面试官问：“你为啥离职？”应聘者答：“前公司‘钱’途无亮，我‘欠’了一身债。”
职场
老员工对新员工说：“在这干活要记住‘忍’字头上一把刀。”新员工问：“那为啥大家还干？”老员工答：“因为‘刀’上有‘薪’。”
职场
领导在会上说：“我们要‘提’升效率。”底下小声嘀咕：“提了‘桶’也没用，工资不涨。”
职场
一个人掉进荒岛，捡到一盏神灯。神灯说：“我可以实现你一个愿望。”那人说：“我想回家。”神灯说：“好的，你等一下。”然后神灯消失了，留下那人独自在岛上。那人喊：“你干嘛去了？”神灯的声音从远处飘来：“我去找我的导航仪，马上回来！”
荒诞
两个人在沙漠里快渴死了，突然看到一个卖水的摊位。一人冲过去问：“水多少钱一瓶？”摊主说：“一百万一瓶。”那人说：“太贵了，能不能便宜点？”摊主说：“可以，但你要先回答我一个问题：沙漠里什么最多？”那人说：“沙子。”摊主说：“错，是沙子里的微生物。所以水不卖给你了，因为微生物也需要喝水。”
离谱
一个人在森林里迷路了，遇到一只熊。他跪下来祈祷：“上帝啊，请让这只熊变成基督徒吧。”突然，熊跪下来说：“感谢主赐予我食物。”那人松了一口气，熊接着说：“但饭前祷告时，我要先检查你有没有洗手。”
求生
一个人被困在孤岛上，用漂流瓶求救。瓶子里写着：“请救救我，我在一个孤岛上。”一个月后，他收到了回信，上面写着：“对不起，我们无法确定您的位置，因为您没有提供岛的名字。请提供岛的名称，以便我们派遣救援队。”
荒诞
一个人在雪山上快冻僵了，突然看到一个冰雕。他走过去，冰雕开口说：“你是想取暖吗？”那人点头。冰雕说：“那你先帮我融化一下，我冷得说不出话。”那人说：“我怎么帮你融化？”冰雕说：“用你的体温啊，但记住，你每融化我一寸，我就会把你的生命缩短一分钟。”那人犹豫了一下，说：“那算了，我还是继续冻着吧。”冰雕说：“明智的选择，因为其实我是冰激凌做的，融化了你就没得吃了。”
离谱
“妈妈，为什么我是团宠？”“因为你是家里唯一一个会自己吃饭的。”
家庭
“爸爸，为什么姐姐是团宠？”“因为她考试考了第一名。”“那我呢？”“你是团宠的弟弟。”
家庭
“为什么我们都宠你？”“因为我最可爱。”“不对，是因为你每次犯错都背锅。”
校园
“为什么老师总让你当团宠？”“因为我作业写得最好。”“其实是因为你每次回答问题都踩坑。”
校园
“为什么你是我们宿舍的团宠？”“因为我最会讲笑话。”“不，是因为你每次讲笑话都冷场。”
职场
“为什么你每月都准时还月结账单？” “因为我想让银行知道，我连当个老赖都这么有毅力。”
幽默
“月结日到了，你感觉如何？” “就像被生活按在地上摩擦，还主动递上砂纸。”
扎心
“老板说月结工资是种信任。” “对，信任我月底会穷到怀疑人生。”
讽刺
“你月结时为什么不看账单明细？” “看了只会发现，花钱的快乐和还钱的痛苦是成正比的。”
现实
“月结后怎么庆祝？” “把信用卡锁进抽屉，然后对着镜子说：‘下个月你更惨’。”
自嘲
“这只树懒外卖员昨天下午接的单，今天早上终于到了。客户问：‘怎么这么慢？’树懒慢悠悠地说：‘我在路上优化了配送路线，这叫增效。’”
增效
“蜜蜂开会讨论如何提高采蜜效率，一只工蜂举手说：‘我建议把采蜜流程改成流水线作业。’蜂王怒道：‘闭嘴！你上次把花粉传送带装反了，害得我们整周都在酿辣椒酱！’”
增效
