老公对老婆说：“咱俩换台吧，我看电视剧，你看球赛。”老婆：“行，换吧。”结果老公拿起遥控器换了台，老婆：“你干嘛换台？”老公：“不是你说换台吗？”
家庭
“你闻到我新买的香水了吗？” “没有，我鼻子今天罢工了。” “那你怎么还打喷嚏？” “因为你的香水在抗议。”
嗅觉
“为什么你的狗总是闻我的脚？” “因为它觉得你的脚气比它的狗粮还香。”
嗅觉
“医生，我闻不到任何味道了。” “多久了？” “从我老婆开始做饭那天起。”
嗅觉
“你闻到煤气味了吗？” “没有啊。” “那就好，我还以为我鼻子又坏了。”
嗅觉
“为什么你总在厕所里闻花？” “因为我想确认我的鼻子还在工作。”
嗅觉
一位言情作家去相亲，对方问：“你写什么类型的？” 作家说：“霸道总裁。” 对方眼睛一亮：“那你一定很懂浪漫吧？” 作家叹气：“浪漫？我只会写‘他邪魅一笑，将壁咚加深’。”
相亲
编辑对言情作家说：“你的男主太完美了，读者觉得不真实。” 作家反驳：“怎么不真实？我邻居的狗都比他接地气。” 编辑问：“狗叫什么？” 作家答：“叫‘总裁’。”
吐槽
读者问言情作家：“为什么你的女主总是摔倒？” 作家回答：“因为不摔倒怎么撞进男主怀里？” 读者又问：“那为什么男主总是恰好接住？” 作家淡定：“因为我是作者，我说了算。”
套路
两个言情作家聊天。A说：“我新书男主有八块腹肌。” B说：“我男主有十块。” A不服：“那我男主还有超能力。” B冷笑：“我男主会分身，一个陪女主，一个去上班。”
比拼
言情作家在咖啡店写作，服务员问：“您要点什么？” 作家头也不抬：“一杯‘蓝色忧郁’，加三分糖。” 服务员愣住：“我们只有美式和拿铁。” 作家叹气：“那来杯‘总裁的眼泪’吧，少冰。”
日常
“医生，我最近脱发很严重。” “别担心，这很正常。” “可是我才20岁！” “哦，那不正常，你该担心的是你20岁就脱发。”
医疗
“老公，我掉头发掉得好厉害，是不是快秃了？” “别怕，你只是把头发掉在了我肩膀上。”
夫妻
“为什么程序员容易脱发？” “因为他们整天面对‘秃’然的问题。”
职业
“理发师，给我剪个看起来头发多的发型。” “先生，我建议您先剪个光头，这样看起来头发最多。”
理发
“妈，我最近头发掉得厉害，怎么办？” “傻孩子，那是头发在给你腾地方长智慧呢。”
家庭
“爸，我想看动画片。”“不行，看新闻。”“那咱们换台吧。”“好，换。”爸爸把遥控器递给儿子，儿子按了一下，换到了动画片。爸爸：“你不是说换台吗？”儿子：“对啊，换到我想看的台。”
亲子
“老婆，我们换台吧，你喜欢的综艺开始了。”“好啊。”老公把遥控器递给老婆，老婆接过，换到了综艺节目。老公：“你怎么真换了？我是客气一下。”
夫妻
“兄弟，换台不？”“换！”然后两人同时拿起遥控器，一个按上，一个按下，电视画面乱跳。最后两人对视：“你按什么按？”
搞笑
“妈，我想看那个台。”“等会儿，广告。”“那换台吧。”“换什么换，广告也是节目的一部分。”
日常
病人：“医生，我耳朵有点痛。” 医生：“来，试试这个药。” 病人：“这药是治眼睛的！” 医生：“没错，你的耳朵疼是因为用眼过度。”
医疗
医生对病人说：“您需要多休息，少操心。” 病人：“可我每天都在操心一件事。” 医生：“什么事？” 病人：“怎么付您的账单。”
医疗
一个男人去看医生，医生问：“您哪里不舒服？” 男人说：“我总觉得自己是一台电脑。” 医生：“这倒少见，什么时候开始的？” 男人：“从我在网上挂号开始。”
医疗
病人：“医生，我失眠严重，数羊也没用。” 医生：“那您数到多少只了？” 病人：“三千只。” 医生：“三千只羊还没睡着？” 病人：“因为它们要排队做核酸检测。”
医疗
护士：“医生，那位病人说他把体温计吞下去了。” 医生：“哦，那他现在的体温是多少？”
医疗
技能导师教焊接时说：“‘我教你们如何完美接合’，结果学生把电线焊成了手铐。导师说：‘这技能让你和自由接合了？’”
职业
技能导师教游泳时警告：“‘别在水里乱动，否则会沉下去’，学生问：‘那您怎么浮起来？’导师答：‘因为我是‘技能导师’，不是‘导师技能’。’”
教学
技能导师教编程时说：“‘记住，代码要‘跑’得优雅’，结果学生写了个死循环。导师叹道：‘你这是让程序‘跑’步去了？’”
科技
技能导师教厨艺时示范切菜：“‘看好了，这叫‘刀工’’，学生切到手指。导师说：‘你这叫‘刀伤’，也算一种‘工’伤。’”
生活
技能导师教开车时说：“‘转弯要打转向灯，这叫‘示意’’，学生打了左灯却右转。导师问：‘你这是‘示意’还是‘失忆’？’”
交通
我决定断舍离，把家里不用的东西全扔了。结果第二天发现，我扔掉的“无用”充电线，其实是新买手机的标配。朋友说：“你这不是断舍离，是断送自己的未来啊。”
自嘲