娱乐主播：“我直播三年，粉丝数还没我掉的头发的多。” 观众：“那你头发还剩几根？” 主播：“这不重要，重要的是你们要关注我！”
自嘲
主播：“感谢大哥的嘉年华！大哥有什么想听的歌？” 大哥：“唱个《忐忑》吧，我想看你表情包。”
点歌
新人主播：“我是不是很可爱？” 观众：“你可爱到我的流量都笑了，直接没了。”
调侃
“老公，我买了个两千块的包，但省了五百块！” “怎么省的？” “原价两千五，打折两千，省了五百啊！”
购物
“你怎么省钱的？” “每次想花钱时，我就打开银行APP看余额，然后就不想花了。” “那要是余额很多呢？” “那更舍不得花了，怕花完变少。”
理财
“为了省钱，我决定以后自己做饭。” “那效果怎么样？” “省是省了，但每次吃完都觉得自己应该把钱省给外卖。”
生活
“我有个省钱妙招，就是把想买的东西先加入购物车，过几天就不想买了。” “那如果过几天还想买呢？” “那就再过几天，直到它下架。”
消费
“爸，为什么你总说‘省钱就是赚钱’？” “因为每次你妈省下买菜钱，她就觉得自己赚了，然后就会用赚的钱买更贵的包。”
家庭
朋友问我：“你怎么总在朋友圈发‘今天又是元气满满的一天’？” 我回：“因为糊弄学第一条，先骗过自己。”
自嘲
老板说：“你这个方案需要再优化一下。” 我答：“好的，我马上糊弄一下。” 老板愣住：“你说什么？” 我赶紧改口：“我说我马上‘糊’——‘护’住核心思路。”
职场
我妈催婚：“你到底什么时候找对象？” 我：“快了，已经在糊弄命运了。” 妈：“什么叫糊弄命运？” 我：“就是假装很努力，等缘分自己撞上来。”
生活
同事问我：“你昨天说的那个项目进度怎么样了？” 我：“已经糊弄到80%了。” 他大惊：“什么糊弄？” 我淡定：“就是‘糊’涂地‘弄’完了，效果差不多。”
幽默
老师问：“你作业为什么没交？” 我：“因为我在实践糊弄学——先糊弄自己，再糊弄世界，最后发现世界没糊弄成，作业也没了。”
校园
三个人走进一家酒吧，酒保问：“你们三个要点什么？”第一个人说：“我要一杯啤酒。”第二个人说：“我也要一杯啤酒。”第三个人说：“我要一杯可乐。”酒保说：“为什么你们三个不统一一下？”第三个人说：“因为我是司机。”
机智
三个人在沙漠里迷路了，水喝完了。第一个人说：“我听说只要挖一口井就能找到水。”第二个人说：“那我们快挖吧。”第三个人说：“等等，你们确定这下面有水吗？”第一个人说：“不确定，但总比渴死好。”于是他们挖了半天，终于挖出了一口井，结果井里全是沙子。第三个人说：“我就知道。”
荒诞
三个人一起坐电梯，电梯突然停了。第一个人说：“我们被困住了。”第二个人说：“别慌，我带了手机可以求救。”第三个人说：“可是没信号。”第一个人说：“那我们就喊救命吧。”于是他们一起喊了十分钟，没人回应。第二个人说：“看来只能等救援了。”第三个人说：“其实……这是货梯，外面没人。”
尴尬
三个人在讨论谁最勇敢。第一个人说：“我敢一个人走夜路。”第二个人说：“我敢一个人住鬼屋。”第三个人说：“我敢一个人吃火锅。”前两个人听了都沉默了。
搞笑
三个人去钓鱼，钓了一整天一条鱼都没钓到。第一个人说：“肯定是鱼饵有问题。”第二个人说：“我觉得是位置不对。”第三个人说：“你们有没有想过，我们其实在游泳池里？”
反转
“我看评论区有人说我长得像吴彦祖，结果他回复说‘对不起，打错了，是吴孟达’。”
自嘲
“评论区人均985，月薪过万，结果一到拼多多砍价，全都在求爷爷告奶奶。”
反差
“看到评论区有人说‘这视频我看了三遍’，我心想：你是有多闲？结果下面有人回复：‘因为第一遍和第二遍都在看评论区。’”
幽默
“评论区里，一个人骂另一个人‘键盘侠’，结果对方回了一句：‘你连键盘都没有，你是手机侠。’”
怼人
“有人发帖问：‘怎么才能让女朋友开心？’评论区最高赞是：‘换个女朋友。’”
扎心
“为什么你的涂鸦看起来像一团乱麻？” “因为我在画‘思想’。”
