“我给我妈买了点比特币当生日礼物。” “她开心吗？” “她说这礼物太‘冷’了，不如一床电热毯。”
家庭趣
“比特币跌到零度以下了吗？” “不，它只是冻住了，等春天解冻。” “那春天什么时候来？” “等下一个牛市。”
币圈梗
“为什么比特币钱包总是冷冰冰的？” “因为它里面装的都是‘冷’钱，不是热钱。”
双关语
医生对失忆症患者说：“你记得自己叫什么吗？”患者回答：“不记得。”医生说：“那你怎么知道自己是失忆症？”患者愣住了。
医疗
妻子对失忆的丈夫说：“你连我都不记得了？”丈夫说：“不记得。”妻子说：“那你还记得欠我五千块钱吗？”丈夫立刻说：“哦，想起来了。”
婚姻
失忆者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯忘情水。”酒保说：“先生，您已经失忆了。”失忆者说：“那正好，再来一杯。”
循环
病人问医生：“我失忆了，还能治好吗？”医生说：“当然能，不过你每次治疗完都会忘记来过这里。”病人说：“那太好了，省得排队。”
讽刺
一个失忆的人每天看同一部电影，朋友问他：“你不腻吗？”他说：“每次看都像第一次，爽死了。”朋友说：“那你记得昨天吃过饭吗？”他想了想：“不记得，但电影真好看。”
日常
"你听说过联觉吗？" "当然，我每次听到音乐都能尝到颜色。" "那贝多芬的《月光奏鸣曲》是什么味道？" "蓝色的薄荷味。"
感官
"我的联觉让我看到数字有颜色。" "那7是什么颜色？" "绿色。" "那8呢？" "蓝色。" "那7+1呢？" "等等，我算一下……绿色加蓝色等于……紫色！"
数学
"我也有联觉，听到声音就能看到形状。" "那汽车喇叭声是什么形状？" "圆形。" "那门铃呢？" "三角形。" "那闹钟呢？" "正方形，但很刺眼。"
日常
"联觉者说星期几也有颜色。" "那星期三是什么颜色？" "橙色。" "那星期五呢？" "红色。" "那周末呢？" "黑色，因为要上班。"
幽默
"我的联觉让我尝到词语的味道。" "那'柠檬'是什么味道？" "酸。" "那'糖'呢？" "甜。" "那'对不起'呢？" "苦的，而且带点咸。"
语言
一位作家在创作工坊里抱怨：“我写的小说主角总是太完美，毫无缺点。” 导师说：“那你让他忘记带钥匙试试。”
写作
在创作工坊上，老师问：“谁能用一句话描述‘拖延症’？” 学员举手说：“我明天再回答您。”
拖延
创作工坊里，学员问：“怎么让角色对话更自然？” 导师答：“就像你现在这样，问完问题后自己先笑一下。”
对话
一个学员在工坊展示作品：“我写了一个悲伤的故事，主角每天对着镜子说‘你不行’。” 导师叹气：“这不算创意，这是你今早的闹钟。”
讽刺
工坊讨论时，导师问：“为什么你的故事里所有角色都叫‘张三’？” 学员答：“因为我的电脑自动保存功能坏了，每次重写都忘了改名。”
尴尬
一只恋爱脑的蜜蜂追着花朵说：“你为什么不理我？我每天给你传粉，你却只对我开放三分钟！”花朵叹了口气：“兄弟，我这是单性花，你找错对象了。”
昆虫
恋爱脑的变色龙每天对着镜子变彩虹色，朋友问它干嘛，它说：“我在等我的crush经过时，能一眼看到我！”朋友无语：“你是变色龙，不是霓虹灯。”
爬虫
一只恋爱脑的狗每天给猫送骨头，猫说：“我不吃这个。”狗说：“没关系，我帮你嚼碎了！”猫炸毛：“你是在侮辱我的智商还是我的食谱？”
宠物
恋爱脑的企鹅在冰面上用石头摆心形，同伴问它干嘛，它说：“我要向隔壁的雌企鹅表白！”同伴指着石头说：“你摆的是大便形状。”企鹅哭：“她总说我送的东西像屎，原来是真的。”
鸟类
恋爱脑的章鱼把八只触手都绑上蝴蝶结，游向另一只章鱼说：“你看，我全副武装来见你！”对方冷冷道：“你缠住我的触手了，而且你的蝴蝶结是海藻。”
海洋
“我每天洗碗的时候，都感觉自己像在给餐具做SPA。” “哦？那你的餐具一定很放松。” “不，是我在数着它们一个个离开我。”