“企鹅程序员在冰面上写代码，老板走过来说：‘你每天摇摇晃晃走来走去，到底在干什么？’企鹅回答：‘我在用身体模拟敏捷开发中的站立会议，以增强团队协同增效。’老板：‘那你的代码呢？’企鹅：‘被海豹叼走了，我正打算写个bug报告。’”
增效
“仓鼠在跑步机上疯狂跑动，老鼠路过问：‘你干嘛呢？’仓鼠气喘吁吁：‘我在测试新型能量回收装置，跑一小时能发一度电，这叫增效。’老鼠看了看连接的灯泡：‘可你跑一小时，灯泡只亮了三秒。’”
增效
“海豚训练师让海豚表演跳圈，海豚说：‘跳一次给两条鱼太没效率了，我建议搞个套餐：跳三次圈加一次顶球，打包价五条鱼，这叫增效营销。’训练师：‘那观众看什么？’海豚：‘看我在水里用计算器算利润率。’”
增效
爸爸带娃去公园，娃指着树上的鸟问：“爸爸，那是什么鸟？”爸爸抬头看了半天说：“那是麻雀。”娃又问：“麻雀的妈妈呢？”爸爸说：“在家做饭呢。”娃一脸认真地说：“那它爸爸呢？是不是也在玩手机？”
亲子
妈妈让爸爸给娃换尿布，爸爸笨手笨脚地折腾半天，娃突然安静了。爸爸得意地说：“看，我搞定了！”结果娃一翻身，尿布掉在地上，娃光着屁股爬走了。妈妈叹气：“你是在给娃换尿布，还是给地板换？”
搞笑
爸爸带娃去超市，娃非要买玩具，爸爸说：“不行，家里已经有很多了。”娃立刻躺地上打滚哭喊：“我要买！我要买！”爸爸淡定地掏出手机说：“来，我给你拍个视频发朋友圈。”娃瞬间爬起来说：“那我不买了，快删掉！”
育儿
爸爸哄娃睡觉，唱完三首摇篮曲娃还睁着眼睛。爸爸累得躺平说：“你为什么不睡？”娃眨眨眼说：“因为你在唱《孤勇者》。”爸爸崩溃：“这不是你点的吗？”
家庭
妈妈让爸爸给娃洗澡，爸爸把娃放进浴盆后，转身拿毛巾。回来发现娃正拿着花洒对着天花板喷水，嘴里喊着：“下雨啦！”爸爸赶紧关水，娃委屈地说：“爸爸，我还没给恐龙洗澡呢。”
日常
半夜，小明听到楼下有动静，轻声问：“谁在那？” 楼下传来低沉的声音：“你猜。” 小明说：“我猜是鬼。” 楼下沉默片刻，突然传来急促的脚步声，一个声音喊道：“猜对了，奖励你一个拥抱！” 小明立刻掏出手机：“喂，110吗？这里有鬼自首了。”
惊悚
一个人走夜路，背后有脚步声跟着他，他回头一看，一个白衣女鬼飘在半空。他颤抖着说：“你……你想干嘛？” 女鬼冷笑：“我要你的命。” 他松了口气：“早说啊，吓我一跳，我是癌症晚期，正愁没地方报销医药费呢。” 女鬼愣了一下，转身飘走：“打扰了，下一位。”
惊悚
深夜，老王在家看电视，突然灯灭了，一个声音在耳边说：“我是鬼，我要吓死你。” 老王淡定地回答：“哦，那你等一下。” 他打开手机，播放了一段《大悲咒》。鬼沉默了两秒，说：“大哥，换首歌行吗？这歌我听了容易超度。” 老王说：“不行，我只会这一首。” 鬼叹了口气：“那我还是走吧，明天再来。”
惊悚
一个男人在墓地里迷路了，突然一只手从土里伸出来抓住他的脚踝。他吓得大叫：“放开我！” 那只手更紧了，一个声音从地下传来：“陪我玩个游戏。” 男人冷静下来，说：“好啊，玩什么？” 声音说：“猜我埋在哪里。” 男人指了指脚下：“这里。” 声音沉默了一会儿，松开手：“你赢了，我换个地方埋。”
惊悚
女孩半夜回家，感觉有人跟踪，回头一看，一个戴着面具的人拿着刀。她颤声问：“你要钱吗？” 面具人摇头。她又问：“那你想要什么？” 面具人低声说：“你的命。” 女孩突然笑了：“太好了，我正想自杀呢，你帮我吧。” 她一把夺过刀，面具人吓得转身就跑：“疯子！这年头鬼都怕不要命的！”
