“恭喜你，这次购物包邮！”快递员说。“太好了！”我打开包裹，里面是一张纸条，写着：“恭喜你获得空气一份，邮费已由卖家承担，请自行支付精神损失费。”
讽刺
“亲，这个商品包邮哦！”客服热情地说。我下单后收到一个空盒子，里面只有一张发票，写着：“包邮服务已生效，您购买的‘希望’已由快递员签收，请给五星好评。”
荒诞
“你买这个包邮的充电宝，怎么充一次就坏了？”朋友问。“没事，包邮意味着我退货还得自己掏邮费，不如留着当砖头。” “那你还说赚了？” “至少我学会了：包邮的东西，往往连质量也包邮。”
教训
老师问小明：“你为什么把‘王’字写成了‘玉’？”小明说：“报告老师，我抄错的时候不小心多了一点。”老师叹气：“那你把‘玉’写成‘王’的时候，是不是又少了一点？”
校园
顾客对服务员说：“我要一份‘红烧牛肉面’，但别放牛肉。”服务员记下后大喊：“厨房，来一份‘红烧牛肉面’，别放牛肉——咦，那不就是‘红烧面’吗？”顾客说：“对，我抄错了菜单，其实我想点‘红烧牛肉’。”
餐饮
丈夫对妻子说：“我抄了你的购物清单，结果把‘酱油’写成了‘酱酒’。”妻子说：“那你就买错了。”丈夫笑：“没错，我买回来一看，瓶子上写着‘酱油’，但我喝了一口——嗯，是酒。”
家庭
程序员对同事说：“我抄错了代码，把‘print(“Hello”)’写成了‘print(“Hell”)’。”同事问：“那程序运行了吗？”程序员答：“运行了，它一直输出‘Hell’，然后系统崩溃了。”
职场
小明考试抄答案，把“秦始皇”写成了“秦始黄”。老师批改时问：“你怎么把‘皇’写成了‘黄’？”小明答：“因为我觉得他太黄了，所以改了颜色。”
搞笑
新手教程里，系统提示：“按W键前进。” 结果主角直接一个后空翻翻出了新手村。系统崩溃：“你按的是W吗？” 主角淡定：“我按的是‘稳’。”
教程体
教程说：“请用鼠标左键点击敌人。” 主角掏出键盘砸向屏幕：“左键？我整个键盘都是左键！” 敌人吓得投降：“大哥，你这不是扮猪吃虎，你是扮键盘吃老虎啊！”
教程体
教程教官：“记住，遇到危险就按‘S’键撤退。” 主角反手一个‘S’形走位绕到BOSS背后，一刀秒杀。教官怒吼：“你管这叫撤退？” 主角耸肩：“我撤到它身后了。”
教程体
游戏教程：“按空格键跳跃。” 主角原地不动，系统以为卡了，弹出提示：“检测到异常，请重试。” 主角幽幽开口：“我在跳，只是跳得很慢——因为我在扮猪。”
教程体
教程里NPC说：“这是基础剑法，你学会了吗？” 主角点头，然后一剑劈开了整个地图的边界。NPC瞳孔地震：“你管这叫基础？你到底是新手还是隐藏BOSS？” 主角微笑：“我是来上教程的。”
教程体
公司要求每天打卡，我迟到了三次后，HR找我谈话：“你知不知道打卡是为了记录你的工作时间？” 我说：“知道啊，所以我每次都打‘卡’，因为‘卡’字笔画少，省时间。”
职场
同事问我：“你每天打卡为什么总是第一个？” 我说：“因为我设置了闹钟，闹钟一响我就打卡。” 他问：“那你怎么不早起？” 我说：“打卡又不用起床，我躺在床上用手机打卡。”
搞笑
老板说：“以后打卡机升级了，必须刷脸才能打卡。” 员工问：“那如果我整容了怎么办？” 老板说：“那你得先跟打卡机预约，让它重新认识你。”
科技
打卡机坏了，人事部贴通知：“请各位员工手动登记打卡时间。” 第二天，有人登记了“8:00”，有人登记了“9:00”，只有小王登记了“打卡机”。
日常
朋友问我：“你们公司打卡怎么这么严格？” 我说：“是啊，迟到一次扣50。” 他问：“那早退呢？” 我说：“早退扣100，因为早退的人通常连卡都不打。”
段子
“大师，您能算出我什么时候发财吗？” “你过来，我掐指一算……嗯，等你的钱包鼓起来的时候。”
财运
“算命先生，我什么时候能遇到真爱？” “你命里缺金，先去找个金店打工吧。” “为什么？” “因为钱能买来缘分。”
姻缘
