小明问冰箱：“你为什么总是这么安静？”冰箱说：“因为我在思考人生。”小明又问：“那你为什么又突然嗡嗡响？”冰箱答：“因为我刚想到一个冷笑话。”
对话
冰箱对空调说：“兄弟，你整天吹冷风，累不累啊？”空调叹气：“别提了，主人夏天靠我活，冬天却嫌我吵。”冰箱笑道：“至少你还能喘气，我连门都被人开开关关。”
生活
一个鸡蛋对冰箱说：“你里面好冷啊。”冰箱回答：“别抱怨了，等你变成小鸡，就会觉得外面更冷。”
哲理
教程：如何正确煎牛排。第一步：将牛排从冰箱取出，室温静置30分钟。第二步：用厨房纸吸干表面水分。第三步：热锅，加入黄油。第四步：将牛排放进锅里。第五步：...等等，你刚刚是不是把手机也放进锅里了？"是的，教程上说‘把手机放进锅里’。”
烹饪
教程：如何快速入睡。第一步：关掉所有光源。第二步：躺平，放松全身。第三步：深呼吸，想象自己在一片宁静的湖面上漂浮。第四步：...然后，你突然想起没关煤气。"我这就去关。”
生活
教程：如何用一根绳子变出魔术。第一步：将绳子对折。第二步：在中间打一个结。第三步：向观众展示绳子是完整的。第四步：...然后你发现绳子真的断了，因为教程是‘剪断绳子’而不是‘打结’。“你刚才剪的是我的耳机线。”
魔术
教程：如何正确给猫咪洗澡。第一步：准备温水。第二步：将猫咪轻轻放入水中。第三步：用宠物香波揉搓。第四步：...然后猫咪突然开口说话：“你确定这不是煮汤教程？水温都沸腾了。”
宠物
教程：如何制作完美煎蛋。第一步：热锅，倒油。第二步：打入鸡蛋。第三步：等蛋白凝固后翻面。第四步：...然后你发现教程下一页写着‘请确保鸡蛋是熟的’，但你手里的鸡蛋突然孵出了一只小鸡。“咯咯哒，谢谢你的孵化服务。”
食物
老王去看养老房，销售说：“大爷，这房子特别适合您，有紧急呼叫按钮。” 老王问：“那按了能叫来护士吗？” 销售说：“不能，但能叫来物业收物业费。”
幽默
张奶奶看中一套养老房，问销售：“这房子隔音好吗？” 销售说：“绝对好，隔壁说话都听不见。” 张奶奶说：“那不行，我还想听他们吵架呢。”
调侃
老李去养老院看房，工作人员说：“我们这有麻将室、健身房，还有护士24小时。” 老李问：“那能养狗吗？” 工作人员说：“不行，怕吵。” 老李说：“那我养个会打麻将的狗行吗？”
搞笑
刘大爷看养老房，问：“这房有电梯吗？” 销售说：“有，还是观景电梯。” 刘大爷说：“观景？我看楼下老头下棋算观景吗？”
讽刺
赵大妈看养老房，问：“这房有养老配套吗？” 销售说：“有，楼下就是棋牌室和诊所。” 赵大妈说：“那挺好，输钱直接送诊所。”
冷笑话
“听说那过气歌手又翻红了？” “是啊，现在他出门都得戴口罩，不是因为怕被认出来，是因为怕被认出来他以前的样子。”
幽默
“这位翻红艺人以前在路边卖唱，现在开演唱会，粉丝问他感受如何？” “他说：‘以前是路人给钱让我别唱，现在是粉丝给钱让我唱，我终于从噪音污染升级成文化消费了。’”
讽刺
“你知道那个翻红的老演员吗？他最近又火了。” “怎么火的？” “他在综艺节目里表演当年拿手的哭戏，结果导演喊卡之后他停不下来，因为想起自己过气时交不起房租的日子。”
生活
“一个翻红艺人去算命，算命先生说：‘你前半生坎坷，后半生辉煌。’艺人激动地问：‘真的吗？’算命先生淡定地说：‘当然，因为你前半生是过气艺人，后半生是翻红艺人，中间隔了二十年。’”
职场
“为什么翻红艺人的微博粉丝涨得比新人都快？” “因为他们把当年脱粉的僵尸号都重新买回来了，这叫‘老客户忠诚度计划’。”
网络
“我相亲时说自己‘爱干净’，结果对方问：‘那你是不是每天洗八次手？’”
相亲
“相亲对象说：‘我这个人比较直，喜欢有话直说。’我回：‘那咱俩挺配，我这个人比较弯，喜欢有话弯说。’”
相亲
“介绍人夸我‘老实’，结果相亲时对方问我：‘你老实到能把自己甩锅给锅吗？’”
相亲
“相亲时我说：‘我最大的缺点就是太会甩锅。’对方愣了一下：‘那你甩锅技术能甩掉我吗？’”
相亲
“对方问我：‘你为什么单身？’我答：‘因为我在等一个能接住我甩锅的人。’”
相亲
法医和医生聊天。医生说：“我最怕病人说‘我感觉不太好’。”法医说：“那算什么，我最怕尸体说‘我感觉不太好’。”
职业
法医问新来的实习生：“你怕不怕血？”实习生说：“不怕。”法医说：“那好，你去把那个塑料袋里的午饭拿出来。”
日常
