你叫亚当。”泥人问：“那我是限量版吗？”神叹：“不，你是手残试作版。”
神创
夏娃问：“神啊，为什么苹果树要种在园子中间？”神说：“为了让你有借口不健身。”
神创
神造光时说：“要有光。”黑暗抗议：“那我算什么？”神答：“你是省电模式。”
神创
亚当问：“神，为什么动物都成对，我却单身？”神说：“因为我在等你的WiFi密码。”
神创
“你为啥子总爱喊我‘甜心’？” “因为你是‘甜’的，我是‘心’（新）鲜的嘛！”
方言梗
“你知道啥子叫甜宠不？” “就是‘糖’（唐）僧遇到‘蜜’（米）猴儿，天天被宠成小甜甜！”
谐音梗
“你今天又给我买奶茶，是不是想甜死我？” “对头，我就是你的‘甜蜜’（蜜饯）饯行！”
方言梗
“为啥子你总喊我宝贝？” “因为你是‘宝’（饱）贝，我一见你就饿得慌，想把你‘甜’（填）进肚子！”
谐音梗
“你咋个这么爱黏我？” “因为你是‘甜’（田）螺姑娘，我是‘宠’（虫）虫，专门来啃你！”
方言梗
“妈妈，为什么你总让我去学做饭？” “因为等你长大了，就能明白什么叫‘教程’——就是教你如何把食材变成黑暗料理。”
家庭
“老师，您教我的编程教程太复杂了。” “哪里复杂？” “您说‘Hello World’是入门，可我敲了三遍，屏幕只显示‘World Hello’。”
教育
“老公，这本瑜伽教程上说，每天倒立十分钟能长寿。” “那你先试试。” “不行，教程第一步写的是‘请确保旁边有人保护’。”
生活
“为什么你照着教程做蛋糕，结果变成了砖头？” “因为教程说‘加面粉至成团’，我理解成了‘加面粉至成砖’。”
烹饪
“儿子，你在看什么教程？” “一本教你怎么当个好爸爸的教程。” “那你学到了什么？” “第一步：别问太多问题。”
亲子
“三体人为什么不用水滴泡茶？” “因为水滴一泡就变成智子了。”
科技
“三体人为什么从不吵架？” “因为他们一吵就‘质子’了。”
谐音
“三体人怎么开会？” “他们用智子投票，结果永远是‘降维打击’。”
冷梗
“三体人为什么讨厌地球人的笑话？” “因为地球人总说‘你脱水啊！’——他们真会脱水给你看。”
双关
“三体人怎么发朋友圈？” “他们只发坐标，因为‘不回答就是最好的回答’。”
梗语
“老公，月亮账单上显示你昨晚在‘嫦娥私房菜’消费了888元。” “亲爱的，那是嫦娥请我吃的，她说我像后羿。” “那为什么账单备注是‘射日套餐’？”
夫妻
“您好，您的月亮账单显示本月在‘吴刚伐桂’项目上超支了。” “不可能，我明明只看了几眼月亮。” “可系统记录您每天对着月亮发呆三小时，按‘精神砍树’计费。”
科技
“妈，月亮账单来了，我转了5000块给玉兔。” “你疯啦？转给兔子干嘛？” “它说帮我给嫦娥送情书，结果情书被吴刚截胡，现在要付‘星际快递险’。”
家庭
“先生，您上个月在月亮上点了‘广寒宫冰沙’外卖，欠费999元。” “我根本没去过月球！” “可您的指纹锁在月球ATM机上取过‘月光币’。” “那是我梦游时用枕头套的拉链刷的！”
悬疑
“兄弟，月亮账单显示你借了‘鹊桥贷’买望远镜。” “是啊，我想看清嫦娥。” “结果呢？” “账单说利息是每天一个冷笑话，现在我已经欠了365个，嫦娥笑得把月宫震塌了。”
友情
朋友问我：“烧烤最怕什么？”我说：“怕火太大。”他说：“不对，最怕‘烤’着烤着，发现肉没了！”
烧烤梗
“老板，你这羊肉串怎么有股猪肉味？”老板淡定回答：“这你就不懂了，这是‘猪扮羊’系列，最近流行的梗。”
踩坑
“为什么烧烤店老板总爱问‘要辣吗’？”朋友答：“因为不辣的话，你可能会发现肉是馊的。”
烧烤梗
“第一次吃烧烤，我点了十串腰子。”老板说：“小伙子，你确定？”吃完后我懂了——腰子全是烤焦的，梗是‘腰疼’。”
踩坑
“烧烤时最尴尬的事是什么？”我答：“肉掉地上。”朋友说：“不，是捡起来吹吹，然后发现是别人的。”
烧烤梗
末世来了，我囤了一堆罐头。邻居问我：“你囤这么多罐头干嘛？”我说：“等丧尸来了，我就用罐头砸它们。”邻居又问：“那为什么不直接囤武器？”我说：“武器能当饭吃吗？”
末世
一个男人在末世里跑进教堂，对神父大喊：“神父，丧尸来了！我该怎么办？”神父淡定地说：“主会保佑你的。”男人急道：“可那些丧尸不信主啊！”神父想了想：“那你去给它们传教吧。”
末世
末世幸存者A：“你说为什么丧尸都走那么慢？”幸存者B：“因为它们没地方充电，智能机没电了呗。”A：“那它们追人时怎么突然快了？”B：“哦，那是开了飞行模式。”
末世
一个人被丧尸追，跑进一家超市。他问店员：“你们这有防身武器吗？”店员指了指：“那边有菜刀。”他说：“太短了！”店员又指了指：“那边有拖把。”他说：“太轻了！”店员不耐烦了：“那你出去和丧尸单挑吧，它手里还有根擀面杖呢。”
末世
末世里，一个人捡到一盏神灯。精灵说：“我可以实现你三个愿望。”他说：“第一，我要永远不死；第二，我要有吃不完的食物；第三，我要让所有丧尸消失。”精灵说：“好吧，但你得先变成丧尸，因为这样你就不死了，而且丧尸不吃食物，它们消失后你就安全了。”
末世
“我坚持长期持有这只股票十年了，为什么还没发财？” “因为你买的是充电宝公司的股票，它自己都撑不了那么久。”
投资悖论
“长期持有比特币的人最后都怎么样了？” “他们去世了，然后后代发现账户密码写在遗嘱里，但遗嘱本身是加密的。”
规则漏洞
“为什么长期持有黄金的人从不亏钱？” “因为他们把金条埋在后院，后来房地产开发商把地买了，他们靠拆迁补偿赚翻了。”
反常识归因
“长期持有基金最大的风险是什么？” “基金经理换了，但你的钱还在前任手里。”
逻辑错位
“我长期持有这瓶酱油二十年了，现在能卖多少钱？” “过期了，但如果你找到喜欢喝陈年酱油的收藏家，可能比股票赚得多。”
反向操作
“老板说这次项目失败就是一场灾难，我心想这不就是我每天上班的日常吗？”
社畜
“地震了，同事们都往外跑，只有我淡定地保存了Excel文件，毕竟失业比地震更可怕。”
灾难