“理发师，给我剪个看起来头发多的发型。” “先生，我建议您先剪个光头，这样看起来头发最多。”
理发
“用词典体解释‘单身’。” “‘未婚或离异后未再婚的状态。’” “再解释‘狗’。” “‘一种家畜。’” “所以‘单身狗’是……” “一种未再婚的家畜。”
冷幽默
“词典里‘笑话’的释义是什么？” “‘引人发笑的故事或话语。’” “那‘冷幽默’呢？” “‘不引人发笑的笑话。’” “所以冷幽默是笑话吗？” “根据词典，不是。”
词典
“你闻到我新买的香水了吗？” “没有，我鼻子今天罢工了。” “那你怎么还打喷嚏？” “因为你的香水在抗议。”
嗅觉
“为什么你的狗总是闻我的脚？” “因为它觉得你的脚气比它的狗粮还香。”
嗅觉
“医生，我闻不到任何味道了。” “多久了？” “从我老婆开始做饭那天起。”
嗅觉
“你闻到煤气味了吗？” “没有啊。” “那就好，我还以为我鼻子又坏了。”
嗅觉
“为什么你总在厕所里闻花？” “因为我想确认我的鼻子还在工作。”
嗅觉
一位言情作家去相亲，对方问：“你写什么类型的？” 作家说：“霸道总裁。” 对方眼睛一亮：“那你一定很懂浪漫吧？” 作家叹气：“浪漫？我只会写‘他邪魅一笑，将壁咚加深’。”
相亲
编辑对言情作家说：“你的男主太完美了，读者觉得不真实。” 作家反驳：“怎么不真实？我邻居的狗都比他接地气。” 编辑问：“狗叫什么？” 作家答：“叫‘总裁’。”
吐槽
读者问言情作家：“为什么你的女主总是摔倒？” 作家回答：“因为不摔倒怎么撞进男主怀里？” 读者又问：“那为什么男主总是恰好接住？” 作家淡定：“因为我是作者，我说了算。”
套路
两个言情作家聊天。A说：“我新书男主有八块腹肌。” B说：“我男主有十块。” A不服：“那我男主还有超能力。” B冷笑：“我男主会分身，一个陪女主，一个去上班。”
比拼
言情作家在咖啡店写作，服务员问：“您要点什么？” 作家头也不抬：“一杯‘蓝色忧郁’，加三分糖。” 服务员愣住：“我们只有美式和拿铁。” 作家叹气：“那来杯‘总裁的眼泪’吧，少冰。”
日常
“医生，我最近脱发很严重。” “别担心，这很正常。” “可是我才20岁！” “哦，那不正常，你该担心的是你20岁就脱发。”
医疗
“老公，我掉头发掉得好厉害，是不是快秃了？” “别怕，你只是把头发掉在了我肩膀上。”
夫妻
“为什么程序员容易脱发？” “因为他们整天面对‘秃’然的问题。”
职业
“妈，我最近头发掉得厉害，怎么办？” “傻孩子，那是头发在给你腾地方长智慧呢。”
家庭
老公对老婆说：“咱俩换台吧，我看电视剧，你看球赛。”老婆：“行，换吧。”结果老公拿起遥控器换了台，老婆：“你干嘛换台？”老公：“不是你说换台吗？”
家庭
“爸，我想看动画片。”“不行，看新闻。”“那咱们换台吧。”“好，换。”爸爸把遥控器递给儿子，儿子按了一下，换到了动画片。爸爸：“你不是说换台吗？”儿子：“对啊，换到我想看的台。”
亲子
“老婆，我们换台吧，你喜欢的综艺开始了。”“好啊。”老公把遥控器递给老婆，老婆接过，换到了综艺节目。老公：“你怎么真换了？我是客气一下。”
夫妻
“兄弟，换台不？”“换！”然后两人同时拿起遥控器，一个按上，一个按下，电视画面乱跳。最后两人对视：“你按什么按？”
搞笑
“妈，我想看那个台。”“等会儿，广告。”“那换台吧。”“换什么换，广告也是节目的一部分。”
日常
病人：“医生，我耳朵有点痛。” 医生：“来，试试这个药。” 病人：“这药是治眼睛的！” 医生：“没错，你的耳朵疼是因为用眼过度。”
医疗
医生对病人说：“您需要多休息，少操心。” 病人：“可我每天都在操心一件事。” 医生：“什么事？” 病人：“怎么付您的账单。”
医疗
一个男人去看医生，医生问：“您哪里不舒服？” 男人说：“我总觉得自己是一台电脑。” 医生：“这倒少见，什么时候开始的？” 男人：“从我在网上挂号开始。”
医疗
病人：“医生，我失眠严重，数羊也没用。” 医生：“那您数到多少只了？” 病人：“三千只。” 医生：“三千只羊还没睡着？” 病人：“因为它们要排队做核酸检测。”
医疗
护士：“医生，那位病人说他把体温计吞下去了。” 医生：“哦，那他现在的体温是多少？”
医疗
技能导师教焊接时说：“‘我教你们如何完美接合’，结果学生把电线焊成了手铐。导师说：‘这技能让你和自由接合了？’”
职业
技能导师教游泳时警告：“‘别在水里乱动，否则会沉下去’，学生问：‘那您怎么浮起来？’导师答：‘因为我是‘技能导师’，不是‘导师技能’。’”
教学
技能导师教编程时说：“‘记住，代码要‘跑’得优雅’，结果学生写了个死循环。导师叹道：‘你这是让程序‘跑’步去了？’”
科技
技能导师教厨艺时示范切菜：“‘看好了，这叫‘刀工’’，学生切到手指。导师说：‘你这叫‘刀伤’，也算一种‘工’伤。’”
生活