“多重？”医生问病人。病人说：“不知道，反正我‘重’感冒。”医生叹气：“我问你体重多重，不是病多重。”病人：“那您说‘多重’？我分不清啊。”
谐音梗
“多重？”快递员问。收件人用四川话回：“‘重’得很，你‘称’一下嘛！”快递员一拎：“这不轻吗？”收件人：“我说‘重’得很，是‘重’要的重，不是重量的重！”
方言梗
“多重？”数学老师问。学生答：“‘重’合线的‘重’。”老师拍桌：“我问你体重多重！”学生委屈：“您只说‘多重’，我以为是‘重合’的‘重’呢。”
谐音梗
“为什么程序员总把科普文章写成段子？”“因为‘递归’这个词，解释起来太‘递归’了。”
程序
“妈妈，我压力好大。”“那就去当个天文学家。”“为什么？”“因为黑洞能吸收所有压力，而且你还能自嘲‘我连光都逃不掉’。”
天文
“为什么物理学家的自嘲总带着‘量子’？”“因为‘测不准’是他们的日常，而‘叠加态’可以解释任何摸鱼行为。”
物理
“生物学课上，老师说‘人类和香蕉共享50%的基因’。”“台下有人喊：‘难怪我总觉得自己像根废柴香蕉！’”
生物
“化学家怎么解压？”“他们对着元素周期表说：‘别急，等我找到‘惰性气体’的社交密码。’”
化学
“哥，你上个月月亮账单又涨了。” “没事，我工资也涨了。” “涨多少？” “涨了0.5%。” “那月亮账单呢？” “涨了50%。” “那你还说没事？” “因为我已经学会在月光下自嘲了。”
社畜
“亲爱的，你昨晚又点外卖了？” “是啊，月亮账单上写得很清楚。” “那你怎么还笑得出来？” “因为外卖小哥说‘您已连续签到30天，奖励一张满100减1元券’——这大概是我这辈子离‘满减’最近的一次了。”
自嘲
“月亮账单提醒您：本月已消费2000元。” “我工资才3000，怕什么？” “可是你房租1500，话费100，交通费200，还剩200。” “那正好，月亮账单说可以分期。” “分几期？” “分到我退休那期。”
社畜
“老板，我申请加薪。” “为什么？” “因为月亮账单说我欠它一个解释。” “什么解释？” “解释为什么我每天加班到12点，却连月亮都养不起。”
自嘲
“妈，这个月我不回家了。” “为什么？” “月亮账单说我欠它一次旅行。” “那你欠我的呢？” “妈，您比月亮账单温柔，至少您不会收利息。”
社畜
“听说您炒股赚了套房？” “哪里哪里，就赚了辆自行车。” 第二天，他全款买了别墅。邻居问：“您不是说只赚了辆自行车吗？” “对啊，自行车是劳斯莱斯送的。”
股市
“师傅，您这炒股软件准吗？” “准！昨天提示我买，今天提示我卖。” “那您赚了多少？” “赚了顿午饭，毕竟软件是我写的，我还没空改代码。”
幽默
“老王，你股票账户里那串数字真长啊！” “唉，都是零，看着像电话号码。” 后来大家才知道，那是他瑞士银行的私人账户号码。
逆袭
“您怎么总穿破拖鞋炒股？” “舒服就行。” 某天股灾，他淡定买入，收盘后拖鞋换成定制皮鞋。记者问秘诀，他说：“拖鞋吸地气，接地气才能抄底。”
搞笑
“听说你炒股只买ST股？” “对，我专买要退市的。” “那不怕亏光？” “怕什么，我舅舅是交易所门口卖盒饭的，他说退市公司食堂归他管。”
段子
“妈，我为什么总记不住事情？” “你再说一遍？” “我为什么总记不住事情？” “不是这句，上一句。”
家庭
“医生，我记忆力越来越差了。” “什么时候开始的？” “什么什么时候开始的？”
医疗
“你记得我们第一次约会吗？” “当然记得，那天你带了伞，但根本没下雨。” “不对，那是第二次。第一次你忘了带钱包。”
情侣
“老师，我昨天背的课文全忘了。” “那你昨天背了什么？” “我忘了。” “那你现在记得什么？” “我记得我忘了。”
校园
“老公，我让你买的东西呢？” “什么东西？” “你看，你又忘了！就是那个……那个……算了，我也忘了。”
夫妻
中介带客户看凶宅，客户问：“这房子折价多少？” 中介说：“原价300万，现在只要150万。” 客户：“那死过人折一半，要是死两个人是不是白送？” 中介：“先生，您这是想凑个整吗？”
黑色幽默
凶宅挂牌半年，卖家终于接到电话。买家问：“听说这房子折价厉害？” 卖家：“对，打七折。” 买家：“那死过人打七折，要是没死过人呢？” 卖家：“那就原价，但您得先死一次才能验证。”
