“为什么香蕉不能参加数学考试？” “因为它总是带皮（π）进去。”
谐音梗
一位朋友买了套度假房，兴奋地邀请大家参观。有人问：“这房子真不错，你一年来住几次？”他想了想说：“一年一次，每次来都先花两天修水管、换灯泡，然后第三天感叹：‘这哪是度假，分明是来当物业的！’”
自嘲
“你这度假房买在海边，平时有人住吗？”“有啊，海鸥和螃蟹。”“那你自己呢？”“我？我在城里加班还贷，它们替我度假。”
讽刺
销售员对客户说：“这套度假房远离城市喧嚣，推窗就是森林。”客户问：“那冬天呢？”销售员答：“冬天更棒，推窗就是森林，不过雪会封路，您得自带干粮。”客户叹道：“这哪是度假，这是荒野求生。”
吐槽
“我买了个度假房，每年夏天去住两周。”“那平时怎么办？”“平时？平时它是个豪华蜘蛛养殖基地。”“蜘蛛？”“对，我每次开门都得先跟它们说：‘抱歉，打扰各位开派对了。’”
幽默
朋友甲：“听说你在郊区买了度假房，环境好吗？”朋友乙：“好极了！邻居是松鼠，保安是野猫，每天早上公鸡免费叫早。”朋友甲：“那你怎么不去住了？”朋友乙：“因为上周发现，我的度假房成了老鼠的婚房。”
荒诞
老婆：“老公，我胖吗？” 老公：“不胖。” 老婆：“那你为什么总说我胖？” 老公：“因为我说不胖的时候，你才信。”
夫妻
老公：“老婆，我今天给你买了件礼物。” 老婆：“什么礼物？” 老公：“一个跑步机。” 老婆：“你是在嫌我胖吗？” 老公：“不，我是想让你跑快点，免得追我。”
夫妻
老婆：“老公，如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？” 老公：“先救你，因为妈会游泳。” 老婆：“那如果妈不会游泳呢？” 老公：“那我也先救你，因为妈会原谅我。”
夫妻
老公：“老婆，我想去钓鱼。” 老婆：“不行，今天要陪我去逛街。” 老公：“那好吧，我陪你去逛街，但你要让我钓一会儿鱼。” 老婆：“行，那你钓吧，我就在旁边看着。” 老公：“真的？” 老婆：“真的，反正你钓的鱼也买不起。”
夫妻
老婆：“老公，你觉得我穿这件衣服好看吗？” 老公：“好看。” 老婆：“那你觉得我穿这件衣服像不像仙女？” 老公：“像，像仙女下凡。” 老婆：“那你怎么不看我？” 老公：“因为仙女下凡的时候，我都不敢直视。”
夫妻
老板对打工人说：“小李，你最近工作很努力，我决定给你加薪。” 打工人激动地问：“真的吗？加多少？” 老板说：“从明天开始，你每天多工作一小时。”
职场
打工人去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 打工人答：“太爱加班。” 面试官皱眉：“这算缺点吗？” 打工人说：“因为我不收加班费。”
幽默
地铁上，一个打工人对另一个说：“我老板说，只要我肯努力，公司就是我的家。” 另一个冷笑：“那你见过哪个家，天天让你交房租的？”
讽刺
打工人下班回家，老婆问：“今天工作怎么样？” 打工人叹气：“老板说我是公司的顶梁柱。” 老婆高兴：“那不错啊！” 打工人说：“顶梁柱的意思是，上面压着整个屋顶，还得撑着。”
生活
同事问打工人：“你每天这么早来公司，不怕被老板看见吗？” 打工人答：“怕什么，我专门挑老板还没来的时候，把‘努力’两个字写在脸上。”
搞笑
“医生说我每天吃一根香蕉能预防抽筋。” “那你抽筋了吗？” “没有，但每次剥香蕉时我都会被它‘弯’倒。”
反常识
“香蕉为什么总是很自信？” “因为它从不担心自己会‘直’不起来。”
双关梗
“为什么香蕉是黄色的？” “因为它在绿色的时候被卖掉了，然后抱怨自己‘黄’了。”
逻辑错位
“香蕉和手机有什么共同点？” “它们都会因为‘信号不好’而变黑。”
规则漏洞
王健林对儿子说：“我给你五个亿去创业。”王思聪问：“那我能买几个亿的‘小目标’？”
冷门
“王健林为什么总说先定个小目标？” “因为他怕说大目标时，万达广场会笑到塌方。”
冷笑
王健林开会时问：“谁能把万达的负债降到零？” 员工答：“改名叫‘王零’就行。”
脑筋
“王健林去健身房，教练让他举铁，他说：‘我每天举万达都举习惯了’。”
冷门
“为什么王健林从不坐过山车？” “因为他怕项目‘先赚一个亿’后直接俯冲。”
冷笑
一位科学家在微观粒子会议上发言：“‘我们刚刚发现，一个电子在观察时，会同时出现在两个地方。’”同事反驳：“‘那它岂不是比我的快递还快？我的快递说在派送，实际上永远在仓库。’”
科学
在量子力学课上，教授说：“‘微观粒子的自旋状态可以同时向上和向下。’”学生举手问：“‘那它是不是像我的袜子，看起来是黑色，但洗完后变成灰色？’”教授严肃回答：“‘不，你的袜子没有波函数。’”
教育
两个生物学家讨论微生物：“‘你知道吗？一个细菌的寿命只有20分钟。’”另一个回答：“‘那它岂不是比我的手机电池还短？我手机至少能撑半天。’”第一个补充：“‘但细菌能分裂，就像你手机充电后复活。’”
生物
天文学家对同事说：“‘宇宙中一个原子核的大小，就像太阳系里的一粒沙。’”同事皱眉：“‘那我的房子在宇宙尺度上，岂不是比一个夸克还小？难怪我总感觉房间不够大。’”
宇宙
在粒子对撞机实验室，工程师报告：“‘我们刚刚撞出了希格斯玻色子。’”另一个工程师叹气：“‘那它有什么用？能帮我找到丢失的遥控器吗？’第一个回答：‘可能不行，但至少证明遥控器存在。’”
物理
“我决定开始减肥了。”朋友说：“你终于想通了？”我回答：“是啊，因为每次照镜子，镜子都会说‘请勿超重’。”
减肥