我断舍离后，决定只保留10件物品。朋友问：“那你的手机算一件吗？”我说：“当然，手机是生存工具。”朋友又问：“那你的充电宝呢？”我沉默片刻后回答：“它不属于我，它属于电力的奴隶。”朋友说：“你这不是断舍离，是给自己立碑。”
压力
“妈，我想看那个台。”“等会儿，广告。”“那换台吧。”“换什么换，广告也是节目的一部分。”
日常
病人：“医生，我耳朵有点痛。” 医生：“来，试试这个药。” 病人：“这药是治眼睛的！” 医生：“没错，你的耳朵疼是因为用眼过度。”
医疗
医生对病人说：“您需要多休息，少操心。” 病人：“可我每天都在操心一件事。” 医生：“什么事？” 病人：“怎么付您的账单。”
医疗
一个男人去看医生，医生问：“您哪里不舒服？” 男人说：“我总觉得自己是一台电脑。” 医生：“这倒少见，什么时候开始的？” 男人：“从我在网上挂号开始。”
医疗
病人：“医生，我失眠严重，数羊也没用。” 医生：“那您数到多少只了？” 病人：“三千只。” 医生：“三千只羊还没睡着？” 病人：“因为它们要排队做核酸检测。”
医疗
护士：“医生，那位病人说他把体温计吞下去了。” 医生：“哦，那他现在的体温是多少？”
医疗
技能导师教焊接时说：“‘我教你们如何完美接合’，结果学生把电线焊成了手铐。导师说：‘这技能让你和自由接合了？’”
职业
技能导师教游泳时警告：“‘别在水里乱动，否则会沉下去’，学生问：‘那您怎么浮起来？’导师答：‘因为我是‘技能导师’，不是‘导师技能’。’”
教学
技能导师教编程时说：“‘记住，代码要‘跑’得优雅’，结果学生写了个死循环。导师叹道：‘你这是让程序‘跑’步去了？’”
科技
技能导师教厨艺时示范切菜：“‘看好了，这叫‘刀工’’，学生切到手指。导师说：‘你这叫‘刀伤’，也算一种‘工’伤。’”
生活
技能导师教开车时说：“‘转弯要打转向灯，这叫‘示意’’，学生打了左灯却右转。导师问：‘你这是‘示意’还是‘失忆’？’”
交通
我决定断舍离，把家里不用的东西全扔了。结果第二天发现，我扔掉的“无用”充电线，其实是新买手机的标配。朋友说：“你这不是断舍离，是断送自己的未来啊。”
自嘲
我宣布开始断舍离，把衣柜里三年没穿的衣服全清空。室友问：“那你这周上班穿什么？”我答：“反正公司也没人看我，我穿个塑料袋就行，这叫极简主义。”室友说：“不，这叫穷得理直气壮。”
调侃
断舍离第一天，我扔掉了所有“可能有用”的杂物。第二天，我需要一个螺丝刀，结果发现它正在垃圾桶里。我跪在垃圾桶前说：“对不起，是我太冲动。”朋友路过说：“你这不是断舍离，是跟自己的物品演琼瑶剧。”
解构
我妈来我家视察断舍离成果，指着空荡荡的客厅问：“你的沙发呢？”我说：“扔了，因为它让我产生依赖感。”我妈说：“那这周末你爸妈来，你让我们坐地上？”我答：“这叫亲子瑜伽，促进血液循环。”
身份
“老板说加班是福报，我问他福报能折现吗？他说不行，但能折寿。”
自嘲
“同事问我为什么每天带枕头上班，我说为了随时准备‘加班梦’。”
社畜
“深夜加班时，电脑弹出提示：您已连续工作12小时，建议休息。我回它：您已连续提醒12次，建议闭嘴。”
社畜
“面试官问我能接受加班吗？我说可以，但我的灵魂需要另付加班费。”
自嘲
“加班到凌晨，看到镜子里的自己，吓得我喊了一声‘鬼啊！’结果镜子里的我说：‘别怕，你也是。’”
社畜
“你为什么不打龙？” “因为龙在打野。”
经典梗
“鲁班七号怎么又死了？” “他在用脸探草。”
经典梗
“韩信你为什么不参团？” “我在偷塔。” “对面水晶都没了你还偷什么？” “偷对面的历史。”
经典梗
“妲己你蹲草丛干嘛？” “我在等一个有缘人。” “然后呢？” “然后他闪现接了我的爱心。”
经典梗
“辅助你怎么不出宝石？” “我出了啊，叫‘宝石骑士的尊严’。”
经典梗
“师傅，炒股怎么才能赚钱？” “低买高卖。” “那怎么才能知道哪里是低哪里是高？” “等你亏完了就知道了。”
股民
“老公，今天股票涨了吗？” “涨了。” “那你赚了多少？” “没买。” “那你怎么知道涨了？” “因为我买的没涨。”
幽默
“为什么炒股的人喜欢去寺庙？” “因为那里有‘高僧’（高升）。” “那他们求什么？” “求‘解套’。”
段子
“医生，我最近一看到红色就心跳加速、手心出汗。” “你这是炒股后遗症，少看K线图。” “可我是色盲，红色绿色分不清。” “那你为什么炒股？” “因为别人说‘红涨绿跌’，我每次都买成绿的。”
搞笑
“你炒股这么久，有什么心得？” “我发现一个规律：每次我买入，大盘就跌；我卖出，大盘就涨。” “那你现在空仓吗？” “不，我满仓等反弹，结果大盘直接熔断了。”
讽刺