黑色幽默
朋友问：“你买凶宅不怕鬼吗？” 我答：“怕什么，房价折了40%，鬼也得按比例付房租吧？” 朋友：“那鬼不给钱呢？” 我：“那它就欠我20%的阴间房贷。”
黑色幽默
买家看中一套凶宅，问中介：“这房子折价这么多，是不是因为闹鬼？” 中介：“不，是因为前任房主在客厅上吊，导致风水不好。” 买家：“那折价里包不包括他的遗愿？” 中介：“包括，他希望您住进来后也打折。”
黑色幽默
凶宅广告写着：“跳楼价！原价500万，现价250万。” 路人问：“这折价是不是因为有人跳过楼？” 中介：“对，但您放心，跳楼只折一次价，您要是再跳一次，还能再折一半。”
黑色幽默
虚拟偶像开演唱会，结果网络卡顿，观众大喊：“你倒是动啊！” 虚拟偶像委屈地说：“我在动，只是延迟太高了。”
网络
一个虚拟偶像问粉丝：“我美吗？” 粉丝回答：“美，但你的美是代码写的。” 虚拟偶像叹气：“那也比你的发际线真实。”
自嘲
虚拟偶像直播时突然掉线，回来解释说：“刚才被黑客攻击了。” 粉丝问：“那你怎么解决的？” 虚拟偶像答：“我让他充了648。”
游戏
两个虚拟偶像吵架，一个说：“你连实体都没有！” 另一个回怼：“你连灵魂都没有！” 旁边的AI助手插嘴：“别吵了，你们都是我的数据。”
科技
虚拟偶像对程序员说：“我想去海边。” 程序员给她加了个海浪特效。 虚拟偶像说：“不是，我是想真的去海边。” 程序员说：“那得等VR眼镜普及。”
日常
“你手机给我看看。” “为什么？” “我就看看。” “不行。” “你心里有鬼！” “你心里才有鬼，你全家心里都有鬼。”
情侣
“亲爱的，你为什么把我的微信头像换成你的照片？” “这样别人就知道你是有主的人了。” “那你的头像怎么还是你自己？” “因为我是自由的。”
搞笑
“老公，你以后不许跟那个女同事说话！” “她是我领导啊。” “那她也不能跟你说话！只能你听她说！”
婚姻
“你为什么把家里所有遥控器都藏起来？” “因为我发现你每次看电视都要换台，我不允许。” “那你自己看什么？” “我看你。”
情侣
“医生，我男朋友占有欲太强了，怎么办？” “他具体有什么表现？” “他连我呼吸的空气都要管，说那是他的氧气。” “那你建议他换个女朋友。” “不行，他连我的建议都要占有。”
生活
“你脾气真好，从来不发火。” “其实我也发火，只是我的火是文火，慢炖的那种。”
温柔
“你怎么这么温柔啊？” “因为我是吃软饭长大的。”
温柔
“你生气的时候什么样？” “我会把‘滚’字说得特别轻，轻到像在说‘请’。”
温柔
“你为什么总是不生气？” “因为我的怒气值只有0.5，攒满需要一百年。”
温柔
“你骂人最狠的话是什么？” “你……你这个小可爱！”
温柔
树懒快递员给蜗牛送“精神礼物”，蜗牛签收后问：“这是啥？”树懒慢悠悠说：“是‘耐心’。”蜗牛叹气：“你迟到了三个月，我早就学会了。”
动物
猫头鹰给老鼠送“精神礼物”，老鼠打开盒子发现是“夜间视力”。老鼠说：“我晚上本来就能看见啊。”猫头鹰瞪大眼睛：“可你总偷我奶酪，现在你逃不掉了。”
动物
企鹅送给北极熊“精神礼物”，北极熊拆开是“凉爽”。北极熊怒吼：“我在北极！这礼物像在嘲笑我！”企鹅哆嗦：“可你总抱怨全球变暖啊。”
动物
蜜蜂给蚂蚁送“精神礼物”，蚂蚁打开发现是“勤劳勋章”。蚂蚁说：“我每天搬食物，还用你送？”蜜蜂嗡嗡：“可你总偷懒，昨天还睡到中午。”
动物
章鱼给海豚送“精神礼物”，海豚拆开是“多任务处理”。海豚笑：“我一次能追三条鱼。”章鱼叹气：“可你总忘给配偶打电话，现在它离家出走了。”
动物
一个逻辑学家走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯酒。”酒保问：“你是做什么的？”逻辑学家回答：“我研究推理。”酒保说：“那你推理一下，我为什么要给你酒？”逻辑学家沉默片刻，说：“因为如果你不给我，你就违反了‘顾客永远是对的’这一公理。”酒保点点头，递给他一杯水。
逻辑
福尔摩斯和华生去露营，半夜福尔摩斯推醒华生问：“华生，你看天上的星星，推理出什么？”华生说：“有成千上万颗，宇宙浩瀚。”福尔摩斯说：“不，我们的帐篷被偷了。”
侦探