惊悚
“老板，为什么秦始皇要修长城？”“为了挡住匈奴。”“那为什么现代老板要修考勤墙？”“为了挡住我们这些‘社畜匈奴’。”
职场
“妈妈，为什么历史书上说商鞅被车裂了？”“因为他变法太激进。”“那为什么现代HR也天天搞变法？”“因为他们是‘商鞅’转世，只是没被车裂，而是把员工‘裂’了。”
职场
“你懂历史吗？”“懂一点，比如古代农民起义是因为吃不饱。”“那现代呢？”“现代社畜起义是因为‘饼’吃太多，但‘饼’是老板画的。”
职场
“为什么说‘王侯将相宁有种乎’是历史名言？”“因为陈胜吴广反抗阶级固化。”“那为什么现代老板说‘996是福报’？”“因为他们是新‘王侯’，而我们是‘有种’的社畜。”
职场
“历史老师，为什么岳飞被十二道金牌召回？”“因为皇帝怕他功高震主。”“那为什么我加班到半夜还被老板夺命连环call？”“因为老板怕你‘功高震自己’——然后跳槽。”
职场
儿子问爸爸：“为什么咱家的狗总是摇尾巴？”爸爸回答：“因为它高兴。”儿子又问：“那为什么你总是摇头？”爸爸叹了口气：“因为我不高兴。”
家庭
妈妈对女儿说：“你要是再玩手机，我就把它没收了。”女儿回答：“那你怎么不没收爸爸的手机？”妈妈愣了一下：“因为他赚钱养家。”女儿说：“那我也赚钱养手机。”
亲子
老公对老婆说：“今天我想吃你做的饭。”老婆回答：“那你先把我做的梦实现吧。”老公问：“什么梦？”老婆说：“梦里你做饭。”
夫妻
孩子问妈妈：“为什么大人总是说‘等你长大就懂了’？”妈妈回答：“因为等你长大，你就会发现自己小时候问的问题有多傻。”孩子想了想：“那我现在问的问题傻吗？”妈妈点头：“很傻。”
教育
爷爷对孙子说：“我像你这么大的时候，已经会自己赚钱了。”孙子回答：“那您一定很穷，因为现在的小孩只会花钱。”爷爷无语：“你赢了。”
祖孙
“快穿系统，宿主您要绑定吗？” “绑定后能干嘛？” “能穿越不同世界，完成任务，获得积分。” “积分能干嘛？” “能兑换各种超能力。” “那我现在就有超能力。” “什么超能力？” “穷。”
系统
快穿任务：攻略高冷王爷。宿主：“王爷，您看我一眼。” 王爷：“滚。” 宿主：“好的。” 系统：“警告！任务失败！” 宿主：“不是他让我滚的吗？” 系统：“那是傲娇，你得继续缠着。” 宿主：“那我现在回去？” 系统：“他在你身后。”
攻略
快穿局新员工培训。讲师：“记住，穿越后第一件事是确认身份。” 学员：“确认了，我穿成了太子。” 讲师：“然后呢？” 学员：“然后我下旨把系统关进天牢。” 讲师：“……你被开除了。”
反杀
宿主：“系统，这个世界的男主怎么是个恋爱脑？” 系统：“因为你的任务是让他爱上你。” 宿主：“可他爱的是村口二狗。” 系统：“……那你变成二狗。” 宿主：“可二狗是条狗。” 系统：“对啊，快穿嘛，什么都能穿。”
离谱
快穿任务完成，宿主回到主神空间。系统：“恭喜宿主，获得称号‘万人迷’。” 宿主：“有什么用？” 系统：“可以吸引任何生物。” 宿主：“包括蚊子？” 系统：“包括。” 宿主：“那我能换个吗？” 系统：“不能。” 宿主：“今晚蚊子又要开派对。”
吐槽
“我思故我在。”笛卡尔说。 然后他消失了。
哲学
一个哲学家对另一个哲学家说：“你确定吗？” 另一个回答：“我不确定。” 第一个说：“那你刚才不是确定你不确定吗？”
逻辑