“大师，您看我今年运势如何？” “你今年会有一场大劫。” “什么劫？” “双十一购物劫。”
运势
“先生，给我算算我老婆什么时候会离开我？” “你老婆不会离开你。” “真的吗？太好了！” “因为她说她从来没爱过你，所以不算离开。”
婚姻
“大师，我什么时候才能升职加薪？” “你命里缺火，需要多晒太阳。” “晒太阳就能升职？” “对，晒黑了老板就看不见你在摸鱼了。”
事业
"为什么这张梗图里的狗在打游戏？" "因为它想当'狗'头人。"
谐音
"这张'悲伤蛙'梗图怎么不笑了？" "因为它刚被'蛙'解了。"
双关
"梗图里那个熊猫为什么一直盯着竹子？" "它在等'竹'播。"
谐音
"这张'黑人问号'梗图为什么皱眉？" "因为它被'问'住了。"
双关
"为什么梗图里的猫总在键盘上？" "因为它想当'猫'版主。"
谐音
一个非虚构作家走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯事实。”酒保说：“对不起，我们只卖杜撰。”
行业梗
“你写的非虚构作品怎么这么像小说？”作家回答：“因为现实比小说更荒谬，而我没有编造，只是如实记录。”
自嘲
非虚构作家在采访中问受访者：“你的人生有什么转折点？”受访者说：“上次你采访我之后，我就开始撒谎了。”
讽刺
编辑对非虚构作家说：“你的稿子太真实了，读者会以为你在编。”作家说：“那下次我写得假一点，让他们以为是真的。”
职场
“为什么你的非虚构作品里全是对话？”作家说：“因为真实的人话太多，而我只负责删掉‘嗯’和‘那个’。”
吐槽
老板对员工说：“今晚加班，我请客。”员工问：“请什么？”老板答：“请继续加班。”
职场
“你见过凌晨四点的城市吗？”“见过，那时候我还在加班。”“那太阳呢？”“太阳也加班，它每天都要准时上班。”
调侃
同事问我：“为什么你加班时总带着枕头？”我答：“因为老板说‘要枕着工作入睡’。”
冷幽默
“加班到深夜，你最大的感受是什么？”“我觉得电脑比我更需要休息——它都卡了，我还清醒。”
自嘲
人事部通知：“明天全员加班，不许请假。”我举手问：“那后天呢？”人事冷笑：“后天是明天的明天，当然也加班。”
荒诞
“你知道为什么小明总是不敢吃饺子吗？” “为什么？” “因为吃了饺子就会变成‘饺’子，然后被警察‘饺’走。”
谐音梗
“老板，这个西瓜甜不甜？” “不甜不要钱。” “那给我来一个不甜的。” “不好意思，不甜的今天卖完了。”
冷幽默
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多‘问题’了，而且每个问题后面都跟着‘解’。”
谐音梗
“我最近养了一只狗，名字叫‘是’。” “为什么叫这个名字？” “因为每次我叫它，它都会‘是’一声，然后跑过来。”
冷幽默
“为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31等于Dec 25。”
谐音梗
“我每天跑步5公里，坚持了三个月。” “效果怎么样？” “现在我的手机计步器终于承认我是一头驴了。”
跑步
“你为什么不去健身房？” “因为我去过一次，他们让我把会员卡插进跑步机里，结果它问我‘要续费吗？’——我吓跑了。”
健身
“教练，我游泳总是沉下去怎么办？” “别怕，你只要想着‘水里有黄金’，就会拼命扑腾了。” “那还是沉啊？” “那就对了，黄金沉底。”
游泳
“打篮球时最怕什么？” “最怕队友大喊‘传给我！’然后你传过去，他接不住，还回头瞪你一眼说‘你传得太快了’。”
篮球
“你为什么喜欢踢足球？” “因为每次射门偏出，我都可以大喊一声‘好球！’然后假装是在庆祝对方的失误。”
足球
南极企鹅问北极熊：“你为什么不穿羽绒服？”北极熊回答：“我穿了啊，只是你们企鹅的羽绒服是黑色的。”
冷笑话
“为什么南极的冰比北极的冰更冷？” “因为南极有‘冷’藏室。”
谐音梗