护士：“医生，那位病人说他把体温计吞下去了。” 医生：“哦，那他现在的体温是多少？”
医疗
言情作家在咖啡店写作，服务员问：“您要点什么？” 作家头也不抬：“一杯‘蓝色忧郁’，加三分糖。” 服务员愣住：“我们只有美式和拿铁。” 作家叹气：“那来杯‘总裁的眼泪’吧，少冰。”
日常
“医生，我最近脱发很严重。” “别担心，这很正常。” “可是我才20岁！” “哦，那不正常，你该担心的是你20岁就脱发。”
医疗
“老公，我掉头发掉得好厉害，是不是快秃了？” “别怕，你只是把头发掉在了我肩膀上。”
夫妻
“为什么程序员容易脱发？” “因为他们整天面对‘秃’然的问题。”
职业
“理发师，给我剪个看起来头发多的发型。” “先生，我建议您先剪个光头，这样看起来头发最多。”
理发
“妈，我最近头发掉得厉害，怎么办？” “傻孩子，那是头发在给你腾地方长智慧呢。”
家庭
老公对老婆说：“咱俩换台吧，我看电视剧，你看球赛。”老婆：“行，换吧。”结果老公拿起遥控器换了台，老婆：“你干嘛换台？”老公：“不是你说换台吗？”
家庭
“爸，我想看动画片。”“不行，看新闻。”“那咱们换台吧。”“好，换。”爸爸把遥控器递给儿子，儿子按了一下，换到了动画片。爸爸：“你不是说换台吗？”儿子：“对啊，换到我想看的台。”
亲子
“老婆，我们换台吧，你喜欢的综艺开始了。”“好啊。”老公把遥控器递给老婆，老婆接过，换到了综艺节目。老公：“你怎么真换了？我是客气一下。”
夫妻
“兄弟，换台不？”“换！”然后两人同时拿起遥控器，一个按上，一个按下，电视画面乱跳。最后两人对视：“你按什么按？”
搞笑
“妈，我想看那个台。”“等会儿，广告。”“那换台吧。”“换什么换，广告也是节目的一部分。”
日常
病人：“医生，我耳朵有点痛。” 医生：“来，试试这个药。” 病人：“这药是治眼睛的！” 医生：“没错，你的耳朵疼是因为用眼过度。”
医疗
医生对病人说：“您需要多休息，少操心。” 病人：“可我每天都在操心一件事。” 医生：“什么事？” 病人：“怎么付您的账单。”
医疗
一个男人去看医生，医生问：“您哪里不舒服？” 男人说：“我总觉得自己是一台电脑。” 医生：“这倒少见，什么时候开始的？” 男人：“从我在网上挂号开始。”
医疗
病人：“医生，我失眠严重，数羊也没用。” 医生：“那您数到多少只了？” 病人：“三千只。” 医生：“三千只羊还没睡着？” 病人：“因为它们要排队做核酸检测。”
医疗
技能导师教焊接时说：“‘我教你们如何完美接合’，结果学生把电线焊成了手铐。导师说：‘这技能让你和自由接合了？’”
职业
技能导师教游泳时警告：“‘别在水里乱动，否则会沉下去’，学生问：‘那您怎么浮起来？’导师答：‘因为我是‘技能导师’，不是‘导师技能’。’”
教学
技能导师教编程时说：“‘记住，代码要‘跑’得优雅’，结果学生写了个死循环。导师叹道：‘你这是让程序‘跑’步去了？’”
科技
技能导师教厨艺时示范切菜：“‘看好了，这叫‘刀工’’，学生切到手指。导师说：‘你这叫‘刀伤’，也算一种‘工’伤。’”
生活
技能导师教开车时说：“‘转弯要打转向灯，这叫‘示意’’，学生打了左灯却右转。导师问：‘你这是‘示意’还是‘失忆’？’”
交通
我决定断舍离，把家里不用的东西全扔了。结果第二天发现，我扔掉的“无用”充电线，其实是新买手机的标配。朋友说：“你这不是断舍离，是断送自己的未来啊。”
自嘲
我宣布开始断舍离，把衣柜里三年没穿的衣服全清空。室友问：“那你这周上班穿什么？”我答：“反正公司也没人看我，我穿个塑料袋就行，这叫极简主义。”室友说：“不，这叫穷得理直气壮。”
调侃
断舍离第一天，我扔掉了所有“可能有用”的杂物。第二天，我需要一个螺丝刀，结果发现它正在垃圾桶里。我跪在垃圾桶前说：“对不起，是我太冲动。”朋友路过说：“你这不是断舍离，是跟自己的物品演琼瑶剧。”
解构
我妈来我家视察断舍离成果，指着空荡荡的客厅问：“你的沙发呢？”我说：“扔了，因为它让我产生依赖感。”我妈说：“那这周末你爸妈来，你让我们坐地上？”我答：“这叫亲子瑜伽，促进血液循环。”
身份
我断舍离后，决定只保留10件物品。朋友问：“那你的手机算一件吗？”我说：“当然，手机是生存工具。”朋友又问：“那你的充电宝呢？”我沉默片刻后回答：“它不属于我，它属于电力的奴隶。”朋友说：“你这不是断舍离，是给自己立碑。”
压力
“老板说加班是福报，我问他福报能折现吗？他说不行，但能折寿。”
自嘲
“同事问我为什么每天带枕头上班，我说为了随时准备‘加班梦’。”
社畜
“深夜加班时，电脑弹出提示：您已连续工作12小时，建议休息。我回它：您已连续提醒12次，建议闭嘴。”
社畜
“面试官问我能接受加班吗？我说可以，但我的灵魂需要另付加班费。”
自嘲
“加班到凌晨，看到镜子里的自己，吓得我喊了一声‘鬼啊！’结果镜子里的我说：‘别怕，你也是。’”
社畜