谐音梗
老师问小明：“你为什么在墙上涂鸦？” 小明说：“我在给墙做‘艺术按摩’。”
校园
“你涂鸦画的这个圆圈是什么？” “这是我画的‘零’蛋。” “可它明明是个椭圆。” “那是我在画‘零’的减肥版。”
冷幽默
“为什么警察抓涂鸦艺术家？” “因为他把‘禁止涂鸦’四个字涂成了‘允许涂鸦’。”
讽刺
“我儿子在厨房墙上涂鸦，我该夸他还是骂他？” “看他画了什么——如果是披萨，夸他；如果是账单，骂他。”
家庭
“老公，我们公积金账户里有多少钱？”“查了一下，够买一个厕所。”“那还差多少？”“差一套房。”
调侃
“为什么你的公积金比我多？”“因为我是‘金’领啊。”“什么是金领？”“就是工资全交公积金，领不到现金的。”
职场
“听说公积金可以租房提取？”“对，但你要证明你租房。”“怎么证明？”“租房合同。”“那我没有合同怎么办？”“那就证明你不需要租房。”
无奈
“公积金有什么用？”“买房啊。”“那买不起房呢？”“留着养老。”“那老了还是买不起房呢？”“那就传给下一代继续交公积金。”
循环
“我的公积金贷款批下来了！”“恭喜！利率多少？”“3.25%。”“那月供多少？”“月供是……等等，我算算……嗯，差不多是我全部工资。”“那你怎么生活？”“靠公积金生活。”
矛盾
“师傅，我这车年检能过吗？” “能过，就是刹车有点软。” “那怎么办？” “没事，你检测的时候别踩刹车就行。”
车检
“老板，年检标贴歪了没事吧？” “没事，只要不被交警看见。” “那被看见了怎么办？” “你就说这是你新贴的防伪二维码。”
贴标
“黄牛，今年年检好过吗？” “好过，就是尾气有点超标。” “那怎么办？” “我给你装个‘临时净化器’，检测完就拆。” “那要是被查出来呢？” “查出来你就说这是新型环保装置，正在申请专利。”
尾气
“大哥，我车灯太暗年检过不了咋整？” “简单，我给你换个‘检测专用灯泡’。” “那检完呢？” “换回来。” “要是路上被查呢？” “你就说这是自适应远近光，还没升级完。”
车灯
“哥们，我车底盘漏油年检能过吗？” “能过，你带个盆去。” “带盆干嘛？” “检测员让你停那的时候，你蹲下假装在接机油，然后说‘这是保养时多放的’。” “那检测员信吗？” “信不信不重要，关键是漏油不能漏在检测线上。”
漏油
新手司机开车，导航说：“前方500米有测速拍照。” 他立马刹车，然后问副驾：“拍到了吗？我摆好姿势没？”
经典梗
新手司机倒车入库，折腾了十分钟还没进去。 保安走过来敲窗：“大哥，你这是要把车停进银行保险柜吗？”
经典梗
新手司机第一次上高速，看到限速120的牌子，吓得对副驾说：“完了，我油门踩到底才80，这车是不是坏了？”
经典梗
新手司机等红灯，绿灯亮了半天不走。 后车狂按喇叭，他摇下车窗喊：“别催了！我在等‘倒计时’变成‘GO’！”
经典梗
新手司机开车，突然雨刷动了。 他紧张地对老婆说：“我没开雨刷啊，这车是不是要变形了？” 老婆淡定回：“是你刚才打了左转向灯。”
经典梗
“教练，我跑了倒数第一，但我觉得自己像冠军。” “为什么？” “因为后面的人都被我甩开了两圈。”
竞技
“为什么你每次比赛都带一个指南针？” “因为我的方向感不好，但裁判说‘你至少能证明自己没迷路’。”
竞技
“恭喜你赢了马拉松，但你为什么在终点线前停了一小时？” “因为我想确保第二名也有机会体验‘差点就赢了’的快乐。”
竞技
“你打高尔夫为什么总把球往湖里打？” “因为我想让鱼也体验一下‘差点进洞’的刺激。”
竞技
“裁判，他刚才在拳击台上跳舞！” “那是他的战术——‘用舞步迷惑对手，然后输得优雅’。”
竞技
孩子问爸爸：“为什么电视里的小孩都那么听话？”爸爸回答：“因为他们不听话的时候，导演会喊‘卡’。”
家庭
妈妈对儿子说：“你要学会分享，比如把你的玩具分给妹妹。”儿子反问：“那为什么爸爸不把他的工资分给隔壁叔叔？”
家庭