一个法医对同事抱怨：“今天解剖了一个胖子，切了四刀才找到胃。”同事问：“为什么？”法医说：“因为他胃里装了四斤火锅。”
解剖
法医在案发现场捡到一张纸条，上面写着“我死了”。法医看了看尸体，对助手说：“这纸条是假的。”助手问：“为什么？”法医说：“死者是自杀，但纸条上的字是打印的。”
推理
有人问法医：“你们工作时会不会害怕？”法医回答：“一般不会，除非尸体突然坐起来问我‘几点了’。”
恐怖
一个开发商对规划局说：“我申请把绿地改成停车场。”规划局说：“不行，绿地率必须达标。”开发商说：“那我改种仙人掌，也算绿化吧？”规划局说：“仙人掌？行，但每棵必须间隔两米。”开发商说：“没问题，我种一棵，间隔两米再种一棵，直到停车场边界。”
规划
规划局长打电话给朋友：“老张，你那块地规划是公园，怎么突然要建商场？”朋友说：“我改了规划图，把‘公园’两个字擦掉，写上‘商场’。”局长说：“那怎么行？要审批！”朋友说：“我审批过了，用你的章。”局长说：“我的章在抽屉里，你怎么拿到的？”朋友说：“你老婆借给我的，她说你常在家改规划。”
变更
村民问村长：“听说咱村的耕地要改成高尔夫球场？”村长说：“对，规划变更了。”村民说：“那咱们以后种啥？”村长说：“种草，专门给城里人踩。”村民说：“那咱们吃啥？”村长说：“吃球洞里的白球。”
规划
一个业主找开发商理论：“你说好楼前是花园，怎么变成垃圾站了？”开发商说：“规划变更了，花园移到楼顶。”业主说：“楼顶怎么去？”开发商说：“坐电梯到顶楼，再爬梯子。”业主说：“那垃圾站呢？”开发商说：“垃圾站也移到楼顶，方便你一起扔垃圾。”
变更
规划局开会，科长说：“这次变更，要把主干道改成单行道。”科员问：“为什么？”科长说：“因为路太宽，容易堵车。”科员问：“那改成单行道就不堵了？”科长说：“对，因为车只能朝一个方向开，堵在另一头。”
规划
领导在审阅一份辞职报告时问：“你写的‘本人因个人原因申请离职’，这个‘个人原因’能不能具体点？”员工答：“‘个人原因’就是‘我不想说，你也别问，问就是世界那么大，我想去看看’的公文版。”
职场
秘书把一份会议纪要递给老板，老板皱眉问：“为什么你写的‘会议在热烈的气氛中进行’后面打了个括号写‘空调坏了’？”秘书答：“这是应用写作的‘双关修辞’——既符合公文规范，又给后勤部门留了改错空间。”
公文
同事问：“你写的那份工作总结里，‘在领导的关怀下’这句话出现了七次，是不是太多了？”我答：“不多，这叫‘应用写作的排比手法’，而且我特意在第八段改成了‘在领导持续的关怀下’，以体现递进逻辑。”
吐槽
新人问：“为什么通知里要写‘请各单位于下班前反馈意见’？明明大家早就下班了。”老员工答：“这叫‘公文中的虚拟语气’，实际意思是‘请明天上班前用微信发个收到，别让我催你’。”
职场
客户投诉：“你们的产品说明书第5条写‘请勿在潮湿环境下使用’，但第8条又写‘本产品防水’，这不矛盾吗？”客服淡定回：“第5条是‘应用写作的免责声明’，第8条是‘营销写作的夸张手法’，建议您按第5条操作。”
幽默
早八人闹钟响了三次，室友问：“你是在跟闹钟谈判吗？” 他说：“我在等它先道歉。”
校园
早八人冲进教室，教授说：“你迟到了。” 他喘着气回答：“不，教授，是时间来得太早了。”
冷幽默
早八人对着镜子说：“今天我要做最精神的崽。” 镜子回答：“你先把眼睛睁开再说。”
日常
室友问早八人：“你为什么每天带着枕头去上课？” 他答：“这是我和早八的谈判道具。”
校园
早八人在地铁上睡着了，到站时惊醒大叫：“这是哪一站？” 旁边大爷淡定地说：“这是你梦里。”
冷幽默
“为什么乌龟从来不参加派对？”“因为每次它们说‘我马上到’，结果第二天才到。”
自嘲
“乌龟为什么总是背着壳？”“因为那是它们的房贷，还完之前不能脱。”
压力
“乌龟和蜗牛比赛跑步，谁赢了？”“乌龟，因为蜗牛说‘我先睡一觉’。”
调侃
“乌龟怎么安慰自己？”“‘没关系，虽然慢，但我活得久，卷死他们。’”
解构
“乌龟最怕听到什么？”“‘快点，别磨蹭了！’——然后它们把壳缩进去说：‘听不见。’”
身份
“为什么程序员总是混淆万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 == Dec 25。”
谐音梗
“你愿意做我的女朋友吗？” “不。” “那我能问最后一个问题吗？” “问吧。” “这段代码哪里出错了？”
自嘲