社畜
“为什么你洗碗时总在叹气？” “因为我在和前任的碗碟做最后的告别。” “它们还没碎啊？” “但我的耐心已经碎了一地。”
自嘲
“老板说洗碗能锻炼耐心，我觉得他在骗我。” “为什么？” “因为每次洗完碗，我都有耐心把老板的照片贴在飞镖盘上。”
社畜
“你今天怎么又加班洗碗？” “因为我是洗碗界的‘社畜之光’。” “什么意思？” “就是洗到连碗都看不起我，说‘你也就这点出息’。”
自嘲
“我发明了洗碗新方法：把碗放在水槽里，然后播放《命运交响曲》。” “然后呢？” “然后碗自己碎了，我也崩溃了。”
社畜
教程上说：“首先，打开冰箱门。” 我打开了，然后教程说：“然后，把大象放进去。” 我看了看冰箱，又看了看大象，最后对着教程喊：“你倒是告诉我怎么把大象塞进去啊！”
冷笑话
一个程序员按照教程学做菜，教程说：“加盐少许。” 他立刻停下，打开搜索引擎：“‘少许’在Python里怎么定义？”
程序员
教程上写着：“将鸡蛋打入碗中。” 我照做了，但教程下一句是：“搅拌均匀。” 我盯着碗里的蛋壳碎片，陷入了沉思。
生活
有人问：“为什么你按教程做蛋糕总是失败？” 他回答：“教程第一步就说‘准备一个烤箱’，可我连烤箱都没有，只好把微波炉当烤箱用，结果它报警了。”
厨房
教程说：“请长按电源键3秒。” 我数了3秒，没反应。我又按了5秒，还是没反应。最后我发现教程是教怎么关手机，而我按的是自己的鼻子。
乌龙
女友发现男友出轨后，默默把男友的牙膏换成了芥末。第二天男友刷牙时惨叫：“啊！”，女友淡定地说：“这是甜蜜的复仇，让你记住我的味道。”
幽默
妻子发现丈夫藏私房钱，悄悄把钞票全换成了一张张写着“我爱你”的纸条。丈夫发现后欲哭无泪，妻子笑道：“甜蜜复仇，让你知道钱哪有我甜。”
搞笑
同事总偷吃我的零食，我偷偷把辣条换成了超酸柠檬糖。他咬一口酸得皱眉，我笑着说：“甜蜜复仇，酸到你记住教训。”
趣事
邻居半夜放音乐吵人，我悄悄把他家的WiFi密码改成“请安静”。第二天他敲门问：“谁改了我密码？”我答：“甜蜜复仇，安静才能上网哦。”
生活
朋友借了我的钱不还，我把他欠条偷偷换成了一张彩票。他兴奋地刮开发现没中，我摊手说：“甜蜜复仇，让你体验下空欢喜。”
机智
“老公，咱们公积金贷款买房吧。” “行啊，不过得先算算。” “算啥？” “算算咱们的公积金够不够付首付。”
购房
“为什么公积金贷款的人从不吵架？” “因为他们都‘公’平‘积’极。”
生活
“用公积金贷款买了个房，结果发现每月还款比房租还高。” “那你赚了呀，至少房子是你的。” “问题是，我租出去的那套房，房租还不够还贷款。”
投资
“听说公积金贷款利率又降了？” “是啊，降了0.25%。” “那我现在贷款能省多少？” “省下一顿早餐钱，然后多还三十年。”
金融
“为什么公积金贷款审批那么慢？” “因为要‘公’开透明，‘积’极审核。” “我看是‘公’务员喝茶，‘金’额卡壳。”
吐槽
“你钓鱼用啥饵啊？” “我用的是‘愿者上钩’牌饵料。” “那鱼咋不上钩呢？” “因为鱼都去读《孙子兵法》了。”
钓鱼梗
“今天钓了几条鱼？” “一条。” “怎么才一条？” “因为那条鱼说，它想看看是谁这么执着，结果就被我钓上来了。”
钓鱼梗
“为什么你钓鱼总是空军？” “因为我在钓‘寂寞’。” “那寂寞上钩了吗？” “没有，寂寞说它更喜欢陪着我。”
钓鱼梗
“钓鱼最怕什么？” “最怕鱼打电话说：‘今天加班，不来赴约了。’”
钓鱼梗
“你钓到过最大的鱼是什么？” “是条‘美人鱼’。” “真的吗？长啥样？” “她戴着草帽，拿着鱼竿，说：‘别闹，我在钓鱼呢。’”
钓鱼梗
冰箱和冰淇淋吵架了，冰淇淋说：“你再不把我放出来，我就化了！”冰箱冷冷地回了一句：“那你试试看，我冻死你。”
冷幽默
有一天，冰箱对微波炉说：“你总是热得这么快，我却要一直冷着。”微波炉回答：“那是因为你心里有‘冰’啊。”
拟人